Личные границы: выстраиваем и отстаиваем

Что такое личные границы

Личные границы — это пределы собственного «я» и его осознанное отделение от других людей. Они определяют твои возможности, желания, ощущения и отношения с другими. Если к физическим границам относится твое тело, то к психологическим — пространство и ощущения, отделяющие тебя от других.

У границы, кроме защитной функции, есть определяющая. Она отвечает на вопрос: «Какой я? Какая я?». Определяющие границы связаны с нашими ценностями, установками и нормами. Благодаря им мы определяем себя как личность и сообщаем окружающим о том, кем являемся.

Если говорить просто, то личные границы — это твое твердое, уверенное понимание того, кто ты как личность, какая/какой ты по темпераменту, по реакциям, что для тебя важно, чего ты хочешь в своей жизни и в конкретный момент времени, что тебе подходит в отношениях, а что нет, как с тобой можно, а как нельзя. Например, для меня однозначным нарушением будут непрошенные советы, оценки моих поступков, чтение сообщений, обесценивание значимых для меня достижений, прикосновения, которые мне неприятны. 

Виды личных границ

Все пределы собственного «я» можно разделить на жесткие, слабые и здоровые границы. 

1. Жесткие – ты избегаешь доверительных отношений и любой близости, не просишь о помощи, делаешь все сама. Защищаешь личную информацию, никого не пускаешь в душу, из-за чего сложно с кем-то сблизиться, предпочитаешь держать людей на расстоянии. Это позиция человека, который предпочитает все контролировать: лучше я сама от всего откажусь, чем испытаю отвержение.
2. Слабые – ты легко делишься личной информацией, о чем иногда жалеешь, не умеешь отказывать, склонна согласиться с чужим мнением, а не отстаивать свое. Часто оказываешься вовлеченной в чужие проблемы, спасая и помогая. Для тебя важно мнение окружающих, поэтому порой терпишь неуважительное отношение к себе, лишь бы сохранить чье-то расположение и остаться «хорошей» в глазах других людей. Мысль о том, что тебя отвергнут, невыносима.
3. Здоровые — хорошо знаешь свои желания и ценности, не отказываешься от них в угоду другим, ценишь свое мнение и не боишься его отстаивать. Делишься личной информацией в умеренных количествах и подходящей обстановке, умеешь спокойно говорить «нет» и так же спокойно принимаешь чужие отказы.

Интересно по теме: Что такое синдром спасателя и как от него избавиться

Нарушение личных границ

Главный признак, что с границами все в порядке — ощущение комфорта в отношениях. Если с кем-то ты испытываешь дискомфорт, подумай, не связано ли это с нарушением или вовсе отсутствием личных границ. Например:

• при встрече с двоюродной бабушкой (с родственниками в целом) приходится терпеть ее объятия и поцелуи;
• коллега часами рассказывает тебе о своих проблемах и тревогах, вынуждая слушать, сопереживать и помогать;
• мама приезжает к тебе домой без предупреждения, и, возможно, даже открывает дверь своими ключами;
• бывая у тебя в доме, свекровь принимается за уборку;
• в отношениях с партнером порой ловишь себя на ощущении, что его расположение и любовь нужно «заслужить», тебе важно быть для него «хорошей», «удобной»;
• подруга высказывается по поводу твоего внешнего вида вроде бы с благими намерениями, но каждое ее слово сильно ранит;
• сестра выпрашивает новые вещи «надеть разок» и не возвращает;
• партнер пытается тебя контролировать: как ты одеваешься, где бываешь, что и сколько ешь, кто ставит «лайки» твоим фотографиям в социальных сетях;
• ты испытываешь зависть и злость в адрес тех, кому, по-твоему, как-то уж очень свободно живется.

Последствия нарушения личных границ

Когда происходит нарушение личных границ, ты можешь ощущать сильное раздражение, недовольство, злость, возмущение. Чем сильнее переживаемая эмоция, тем громче сигнал, что границы пробиты слишком глубоко. 

Интересно по теме: Как научиться легче воспринимать критику в свой адрес

Какими могут быть последствия, если твои личные границы регулярно нарушаются? Ты можешь испытывать сложности с тем, чтобы:

• выстраивать близкие, доверительные отношения;
• отказывать людям в просьбах без чувства вины;
• спокойно переносить чужое несогласие;
• быть в контакте со своими чувствами и желаниями;
• защищать свои убеждения;
• не взваливать на себя ответственность за чувства других людей;
• самостоятельно принимать решение и не бояться их менять;
• нести ответственность за свои поступки и выборы;
• чувствовать себя уверенно и на «своем» месте;
• противостоять манипуляциям;
• контролировать свою жизнь в целом.

У людей с нарушенными личными границами большое количество энергии уходит на попытки «сохранить отношения» — с родными, друзьями, коллегами, начальством. Чаще всего это связано со страхом потерять их расположение и уважение, в таком случае человек готов уступать, соглашаться, подстраиваться под других, отказываясь от самого себя. В результате отношения, естественно, не приносят желаемого комфорта и гармонии, а только разочарование и боль. 

Как видишь, понятие личных границ тесно связано с твоим ощущением собственной ценности. Вместе с Ева блог попробуем разобраться, как их устанавливать и охранять.  

Интересно по теме: Кто такой Внутренний ребенок и как найти к нему подход

Как отстаивать свои границы: приемы и практики

Личные границы напрямую связаны с твоими ценностями, поэтому важно определить их. Засеки пять минут и, не раздумывая, напиши список всего, что для тебя сейчас важно в жизни. Потом просмотри его и попробуй найти повторения или пересечения, пункты, которые можно объединить. Например, ты записала: высокий доход, уютная квартира, отдых в красивых местах — это можно переформулировать в «материальное благополучие». Или, если встречаются пункты вроде «время с детьми», «встречи с друзьями», «поездки вдвоем с мужем» — это про отношения. «Делать то, что я хочу», «принимать решения самостоятельно» — про свободу выбора. Если есть пункты, которые не с чем объединить, оставь их как есть.

Этот список и есть список твоих ценностей. Осознавая их, ты поймешь, где проходят личные границы между тобой и другими, где свое, где чужое, и, чувствуя, как кто-то вторгается в значимую для тебя сферу, отстаивай ее. На что при этом опираться? Вот несколько важных моментов:

1. Говори с людьми, не жди, что они сами догадаются о твоих чувствах, желаниях и потребностях. Спрашивай других о них самих — лучше узнать о том, что переживает другой человек, от него, чем строить какие-то догадки и действовать исходя из них.
2. Откажись от идеи изменить других людей, это невозможно. Возможно обсуждать особенности ваших отношений и способы сделать их приятными для обоих или, если это нужно только тебе, искать того, с кем получится.
3. Действуй и принимай решения, исходя из собственных желаний и потребностей, а не по указке других людей. Ты живешь свою жизнь, а другие — свою, пусть они строят ее как считают нужным, а ты ориентируйся на себя. Если долгое время твои личные границы были слабыми и ты привыкла следовать чужому мнению, возможно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту, лучше узнать себя и выстроить здоровые личные границы.
4. Настаивай на своем, учись отказывать и не испытывать при этом стыда или чувства вины. Сессии с психологом как раз помогают формировать эти навыки.
   
5. Будь внимательной к своим чувствам. Если замечаешь, что кто-то тобой манипулирует, контролирует или причиняет боль, похоже, ты состоишь с этим человеком в токсичных отношениях. Проверь:

• остаешься ли ты в отношениях (в браке), которые опустошают и причиняют боль, лишь бы избежать одиночества или чувствовать себя нужной?
• какое место занимают в твоей жизни эти отношения?
• сколько времени ты готова на них тратить? А сколько тратишь на самом деле?
• насколько партнеру позволено вникать в твои дела и планы?
• какими словами можно описать ваши отношения? Они перекликаются с твоими ценностями или противоречат им?

Здоровые личные границы — залог гармоничных отношений. Если их не соблюдать появляется раздражение, обиды, злость, затрудняет общение с близкими, не позволяют человеку максимально полно жить своей жизнью и реализовать свой потенциал. Поэтому так важно не застревать на любом из полюсов жестких или слабых личных границ, а строить здоровые — те, которые позволят тебе и прислушиваться к другим, и уважать свое мнение, знать свои потребности и уметь заявить о них, устанавливать близкие отношения, но не растворяться и не терять себя в них.