Как научиться говорить «нет» и не испытывать угрызений совести

Люди часто говорят «да» в ситуациях, когда хотели бы сказать «нет». Неумение отказывать тянет в жизнь лишние дела и встречи, ответственность, хроническую усталость и ощущение, что жизнь проносится мимо. Единственный выход — научиться отказывать, чему мы и будем учиться вместе с Ева блог.

Почему важно уметь говорить «нет»

Чаще всего мы соглашаемся на просьбы, чтобы не обижать другого, и ставим при этом себя в неудобную ситуацию, тратим свои время, деньги, связи и энергию на то, что лично нам совершенно не нужно. Если не хочешь стать человеком, живущего исключительно заботами других людей, тренируйся отказывать — мягко, уверенно, не испытывая вины или стыда.

5 причин, почему тебе не должно быть стыдно за отказы:

  1. Отказывать означает сохранять свои время и силы. Отказавшись от действий, которые можно делегировать, ты сохранишь и то, и другое. Конечно, если другу нужна поддержка, это не перепоручить, но встретить сына маминой подруги в полночь на вокзале может такси, а забрать торт для корпоративной вечеринки — курьер.
  2. Реально оценивая свои возможности и тренируясь отказывать, ты будешь меньше уставать. Лишнего часа или даже пяти минут в сутках не бывает. Чтобы вписать в график помощь кому-то, нужно перенести или отказаться от того, что запланировала раньше.  
  3. Ты избежишь моментов, когда пообещала и — в силу разных обстоятельств — не сделала. Зная свою нагрузку, ты спокойно скажешь: «Извини, не смогу». И никакой неловкости, пропущенных звонков, оправданий и краснеющих щек при встрече, если умеешь отказывать.
  4. Когда ты начинаешь отказывать, из окружения уходят те, кто привык считать тебя человеком-функцией: «договорись», «сделай», «напиши», «принеси». Они, в отличии от близких, не интересуются твоей жизнью и настроением, только сыпят просьбами или раздают задания. 
  5. Умение отказывать позволит фокусироваться на своих, а не чужих приоритетах, и приблизит тебя к твоим целям.

Как определить наличие проблемы? 

Неумение отказывать скрывает пренебрежение к своим потребностям и интересам, страх перед авторитетными фигурами, нежелание показаться «плохим человеком». Вопросы, которые помогут определить наличие проблемы и проанализировать ее:

  1. Кому отказывать сложнее? Старшему родственнику, кому-то авторитетному или тому, кто кажется слабее? Женщинам или мужчинам? На какие фигуры из детства похожи люди, кому сложнее всего отказывать?
  2. В каком состоянии нет сил отказывать? Устала, не выспалась, расстроена, после трех коктейлей? Или наоборот: берешь на себя неподъемное количество дел, будучи в хорошем настроении и физической форме? 
  3. Какое чувство стоит за твоим согласием? «Не могу отказывать» может таить вину, стыд или страх испортить отношения. За стыдом и виной может крыться убеждение, что, если ты здорова и успешна, значит, должна помогать остальным. Подумай: кто из твоего окружения так считает? Чья это мысль, что быть успешной «стыдно» и это нужно «компенсировать», помогая другим: одалживая деньги, устраивая их дела, подвозя на своем автомобиле? Как эти убеждения влияют на тебя? 

Статья на тему: «8 способов отказать ребенку и не вызвать истерику»

Как научиться говорить нет: практики и приёмы, которые помогут научиться отказывать

  • Не извиняйся и не оправдывайся. 

Нежелание портить отношения вынуждают тебя объяснять причину отказа. Оправдываясь, ты даешь понять, что тебя можно попробовать убедить, настоять на своем. Привыкая отказывать, будь твердой, и окружение привыкнет, что «нет» означает «нет». «Сделаешь отчет на среду?» — «Нет, на среду не смогу». 

  • Предлагай альтернативу. 

В случае, когда действительно хочешь помочь или осуществить общую идею. «Тебе удобно встретиться во вторник?» — «Нет, но я могу в среду или четверг». «Отвезешь собаку к ветеринару в пятницу?» — «Нет, но у меня свободны выходные, и я могу свозить ее на капельницы».

  • Не обманывай. 

Чтобы отказывать, достаточно твоего нежелания, не стоит обманывать. «Я бы предложила остановиться у меня, но в те даты приедет мама…» — оправдываешься ты. Представь ответ: «Я могу приехать после нее» — и отказывать станет сложнее. Собеседник вроде вошел в твое положение, а на деле настаивает на варианте, который удобен ему. Лучше сказать: «Это неудобно. Давай я помогу выбрать отель в хорошем месте». 

  • Продумай люфт. 

Предупредить надвигающиеся задачи проще, чем отказывать. Если ты предполагаешь, что коллега может обратиться с просьбой, иди на опережение и между прочим скажи за обедом: «Такой загруженный конец месяца намечается, ух! Успеть бы все запланированное».

  • Бери время.

На серьезные просьбы или предложения не обязательно отказывать или отвечать согласием сразу, бери время на обдумывание. На любые  «Можешь занять мне денег?», «Я поживу у тебя, пока дома ремонт?» отвечай: «Нужно подумать, давай обсудим это позже».

  • Научись отказывать начальству.

Согласие взять на себя больше работы означает риск не справиться хорошо и вовремя с остальными задачами. Отказывать в таком случае — разумно. Напомни шефу, чем тебе придется пренебречь в случае согласия, и предоставь ему определить приоритеты: «Да, я могу взяться за этот проект. Какие текущие задачи мне исключить из числа приоритетных, чтобы направить усилия на него?».

 

На какие принципы можно опираться, осваивая искусство отказывать:

  • Думай о себе.

У тебя есть желание, силы на предложение или просьбу? Если нет, время отказывать: «Идем гулять?» — «Я устала, хочу побыть дома». Собеседник может отреагировать адекватно (предложить посмотреть кино или заказать ужин), а может — агрессивно. Если в ответ на «я устала, не хочу гулять» ты слышишь упрек: «Может, нам вообще тогда не стоит проводить время вместе?» — это манипуляция. Не соглашайся на нее из страха потерять отношения, но выясни, что вызвало такую реакцию.  

  • Игнорируй завуалированные просьбы.

«Зарплата в конце месяца, на карточке последняя тысяча на еду, а тут еще переезд… И машина в ремонте… Вот незадача!». Это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Если взрослому человеку нужна услуга, о ней стоит просить прямо, а не жаловаться вслух. Отказывать или соглашаться здесь не на что, переведи разговор на другую тему или вырази сочувствие — может, человек ждет как раз возможности разделить переживания.

Статья на тему: «Что такое синдром спасателя и как от него избавиться»

  • Прояви сочувствие. 

Отнесись к чужим затруднениям с пониманием, не бросаясь спасать. Например: «Это и правда непростая задача» или: «Мне жаль, что ты оказался в такой ситуации. Надеюсь, ты обязательно найдешь подходящее решение» — и остановись.

  • Распознавай манипуляцию. 

Манипулятивная реакция на отказ — это попытка пристыдить тебя за то, за что тебе не должно быть стыдно. Например, за то, что ты не хочешь прыгать с парашютом «за компанию», потому что страшно, или тебе не нравятся кальянные и ты предлагаешь выбрать другое место для встречи. Учись отказывать и отслеживай, когда от тебя требуют уступок вместо поиска компромисса. Например, партнеру удобно встретиться в пятницу, а у тебя в этот день встреча с подругами. И вместо попытки найти вариант для вас обоих он сердится, что ты не придешь, когда удобно ему, делая некорректные выводы: «Вижу, подруги для тебя важнее».

  • Определи приоритеты и цени свое время. 

Если чья-то просьба требует от тебя больше нескольких минут, чтобы вписать ее выполнение в свой график, привыкай отказывать — ты и так уже загружена делами, о чем можно и нужно сказать.

  • Будь точна, соглашаясь помочь.

Озвучивай то, что ты готова сделать, а чего делать не намерена: «Я могу перевезти твои вещи в день переезда, но для загрузки найди кого-то еще»; «Я отвезу детей на футбол, но только если они будут готовы в 8:15».

 

Как только ты начнешь отказывать, то обнаружишь, что опасения разочаровать кого-то могли не осуществиться. Помни, что отказывать не означает эгоизм или хамство, а лишь границу твоих возможностей и желаний. Позволяя людям нарушать ее, ты делаешь себя заложницей, накапливая раздражение и обиду, что в конечном итоге будет разрушать твои отношения с ними.

15 сентября / 2021 Вдохновение

Комментарии пока отсутствуют

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *