“Расстаемся! Хочешь?” Манипуляция разрывом — убийца отношений

• Типичное поведение в ссорах
• Как угрозы разрушают отношения
• Нормальное общение невозможно
• Обострение конфликта
• Разрушение доверия
• Твое слово больше не имеет веса
• Манипуляция порождает страх
• Эмоциональное насилие
• Признак незрелой личности
• Заставляешь задуматься
• Что делать вместо угроз?
• Тайм-аут
• Посещение терапии
• Решаем настоящую проблему
• Контроль гнева

Милые бранятся – только тешатся. Так ли это на самом деле? Ссоры – это всегда больно, обидно, много эмоций, слезы. Нам девочкам сложно даются конфликты с любимым. Мы очень болезненно переносим кризисные моменты. Когда боль сковывает сердце, а на глаза падает пелена, изо рта начинают вырываться слова, способные бить как кнут. Чем чреваты угрозы разрыва для твоих отношений и почему скорее всего именно они станут причиной окончания любви?

Интересно по теме: Скруджинг в отношениях: кода нет желания тратиться

Типичное поведение в ссорах

Идеальных отношений не существует. Если кто-то говорит: “А вот мы никогда не ссоримся, у нас полное взаимопонимание” – это вранье. Не существует пар, которые не сталкивались с конфликтными ситуациями. Я точно знаю, что если люди не ссорятся, то им больше нечего делать вместе. Ссора – неотъемлемая часть здоровых отношений. Мы разные и наши взгляды на определенные жизненные ситуации могут расходиться, это нормально. А вот то, как мы себя ведем в моменты напряжения, как решаем конфликт, часто и составляет ту разницу между здоровыми отношениями и деструктивными стратегиями.

Уверена, что большинство из нас, девочки, хоть раз кричали фразы, о которых потом жалели. Сожаление наступает после, а в момент накала, когда нам обидно, страшно, больно, мы, скорее всего, выбираем тактику нападения и бьём ниже пояса. Но важно научиться распознавать такие критические точки, и вместо того, чтобы неконтролируемо выбрасывать ножи, остановиться и превратить тяжелый момент в конструктивный диалог.

Угроза разорвать отношения, расстаться, отказаться от чувств – это эмоциональный шантаж, сигнал партнеру о том, что отношения для тебя не важны и ты им не предана. “Если ты не приедешь прямо сейчас и не поговоришь со мной, больше никогда меня не увидишь”, “Дай мне свой телефон или я ухожу навсегда”, “Парня, который так поступил, как видишь, рядом больше нет!”. Такие модели поведения в паре способны не просто нанести рану близкому человеку, но и срикошетить в тебя. Ведь ответ на любую из этих реплик способен загнать в угол, заставив выполнять обещанное, даже если ты совсем этого не хочешь. А в большинстве случаев ты этого не хочешь, а просто манипулируешь и давишь на любимого человека.

Почему угрозы завершить отношения – это признак токсичной модели поведения, которая способна разрушить отношения, не оставив от них камня на камне? Начнем разбираться.

Интересно по теме: 13 комплиментов, которые не стоит говорить женщине

Как угрозы разрушают отношения

Кидая угрозы в лицо любимому, ты создаешь сразу несколько проблем, помимо той, которая, собственно, и привела к разжиганию конфликтной ситуации. Назову несколько наиболее серьезных и сложных.

Нормальное общение невозможно

Когда ты говоришь, что отношениям конец, когда ты ведешь себя так, как будто все кончено и больше не о чем говорить, ты создаешь препятствия на пути решения настоящей проблемы. Партнер переключается на новые данные, которые вошли в чат, начинает размышлять над тем, что ты говоришь, почему, что с этим делать и как поступить. В конечно итоге, вы будете возвращаться и сражаться снова и снова на одном и том же поле боя, поскольку истинная проблема никогда не находит решения.

Обострение конфликта

Говоря, что ты хочешь прекратить эти отношения, ты создаешь дополнительный конфликт. Люди все разные. Кто-то может начать переубеждать не уходить, но есть и такие, которые от обиды начинают кидать в ответ не менее болезненные фразы. В конечном итоге ссора переходит все границы, загоняя ситуацию в угол. Это деструктивные коммуникации. Душевные раны могут достичь такого количества, что ни ты, ни твой партнер восстановиться после всего услышанного уже не сможете.  

Разрушение доверия

Ощущение безопасности и доверие – фундамент любых отношений. Доверие также становится основанием для открытого общения, которое считается ключевым компонентом здоровых отношений. Когда ты кричишь о разрыве, ты подрываешь все, что выстраивалось долгое время. Твой любимый больше не чувствует себя в безопасности и доверять тебе тоже не способен. Откровенное общение невозможно, ведь вы стоите посреди пепелища, созданное твоими словами.

Твое слово больше не имеет веса

Мальчик, который кричал “Волки!” – все мы знаем эту притчу. Ты говоришь, что уйдешь, но не делаешь этого, а значит, твои слова больше ничего не значат. Такое поведение, как червячок, подтачивает доверие. Партнер понимает, что говорить ты можешь что угодно, но эти слова никогда не подтвердятся действиями.

Манипуляция порождает страх

Потерять любимого человека! Это просто невозможно, ведь я не представляю, что мне делать, если тебя не будет рядом! Все мы знаем, как тяжело переживаются расставания. Говоря о разрыве, ты фактически играешь на этом страхе, заставляешь партнера мучиться от мыслей, что он тебе не нужен, если ты готова так легко от него отказаться и уйти; мучиться от постоянного страха, переживаний и тревоги, что отношения могут прекратиться, если он что-то сделает не так.

Интересно по теме: Как потушить желание изменить? Разберемся в себе

Эмоциональное насилие

Угрожая, ты постоянно подливаешь масло в огонь, поддерживая чувство страха у партнера. Такие созависимые отношения невозможно назвать здоровыми. Это систематическая игра на болевых точках, удержание человека в эмоциональном рабстве. Есть разница между парой, которая старается решать проблему и двигаться дальше, и парой, где один из партнеров постоянно порывается все бросить и уйти к черту на кулички.

Признак незрелой личности

Отличительной чертой взрослого человека является способность контролировать не только свои поступки, но и свои слова. Угроза уйти – это не о взрослой жизни, это эмоциональная манипуляция, к которой склонны в основном дети. Каждый раз, когда ты кричишь в лицо партнера, что готова хоть и сейчас все оставить и уйти, ты подтверждаешь полное отсутствие эмоциональной дисциплины.

Заставляешь задуматься

Возникла проблема, которая спровоцировала ссору. В порыве гнева крикнула, что тебе ничего больше не нужно и надо расходиться. Раз крикнула, два крикнула, а на третий раз партнер задумается, а действительно, какой была бы моя жизнь без нее? Ты никуда не собираешься, когда манипулируешь, а твой любимый может быть уже и размышляет над тем, чтобы разойтись и прекратить эти мучения.

Что делать вместо угроз?

Манипулятивные крючки надо оставлять в прошлом, если тебе действительно дороги отношения. Поэтому, работай над собой, узнавай о практиках, которые помогают здраво мыслить в моменты ссор и решать насущные проблемы, не переходя границ. Даю несколько советов, которые помогут не срываться с цепи и не кидать, как камень, очередную угрозу.

Тайм-аут

Чувствуешь, что котелок начинает закипать и планка вот-вот упадет? Бери перерыв. Но это не означает, что надо просто развернуться и уйти. Проговори свое намеренье: мне нужен перерыв, я сейчас сорвусь и начну говорить глупости, я хочу немного остыть, давай вернемся к разговору через минут 40-час. Обоим будет полезно подумать о том, как решить проблему, и что нужно сделать для ускорения этого процесса вместо того, чтобы переходить на оскорбления, угрозы и манипуляции.

Интересно по теме: Что такое открытые отношения и подходят ли они вам?

Посещение терапии

Психолог поможет разобраться в психологии отношений, в том, почему ты так встревожена и как лучше контролировать свои порывы говорить глупости во время ссор. Будь готова к тому, что придется разбирать и признавать свои ошибки, чтобы проработать их, навсегда вывести из головы и достичь эмоционального комфорта.

Решаем настоящую проблему

Из-за чего вспыхнула ссора? Вполне возможно, что причина конфликта носит системный характер, и уже смогла аккумулировать столько гнева и тревог внутри тебя, что ты не видишь другого выхода, кроме как кинуть в лицо угрозу. Пришло время решать этот вопрос. Внимательно, спокойно и уважительно по отношению к аргументам партнера проведи разговор, стараясь найти общий знаменатель, а не разжечь в очередной раз пламя конфликта. 

Контроль гнева

Именно в этом состоянии происходит все самое страшное и фатальное. Попробуй поработать над вопросом контроля гнева самостоятельно. В сети можно найти достаточно литературы, видео занятий, подкастов, которые раскрывают тему гнева и причин его возникновения. Если сама не можешь найти решение, обратись за помощью к специалисту.

Слова имеют значение. Они могут ранить и боль от них сильнее физической. Если бы существовала таблетка, чтобы вылечить разбитое сердце, как бы нам всем было хорошо. Но ее нет. И нужно думать, прежде чем говорить. Ты несешь ответственность за все, что произносишь. Ты несешь ответственность за последствия всего тобою сказанного. Если отношения тебе дороги, ты будешь работать над собой и начнешь решать проблемы, избегая манипуляций и эмоционального насилия.