Интересно по теме: Как распознать токсичную дружбу: 10 тревожных звоночков
Виктория: эмоциональные качели и стагнация
Мои главные красные флажки в отношениях, которые я больше не игнорирую:
- Отсутствие умения не просто слушать, а слышать. Чаще всего я сталкивалась с этим именно в дружбе. Когда приходится снова и снова рассказывать одно и то же, а человек каждый раз делает вид, будто слышит это впервые. Как будто разговор состоялся — но меня в нем не было. Для меня это маркер поверхностного контакта, поэтому такая «дружба» очень быстро отсеялась с моей стороны.
- Отсутствие эмпатии. Когда действительно происходят неприятности, разговор резко меняет тему или сводится к фразе «а вот у меня было хуже». Это не поддержка — это конкуренция за боль. Эмпатия — это не советы и не сравнения, а умение быть рядом и дать право на чувства.
- Эмоциональные качели. Сегодня я сознательно выбираю стабильность. Неожиданности должны быть приятными сюрпризами, а не резкими перепадами настроения, дистанцией или холодом без объяснений.
- Обсуждение за спиной. Когда в глаза говорят одно, а за спиной — совсем другое, для меня это абсолютный стоп-сигнал. Неважно, о ком идет речь — о партнере или друге. Рядом должен быть человек, которому хочется доверять так же, как себе.
- Отсутствие развития рядом. Я выбираю круг общения с людьми, которые стремятся реализовываться, меняться и расти. И искренне радуюсь их достижениям. Когда рядом есть такие люди, появляются новые мысли, новые взгляды, совсем другие идеи. А это и есть признак здоровой среды.
Интересно по теме: Избегающий тип привязанности: как понять, что это про тебя
Ксения: нарушение границ и Mama knows best
В отношениях:
- Когда от меня хотят постоянной доступности. Ожидание, что я всегда должна быть на связи, веселой, легкой, выходить на встречу по первому звонку без восприятия каких-либо возражений. Все это грубое вторжение, давление, а не близость. Если человек видит только себя, нарушает мои границы, давит на меня прессом своих требований и манипуляций, это не про здоровые отношения, а про заполнение чужой пустоты.
- Разговоры о ценностях без подтверждения действиями. Когда слова звучат правильно, а в реальности все кардинально иначе и ты постоянно одна со своими решениями, страхами и усталостью. Такой диссонанс разрушает быстрее, чем открытый конфликт.
- Когда отношения «потому что надо уже», а не потому что есть чувства. Если статус, роли или «так принято» становятся важнее человеческих взаимоотношений, для меня это тупик. Я не верю в институты, которые создают искусственную близость. Когда человек вынужден проявлять внимание по причине давления общественного мнения или собственной мамы (что еще хуже), это сразу нет. Будущее в таких случаях только одно – легализованное одиночество вдвоем.
Вообще, надо бы сказать, что все моментики, которые так или иначе связаны с мамой – это один огромный ред флаг🥴
В дружбе:
- Когда я психотерапевт на минималках. Я больше не буду слушателем, поддержкой или удобной, если я не интересую как личность. Ред флаг, когда дружба строится вокруг чужих проблем, а моё присутствие воспринимается как должное. Я не одно большое ухо. Я – человек и мне хотелось бы взаимности и обмена.
- Постоянная критика и отрицание моего мнения. Когда «подруга» знает все лучше. Чего бы это не касалось. Воспитание ребенка, выстраивание отношений, финансовая грамотность, ведение быта, стиль одежды, макияж. Все, что говоришь и делаешь ты – это глупости, а все, что говорю я – это правильно, красиво, стильно, верно. В таких отношениях единственное, что я чувствую, это свою мелочность и незначительность. Человек выезжает на мне, но я ведь не лошадь. Поэтому, до свидания.
Если коротко и по сути, то я больше не вхожу в отношения – ни романтические, ни дружеские – где мне нужно стараться быть собой или объяснять, почему мне так комфортно. Одиночество без иллюзий для меня безопаснее, чем близость без уважения.
Марьяна: No time for toxic people
Идеальных людей не существует. Безусловно, в дружбе и в отношениях все мы закрываем глаза на какие-то «приколы» наших близких. Равно как и они на наши. Но есть ряд вещей, с которыми так не работает. У меня он выглядит так, и касается как близких, так и дружеских отношений.
- Токсичность. В широком смысле этого слова. Ничего не имею против сарказма и иронии (сама ситуативно этим «грешу»), но, когда поведением человека часто движут манипуляции, критиканство и пассивная агрессия, я шустро «сливаюсь» из его поля зрения. Мне не интересен бэкграунд, за которым стоит привычка действовать и говорить в таком ключе, я не буду вступать в полемику. Потому что, как поется в одной из песен Imagine Dragons, «I’ve got no time for toxic people».
- Игра в одни ворота. Во всем должен быть соблюден баланс, я считаю. Я могу очень симпатизировать человеку, и если это так, то он может всегда рассчитывать на мою поддержку. Однако если ко мне обращаются за помощью, но мои просьбы игнорируются по разным причинам, тут уж прошу прощения. Это не про «торгово-рыночные» отношения в дружбе или любви. Но, согласись, когда нет взаимного обмена (тут про что угодно), ты довольно быстро устаешь и становится не интересно поддерживать дальнейшее общение.
- «Хроническая» меланхолия. У всех нас случаются в жизни факапы, которые «роняют» на эмоционально дно. Но если такое состояние является привычкой и каждая наша коммуникация – это щедрая порция жалоб и нытья, тут я пас. Одно дело – поддержать того, кто оказался в трудной ситуации. Другое – слушать вечные стенания, которые в 99% случаев остаются без действий и попыток что-то изменить.
- Отсутствие общих интересов. Это не «флажок» как таковой. Но, если нам не о чем поговорить с человеком, нет никаких точек соприкосновения, кроме вялого обсуждения погоды и еще какой-то ерунды, мне с ним точно не по пути. Как говорится, а о чем дружить-то?
Интересно по теме: Бостонский брак: что это и почему о нем снова говорят?
Татьяна: обидчивость и отношения «в одну сторону»
Для меня дружба и отношения – это, прежде всего, про партнерство (да, немного в разных плоскостях, но все же). И, безусловно, есть некоторые моменты, которые являются своеобразным «звоночком», намекающим, что это не твой человек. И как бы не хотелось, но с ним не получится построить хороших отношений. У меня не так много «красных флажков», но они есть:
- Излишняя обидчивость. Очень тяжело находить общий язык с людьми, склонными к обидам на ровном месте. Сами нашли причину, сами обиделись и тебе об этом ничего не сказали. Я всегда за диалог в отношениях (как дружеских, так и личных). Тяжело постоянно быть в образе детектива, ищущего причины происходящего. Для меня это откровенный red flag.
- Отсутствие доверия. Опять же, любые отношения базируются на таких элементарных вещах, как доверие и надежность. Если я понимаю, что человеку нельзя доверить сокровенное, меня могут подвести в любой момент и поступить со мной не честно, вывод один: мы не тратим время друг друга. Зачем это?
- Односторонние отношения. Для меня любимый человек и близкий друг (не путать с приятелями) всегда переходят в ранг «родных». Это те люди, которых я всегда готова выслушать, быть рядом, броситься на помощь, отложив все дела. Но, когда понимаешь, что этим начинают пользоваться в своих целях, пренебрегать теплыми отношениями, лучше отойти в сторону. Мне максимально тяжело отпускать людей, поэтому я пытаюсь «нащупать» этот красный флаг еще до того, как закрутятся близкие отношения.
- Неуважение личных границ. Это больше касается личных отношений. У каждого должно быть свое пространство, свое мнение, свои желания и предпочтения. Они должны уважаться. Точка. Если партнер пытается ограничить тебя в чем-то настойчиво и даже прибегая к манипуляциям – вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Никто не должен рушить твой внутренний мир, нарушать правила, которые для тебя являются важными. Свобода и тотальное взаимопонимание в отношениях – это такой кайф!
Интересно по теме: Как понять, что ты слишком много требуешь от партнера
Юлия: отсутствие диалога и привычка жаловаться
- Коммуникативная глухота. Одна вещь в отношениях с людьми меня раздражает больше всего: их неспособность разговаривать со мной или между собой. Это просто, когда действительно хочешь урегулировать проблему с партнером или другом, и почти невозможно, когда кто-то корчит из себя королеву драмы или «обиженку», хочет, чтобы признали именно его правоту и пожалели. Иногда они прислушиваются, их успокаивает моя сдержанная манера разговора, и в конце концов мы приходим к счастливому финалу. Но обычно, когда я пытаюсь поговорить, в ответ летит ругань, и человек окончательно закрывается в себе. На такое я не готова тратить свой ресурс.
- Эмоциональное паразитирование. Еще не люблю откровенных жалоб, потому что сама стараюсь не жаловаться. Бывают сценарии, в которых кому-то необходимо, чтобы его выслушали, дали возможность поделиться реальной болью, и тогда я никогда не откажу в помощи. Но когда такие разговоры превращаются в эмоциональное обслуживание с моей стороны, то это меня просто бесит. Сразу включается когнитивная эмпатия: а что в это время думает другой участник конфликта – ну и так далее. И здесь сразу возвращаемся к написанному выше: если объяснение моей позиции относительно жалоб не действует, то я свожу такое общение к минимуму.
- Перформанс. Что касается отношений с партнерами: если он или она во время знакомства старательно создает какой-то образ, хочет казаться добрее или умнее, то это однозначно «до свидания». Когда-то я этого не понимала и неоднократно об этом обжигалась, потому что эти образы работали на меня именно так, как они на то рассчитывали. Но на самом деле я уже так давно в постоянных отношениях, что все это меня не волнует. Однако мне нравятся спокойные и уверенные личности, которые не боятся быть собой и на свидании не притворяются, будто они – Джейкоб Элорди.
Интересно по теме: 7 преимуществ жизни без отношений
Ева: отсутствие доверия и слово «должна»
Ред флаги в отношениях:
Для меня отношения начинаются не с «искры» или сексуального влечения к человеку – это все физиология и декорации. А между декорациями и закулисьем, мне куда более важно второе. Именно там находится фундамент будущих отношений и тот самый главный ред флаг – отсутствие или недостаток доверия. Да, многие об этом говорят, но на практике – это больше просто пафосные, шаблонные речи. Для меня же без этой частички в паре не может быть и речи даже о зарождении чего-то похожего на отношения, не говоря уже о большем.
Второй не менее триггерный ред флаг в отношениях – это присутствие в них слова «должна», «должен». И да, я из тех людей, которым абсолютно не важно наличие или отсутствие кольца на пальце. Эта атрибутика вообще никак не влияет на мое отношение к человеку и не добавляет каких-то обязанностей мне или моему партнеру и не наоборот – не уменьшает их. Я никогда не говорю любимому человеку фразы «ты должен делать так, ты должен делать то, потому что…». И само собой требую того же взамен.
Интересно по теме: Конструктивная критика в отношениях: высказываем претензии правильно
Когда на горизонте начинают маячить сразу два этих флага – отсчет времени до разрыва отношений исчисляется в секундах. Однако я всегда открыта к диалогу и вообще считаю, что в отношениях не просто нужен, а критически необходим честный разговор на абсолютно любую тему. Есть ли место для манерва, даже если в отношениях нехватка доверия и проскальзывает слово «должна»? Конечно же, есть, но оно невероятно ограничено во времени и держится только на честном разговоре без демагогии и попыток переубедить вместо того, чтобы услышать.
Ред флаги в дружбе:
Что касается ред флагов в дружбе – у меня их нет. Почему? Потому что я искренне не понимаю, что такое друг, подруга и о каких звоночках здесь идет речь. Есть знакомые, есть соседи, также существуют коллеги по работе и какие-то рандомные люди, с которыми ты здороваешься по привычке, даже не зная их имен. При этом с каждыми из них у тебя могут быть как более теплые, тесные, так и холодные, чисто деловые отношения. Кто из них друг/подруга? Понятия не имею. Может, все, а может, никто.
У меня лично градация намного проще – есть близкие мне люди и все остальные. С первыми ни о каких ред флагах речи не идет, так как мы давным-давно приняли «заскоки» друг друга, но при этом наши жизни тесно связаны. Это как кусочки пазла, которые имеют разную форму и на них изображены разные элементы картинки, но при их соединении происходит та самая магия. Что касается всех остальных… 99% из них – это приходящие и уходящие люди. Здесь, как говорится, нужно просто смириться и принять прописную истину жизни. Я научилась довольно легко отпускать таких людей, даже если в какой-то период общение было крайне тесным.
Интересно по теме: Все что нужно знать о гостевом браке
А еще друг – это автоматически какие-то странные обязанности. «Ты мне подруга или кто?» И здесь речь не о просьбе, а намеке, что ты должна помочь, должна выслушать, должна… Как ты помнишь, у меня с этим словом не лучшие отношения. И я слишком ценю близких мне людей, чтобы так неуважительно к ним относиться. Мы ничего не должны друг другу, но при этом каждый из нас при необходимости сделает все, что нужно без лишних слов. И еще, в отличие от сомнительных «дружеских» отношений, здесь нет места каким-то «детским» обидам и записи в блокнот памяти, кто для кого больше сделал и кто из нас лучший друг. Эта увлекательная, но не долгая игра происходит исключительно со стороны и в кругу всех остальных.
А какие красные флажки в отношениях для тебя? Что ты не станешь терпеть в дружбе и не только? Делись своими тревожными звоночками в комментариях.