Интересно по теме: Как научиться просить помощи и перестать жить в режиме «Я сама!!!»
Почему мнение родителей продолжает влиять на нас, взрослых?
Для каждого ребенка главными людьми в мире являются родители. От них зависит не только безопасность малыша, но и ощущение собственной ценности. Поэтому ребенок быстро учится считывать реакции и поведение родителей в самых разных ситуациях, отмечая для себя, когда его любят, когда им довольны, а за что он может получить поток критики и быть отвергнутым.
Если любовь была безусловной, человек легко формирует свою собственную внутреннюю опору. Если же внимание приходилось постоянно заслуживать – например, хорошими оценками, примерным поведением или соответствием определенным требованиям, – то во взрослую жизнь человек входит с потребностью в постоянном признании и желанием соответствовать родительским ожиданиям, хотя родители уже давно ничего не требуют.
Желание постоянного одобрения формируется под влиянием определенных семейных сценариев. Например, в семье всегда говорили, что хорошим детям нельзя спорить со старшими (а уж тем более чему-то их поучать), родитхелей нельзя расстраивать, а путь, который ты выбираешь, должен быть только «правильным», иначе все вокруг разочаруются. Взрослый человек, вышедший из такой семьи, продолжает жить по этим правилам, хотя никто уже этого особо и не требует, но в голове звучит: «Мама говорила, маму расстраивать нельзя».
Эмоциональная отстраненность родителей от ребенка также вносит вклад в формирование личности, зависимой от чужого мнения. Постоянная критика или непредсказуемая реакция на успехи и промахи заставляют воспринимать любое одобрение как доказательство того, что с тобой все в порядке.
Ну и последним пунктом стоит назвать детские травмы: эмоциональное пренебрежение, насилие, постоянное обесценивание. Но! Не стоит сразу же бросаться на их поиски. Это сейчас очень популярная практика, однако, если травма не лежит на поверхности, не нужно копаться в себе, чтобы в итоге дойти до отсутствия похвалы за аппликацию из кленовых листьев в три года. Чаще всего причина поиска родительского одобрения прозаична: ты просто не успела сформировать привычку опираться на собственную оценку.
Интересно по теме: Отроверты: кто это и почему ты чувствуешь себя «иной» среди других
Как понять, что желание одобрения выходит за рамки разумного?
Существует большая разница между «Круто, что маме понравилось» и «Я узнаю, что скажет мама, а потом буду принимать решение». Второй вариант стремительно приближает человека к зависимости от мнения родителей. Распознать зависимость помогут следующие признаки:
- постоянное желание получить подтверждение от родителей, что ты поступила правильно;
- изменение своего решения, если родители его не одобрили;
- появляется сильный страх осуждения;
- возрастающее чувство тревоги, когда приходится делать что-то по-своему;
- выбор работы, партнера, образования или хобби, которые в первую очередь одобрила бы семья;
- достижение каких-либо высот только ради того, чтобы получить похвалу;
- болезненная реакция даже на самую несущественную критику;
- переживания и чувство тревоги, когда получить подтверждение правильности поступка или выбора невозможно.
Иногда проблема поиска одобрения и страх разочаровать другого человека выходит далеко за рамки семьи. Например, ты можешь соглашаться на, мягко говоря, неудобные условия работы, терпеть то, что не нравится в отношениях, или не уметь сказать «нет» из страха огорчить окружающих.
Желание получать одобрение и ни в коем случае не огорчать близких может толкнуть тебя в объятия созависимых отношений: ты перестаешь замечать свои потребности, постепенно задвигая их на самые высокие и пыльные полки своего сознания, уступая место эмоциональным реакциям другого человека. Главное – чтобы было хорошо кому-то, а я немного уменьшусь ради того, чтобы создать этот комфорт и получить похвалу.
Особенно устойчивой эта привычка становится, если в семье были токсичные родители, которые прямо или косвенно давали ребенку понять, что любовь и принятие необходимо еще заслужить. Нарциссичный родитель может обесценивать достижения, сравнивать с другими, принимать решения за дитя, потому что лучше знает, как будет правильно и хорошо. В таком случае, когда ребенок вырос и уже физически отделился от такой «прекрасной» семьи, он не знает, как это спросить себя: «А чего хочу я?». Он думает только о том, что нужно сделать, чтобы им были довольны.
Интересно по теме: 7 признаков того, что ты компенсируешь внутреннюю пустоту и отсутствие достижений через соцсети
Как перестать зависеть от родительского одобрения?
Это не легко и не просто, вот как… Нельзя одним прекрасным утром встать и подумать: «Я больше не забочусь о том, что скажет мама!». Начинать надо с того, что ты отделяешь друг от друга две вещи: «родители не одобряют мой выбор» и «мой выбор неправильный». Разница едва заметна, но она есть.
Например, мама считает, что твоя работа никуда не годится, а папа продавливает мысль о том, что ты неправильно воспитываешь ребенка. Их мнение важно, но окончательное решение все равно остается за тобой. Это вовсе не означает, что ты никого не слушаешь; это означает, что ты можешь воспринимать мнения других, но принимаешь решения самостоятельно, не шагая наперекор собственному «Я» и не прогибаясь ни под кого.
Чаще спрашивай, чего хочешь именно ты. Задавай себе вопросы о том, почему у тебя появились такие желания, что для тебя важно и готова ли ты к последствиям, если таковые вдруг проявятся после принятия определенных решений. Так ты сможешь брать ответственность за свою жизнь, без необходимости оглядываться на родителей в ожидании одобрения.
Важно замечать момент, когда желание получить совет на самом деле является желанием получить разрешение. Если ты хочешь звонить маме перед каждым важным решением в жизни, то, прежде чем совершить звонок, четко сформулируй для себя свое мнение относительно этого вопроса. Таким образом ты развиваешь внутреннюю опору.
Ну и, конечно, без слова «нет» никуда не деться. Важно научиться говорить его и потом не ходить еще неделю с ощущением вины, которое рухнуло на плечи. Начинай с небольших моментов, постепенно устанавливая и укрепляя собственные границы. Это делается не для того, чтобы наказать родителей, а для того, чтобы они начинали понимать, когда ты готова к диалогу, а когда лучше не развивать разговор.
Волшебная фраза: «Я прекрасно вижу и понимаю, что ты думаешь иначе, но я решение уже приняла, и оно не обсуждается». Тема закрыта, диалог исчерпан, можно переходить к другим вопросам.
Что делать, если ничего не получается?
Бывает так, что ты уже прекрасно поняла: жить ради одобрения родителей больше не хочешь, но при этом осознаешь, что в эмоциональном плане ничего не меняется, как бы ты ни работала и ни старалась. Все равно боишься расстроить маму, испытываешь чувство вины, буквально слышишь родительский голос внутри себя, когда пытаешься поступить так, как хочешь ты.
Избавиться от всего этого нельзя, просто дав себе установку «мне все равно, что подумают родители». Это так не работает. Задача должна звучать иначе: надо научиться самостоятельно определять, что конкретно для тебя правильно и важно, а не для мамы с папой.
Если за постоянной потребностью в одобрении стоят заниженная самооценка, детская травма, хроническая тревога или слишком сложные и болезненные отношения с родителями, помочь сможет систематическая работа с психологом. Не пытайся разобрать все это сама. В таких ситуациях необходим профессиональный проводник, способный разложить все по полочкам и помочь справиться с душевным беспорядком.
Мы становимся взрослыми, покидаем семейное гнездо, учимся двигаться по жизни, руководствуясь своим внутренним навигатором. Но иногда этот навигатор разговаривает голосом мамы. Измени настройки. Проведи работу над собой и пойми, что тебе не нужно отрекаться от родителей, обесценивая их мнение. Тебе нужно создать внутри себя четкие установки: родители имеют право высказать свои мысли, но они не станут окончательным решением.
Комментарии отсутствуют