Ребенок злится: почему это нас пугает и как реагировать

1. Маленьким детям сложнее, чем взрослым, контролировать свои импульсы.
2. Дети воспринимают все происходящее острее, чем мы.
3. Они не способны решать проблемы иначе, первичный способ справляться с ситуацией — кричать, визжать, обзываться и драться.

В статье о том, как не навредить ребенку своей злостью, я акцентировала внимание на том, что злиться и испытывать недовольство — нормальная часть жизни. Если мы сами периодически чувствуем всплески раздражения и злости, то почему в ответ на проявление злости со стороны ребенка мы, взрослые, порой пугаемся и стремимся поскорее свернуть этот процесс? Отвлекаем, строго говорим: «Перестань!» или «Разве можно так с мамой разговаривать?».

За такой реакцией взрослых на детский гнев чаще всего прячется:

1. Страх своей злости, неумение с ней обращаться.
2. Страх перед сильными эмоциями. Детский крик или плач способен вернуть нас в свое детство и состояние собственного гнева, отчаяния или беспомощности.
3. Страх осуждения со стороны окружающих.
4. Страх потерять контроль и сорваться.
5. Мы не различаем поведение и чувства маленького человека. Когда в свой адрес слышишь: «Я тебя не люблю», сложно сообразить, что это всего лишь реакция на ситуацию. Когда она меняется, меняются и эмоции, и тот, кто кричал и обзывался, уже ласков и готов обниматься.

Реагируем правильно: устанавливаем границы и контейнируем чувства

Две точки опоры в реакции взрослого на возмущение, крик или другие проявления злости ребенка, — это умение выстраивать границы и контейнировать чувства малыша.

Что важно помнить про границы

Границы — условная черта, означающая допустимое и недопустимое поведение по отношению к себе и другим. Когда ребенок «слетел с катушек»,

установить границы невозможно, это нужно делать или до накала эмоций, или после, когда малыш успокоится и будет готов воспринимать ваши слова.

Как установить границу? С детьми работает простая формула: слова плюс действия. Вы озвучиваете то, как делать нельзя, и на уровне действий пресекаете нежелательное поведение. Например, «Маму бить нельзя» — и в момент, когда ребенок замахнулся, перехватить руку, отвести от себя. Важно тут же дать подсказку, как можно и нужно поступить. Вроде: «Так грубо разговаривать с мамой нельзя, попроси, пожалуйста, вежливо и с волшебным словом». Если ребенок прислушался и выполнил, обязательно продемонстрируйте свое одобрение — улыбкой, похвалой или жестом.

Конечно, одного замечания не будет достаточно. Поэтому важно соблюдать постоянство и настойчивость. Будьте готовы поправлять столько раз, сколько потребуется, пока ребенок усвоит то, что вы от него хотите.

Как «контейнировать» эмоции и чувства ребенка

Контейнировать эмоции означает вашу помощь ребенку в том, чтобы выдерживать их, понять, что именно с ним происходит, «переварить» и вернуть ему после мысленной «обработки». Таким образом малыш учится понимать, что сильные эмоции — это не страшно, что его агрессия не разрушает родительскую любовь. Благодаря контейнированию вы учите ребенка способам справиться с сильным всплеском, когда все бесит и когда уже «понесло». В какие-то моменты важно поговорить, в какие-то — молча обняться, а иногда и подушку отлупить. То, как в детстве мама контейнирует чувства малыша, и станет его способом справляться с ними во взрослом возрасте.

Превращаемся в контейнер на раз-два-три:

1. Заботимся о физических границах. Если вы знаете, что малыш может ударить кого-то (или себя), важно идти на опережение и обезопасить его: перехватить замах, мягко отвести руку, отобрать предмет, которым он может ударить(ся).
2. Проговариваем чувства ребенка. Называем чувство и помогаем установить связь с причиной, по которой они возникли. Например: «Ты очень злишься на меня, потому что я не включила тебе мультики. Я знаю, как ты их любишь, поэтому сейчас тебе очень обидно». Дайте малышу время, чтобы он уловил: «Мама меня слышит и понимает».
3. Предлагаем решение. Продолжая пример с мультиками: «Я не могу включить мультики, пока ты не уберешь на место свою одежду после прогулки и разбросанные игрушки». Здесь останавливаемся. Можно оставить малыша одного или побыть с ним. Я обычно остаюсь рядом и чуть позже могу предложить помощь с уборкой.

Сталкиваясь с гневом, обидой, протестом ребенка, помните, что сильные эмоции — его способ справляться с разочарованием или потерей, но никак не ваша вина.

Важно поддержать ребенка и показать, что вы сами при этом эмоционально устойчивы. То есть его крики и слезы не пугают вас, не разрушают любовь и отношения. Благодаря этой устойчивости дети учатся тому, что гнев — это нормально. Это одна из многих человеческих реакций на то, что расстраивает, на то, что не нравится, но она проходит и не становится препятствием для дальнейших отношений.