Почему взрослым сложно заводить новых друзей и можно ли это изменить?

Интересно по теме: «Гниение в постели» (bed rotting) – что это и когда оно может быть опасно

Почему дети так легко заводят новых друзей?

Ах, эти детки! Все у них просто, правда? Хочешь есть – ешь, не хочешь работать – не работай, хочешь отдохнуть – отдохни, грустишь – не грусти! Маленький человек один выходит во двор на пару часов, а возвращается уже с целым списком новых друзей, которых надо срочно найти в мессенджерах. В школе друзья окружают не только в классе, но и приходят из параллельных, а иногда и из классов на год-два старше. А все почему?

Особенности детства делают формирование дружеских связей максимально простым и легким:

1. Близость – физическая близость с одними и теми же людьми на протяжении длительного времени критически важна для формирования дружбы. Школа, кружки, двор возле дома позволяют ежедневно контактировать с огромным количеством одногодок и единомышленников.
2. Отсутствие четко структурированного времени – перемены в школе, обед, прогулка во дворе, дорога домой, время до начала уроков. Дружба зарождается в ничем непримечательные моменты, когда нет ответственности и других обязательств.  Взрослым необходимо дополнительно работать над созданием обстановки для неформального общения: оставаться на кофе после работы или после тренировки не ехать домой на машине, а спокойно прогуляться, ведя легкую беседу.
3. Развитие и поиск новых друзей – настолько же естественный процесс, как и отработка навыков речи, письма и чтения. Общение со сверстниками учит решать конфликты, договариваться, находить компромиссы, понимать эмоции других людей и отстаивать свои границы. Мы это все уже умеем, правда? 
4. Дети не думают о психологическом давлении – малыши-карандаши меньше боятся последствий социального взаимодействия. Они подходят знакомиться первыми, совершенно не переживая о том, какое впечатление произведут. Они не беспокоятся о том, что их могут отвергнуть, не боятся показаться странными, навязчивыми или смешными. Они не анализируют и не ожидают анализа каждого слова от своего нового друга. Если на вопрос «Будешь играть со мной?» прозвучал отказ, то «Это совершенно не проблема, чувак, я через несколько минут уже зацеплю взглядом нового потенциального знакомого и пойду к нему». А взрослые… взрослые слишком много думают.

Дети не воспринимают отказ как личную неудачу – для них все гораздо проще. Им хочется общаться, поэтому они продолжают искать компанию. И самое интересное: если ребенок сначала отказался играть, а потом увидел, что тот, кого он отверг, весело играет с другими, то, скорее всего, сам захочет присоединиться. При этом никто не станет говорить: «Так ты же не хотел!». Все будут дружить веселым роем, как ни в чем не бывало. А вот взрослая жизнь меняет все эти правила и условия на противоположные.

Интересно по теме: Позитивные аффирмации на каждый день для женщин

Почему взрослым людям так тяжело заводить новых друзей?

Психолог Джеффри Холл провел исследование, которое помогло определить, сколько времени необходимо взрослому, чтобы сформировать дружеские отношения:

• 50 часов общения – чтобы сменить статус «знакомый» на «случайный друг»;
• около 90 часов – чтобы стать настоящим другом;
• около 200 часов – чтобы перейти от настоящего к близкому другу.

А вся соль в том, что эти часы надо накопить в относительно сжатые сроки. Их нельзя растянуть на несколько лет, и это логично. Чтобы сохранить динамику и импульс в отношениях, нужно, чтобы время, проведенное вместе, проходило как можно чаще. Именно такие условия обеспечивали школа, институт, общежитие, секции и кружки. Они создавали атмосферу незапланированного взаимодействия.

Взрослая жизнь разрушает все условия, которые в детстве помогали создавать пространство для дружбы. Мы работаем онлайн; если и ходим в зал, то на персональные тренировки; если где-то учимся, то снова-таки онлайн, желательно с выключенными камерами. Мы устали. У нас критическая нехватка времени. Мы плотно встроены в роли партнера, родителя, сотрудника – роли, которые вытеснили из жизни то самое драгоценное неструктурированное время, от которого так зависит дружба.

А еще есть психологические барьеры

Помимо структурных факторов, существуют еще и психологические, которые становятся более выраженными во взрослом возрасте, перерастая в настоящие стены между нами и возможностью формирования новых дружеских отношений:

1. Страх отказа – у нас, взрослых, за плечами уже есть определенный багаж опыта, который обязательно включает в себя отказы, предательства, измены и подлость. Начало дружбы во взрослом возрасте рассматривается через призму слишком высоких рисков, социальной тревожности и стресса от прошлого опыта.
2. Высокие стандарты отношений – согласись, что далеко не с каждым ты захочешь дружить, в отличие от детей. После 30 лет у нас есть свои требования к человеку. Как минимум это должен быть человек твоего вайба. Если ты любишь черный юморок и не сдерживаешься в выражениях, когда накипело, то тебе однозначно не по пути с тем, кто пьет чай с оттопыренным мизинчиком и слушает классическую музыку через граммофон. Общие интересы, ценности, понимание, поддержка, даже приблизительно одинаковый взгляд на жизнь, отношения и юмор – это важно. А для того чтобы придерживаться этих критериев, необходимо больше инвестиций в виде времени и раскрытия информации о себе, и все это смешано с рисками, что дружба по итогу может и не получиться. Ой, как все сложно!!!!!

3. Ложное восприятие знакомых как друзей – я хожу на тренировки, там куча девчонок, с которыми общаюсь. Или я хожу на курсы интернет-маркетинга, и там у меня появились новые друзья. А может я работаю в коллективе офигенных людей. Кажется, что социальная потребность удовлетворена, но это не так. Знакомства и дружба закрывают разные психологические потребности. Знакомые помогают чувствовать себя неотъемлемой частью общества, а друзья дают ощущение эмоциональной близости, принятия и поддержки. Ошибочно считая, что друзей у тебя и так хватает, ты не предпринимаешь шагов для укрепления хотя бы одной «знакомой» связи. В один прекрасный момент ты понимаешь, что знакомые из зала рассеялись по другим комплексам, работу ты сменила, а курсы закончились – и все, кто был на этом этапе жизни ушли, вместе с формальностью под названием «время».
4. Чувство одиночества – а точнее, хроническое одиночество – меняет восприятие социальных ситуаций. Когда человек долго один, он начинает воспринимать любую возможность познакомиться с кем-то как потенциальный источник угрозы или отвержения. «Мне долго не отвечают – значит со мной не хотят общаться; меня не пригласили на кофе – я неинтересный; неловкий разговор какой-то вышел – я не понравился». Из-за таких внутренних убеждений становится все сложнее и сложнее выстраивать связи. Получается замкнутый круг: испытывая одиночество, человек становится осторожнее, ведь он боится отказа, а значит – ограничивает себя в возможности вообще с кем-либо завязать диалог.

Ну и многие из нас уже имеют несколько друзей, с которыми дружба длится годами. Когда есть такой фундамент, выстраивать дополнительные стены уже как-то и не хочется. Зачем тратить силы, время, энергию, если система уже достаточно налажена?

Интересно по теме: Почему объятия так важны для нас?

Дружба и здоровье

Не только питание и спорт делают наше здоровье крепче. Как юмор поддерживает нас на плаву, так и дружба. Помимо социального комфорта, отношения с друзьями оказывают влияние на физическое состояние. В прямом смысле этого слова.

Одиночество – эпидемия общественного здоровья. Хроническое одиночество заставляет мозг находиться в состоянии настороженности: ты как будто постоянно ожидаешь опасности со всех сторон. В результате ты плохо спишь, у тебя повышается артериальное давление, усиливаются воспалительные процессы. Исследования доказывают, что люди, которые не имеют крепких социальных связей (друзей, проще говоря), чаще сталкиваются с депрессивными состояниями, страдают от сердечно-сосудистых заболеваний и деменции. Риск преждевременной смерти возрастает в несколько раз.

Люди, у которых есть настоящие друзья, имеют приблизительно на 50% больше шансов прожить дольше, чем те, кто пребывает в социальной изоляции. Если проводить более понятные сравнения, то отсутствие друзей по силе своего влияния на здоровье сравнимо с такими факторами, как ожирение, малоподвижный образ жизни и повышенное артериальное давление.

И еще один момент: качество дружбы превосходит количество. Даже один близкий друг может существенно снизить риск развития депрессии и тревоги. Поэтому люди со множественными, но не очень крепкими знакомствами подвергаются риску намного больше, чем те, кто ограничил свой круг общения одним-двумя людьми. Итог таков: не нужно стремиться к увеличению количества друзей, стоит работать над тем, чтобы делать связь глубокой и крепкой.

Как знакомиться и расширять свой круг знакомств?

О пользе дружбы поговорили. Теперь разберемся с тем, как нам, взрослым людям, находить новых друзей и делать эту связь по-настоящему качественной.

Лучшими способами для поиска новых знакомств станут:

• присоединение к различным группам и кружкам – это может быть беговой клуб, кулинарный класс, спортивная группа;
• регулярное занятие волонтерством в одной и той же организации – люди со схожими ценностями и взглядами на жизнь «обитают» именно там:)
• посещение группы и встреч в сфере, которая больше всего тебя интересует – маркетинг, SMM, дизайн, IT;
• посещение одних и тех же мест – кофейня, скверы, спортивные клубы, где постоянно появляются одни и те же лица.

Легкие, непринужденные разговоры завязываются сами собой, но это еще не дружба. Поэтому, если ты уже зацепила вниманием одного-двух человек и понимаешь, что вот эти люди интересны и могут стать чем-то большим, чем просто знакомые по интересам, можно смело делать шаги навстречу. Ты даже не представляешь, насколько недооцениваешь желание других людей общаться и переоцениваешь неудобство проявления инициативы. Большинство положительно относятся к дружеским порывам.

Поэтому переходим из групповых чатов в реальную жизнь, выдергиваем людей на кофе или вечерню прогулку. Перестаем говорить только об общем, переходим на личные темы. Расположить к себе человека на самом деле несложно: одна шутка, один смех способны сделать ниточку между людьми намного крепче и надежнее.

Легкие, но систематически повторяющиеся контакты способны перерасти в настоящие теплые отношения. Ну а если у тебя уже есть друзья, но ты потеряла с ними связь или общение свелось к минимуму, просто подумай о том, что сейчас, именно сегодня именно – тот момент, когда пора менять ситуацию.

Жизнь слишком коротка, чтобы держать обиды и дистанцироваться от друзей. Найди время для звонка, сообщения или голосового. Возобновляй старые связи, укрепляй их, ищи новых друзей и ничего не бойся: люди нуждаются в общении и тепле, просто все мы немного зашорены своими комплексами и страхом быть отверженными.