Сексуальная совместимость: миф или навык, который можно развивать?

Виды сексуальной совместимости и чем они принципиально отличаются?

Размеры полового члена, знаки зодиака, интимные стрижки, чакры, психотипы и моё любимое – расовая принадлежность. Что только не кладут на весы пытаясь предугадать, объяснить, навязать, опровергнуть твою интимную совместимость или научиться быстро находить сексуально совместимого партнёра. 

В научной литературе не существует никакой единой официальной классификации сексуальной совместимости. Нет никакого сексологического справочника, где можно найти строгие типы вроде «физиологическая», «темпераментная», «эмоциональная» и т.д. Все исследования в данной области направлены на изучение понятных факторов, например:

• сексуальное желание;
• удовлетворённость;
• коммуникация;
• сексуальные установки, навязанные воспитанием, окружением, личными предубеждениями;
• способность партнёров реагировать на потребности друг друга.

Однако мы с тобой всё же условно разделим этот термин на несколько составляющих. Зачем? Во-первых, так будет гораздо проще соединить все факты в более понятную для восприятия структуру. А, во-вторых, это поможет не ставить отношениям общие диагнозы «они подходят друг другу или они несовместимы», а понять, в чём, где, как и почему возникло конкретное расхождение и приговор ли это для отношений.

Интересно по теме: Множественный оргазм: бывает ли на самом деле и можно ли ему научиться?

Совместимость по уровню сексуального желания

Один партнёр может хотеть близости несколько раз в неделю, а другому достаточно нескольких раз в месяц. При этом никто из них не является «слишком озабоченным» или «холодным в отношениях». Элементарно разные уровни и механизмы возникновения желания.

В таких парах главный триггер – это масштабный рассинхрон в сексуальном влечении на дистанции. Представь, что ты предпочитаешь вступать в интимную связь несколько раз в месяц, а твой партнёр – существенно чаще. И вот наступает момент, когда у тебя просто безумное желание, прилив максимального возбуждения, а у партнёра совсем не задался день и ему не до секса. Да, здесь можно сказать, что момент упущен, так как ему уже завтра захочется интима, а вот тебе ещё не скоро. Когда в таком режиме проходят месяцы, а иногда и годы, риск расставаний становится довольно высоким. Но серьезная ли это проблема? Вовсе нет:

1. Желание интимной близости далеко не всегда появляется спонтанно. Оно может возникать в ответ на ласки, заигрывания, эротические переписки в течение дня или банальную смену обстановки. Нет, речь не о том, что нужно всеми правдами и неправдами искать способ возбудиться, чтобы удовлетворить партнёра. Просто за редким сексуальным желанием иногда прячется обычный недостаток индивидуальных возбуждающих факторов. И наоборот, за частым сексуальным желанием стоят вполне естественные истории: просмотр порно, прокручивание в голове сексуальных фантазий и т.д.
2. Разница в желании чрезвычайно распространена в длительных отношениях. Однако важно понимать, что расхождение само по себе не считается каким-то сексуальным расстройством. Проблемой оно становится тогда, когда вызывает устойчивый дистресс, конфликты или ощущение давления.

И принципиальный момент: совместимость здесь определяется не одинаковым количеством желания, а тем, способны ли партнёры спокойно обсуждать свои различия и учитывать интересы друг друга. Безусловно, есть отдельные случаи, когда для одного секс – это критически важная часть отношений и она должна быть всегда ярко выраженной, а для другого – нет. Но в большинстве случаев разные уровни сексуального желания не становятся преградой на пути к счастливому, многолетнему браку.

Интересно по теме: Нормально ли любить нескольких партнёров и строить с ними отношения?

Совместимость сексуальных предпочтений

Речь идёт о совпадении в том, какие формы близости, сценарии и способы проявления инициативы нравятся обоим. Ей важны нежность и медленный темп, а ему хочется больше спонтанности, страсти или разнообразия. Плохая новость заключается в том, что полное совпадение встречается довольно редко. Даже у пар, которых более чем устраивает их сексуальная жизнь, могут быть желания, интересные только одному из них.

Здесь очень важно отличать предпочтение от потребности:

• предпочтение всегда допускает варианты. «Да, мне нравится это, но я могу получать не меньшее удовольствие и иначе»;
• потребность имеет большее значение для индивидуального сексуального благополучия, однако её нельзя превращать в предмет ультиматума, уговаривания или эмоционального шантажа.

И здесь тоже нет никакой катастрофы для отношений. Совместимость сексуальных предпочтений существует не в ситуации, когда партнёры хотят абсолютно одного и того же, а когда между их желаниями, предпочтениями и потребностями всегда остаётся достаточно места для вариантов, которые в итоге понравятся им обоим.

Физиологическая сексуальная совместимость

Безоговорочный лидер по треш контенту. Именно сюда ошибочно приписывают анатомические параметры и успех интимной жизни, главным образом зависящий от «идеального физического совпадения» между половыми органами. На самом деле с точки зрения психики и телесного контакта физиологическая совместимость подразумевает особенности возбуждения, чувствительности, темп сексуальной реакции и предпочтения различных видов стимуляции. 

Здесь не сводится всё к простейшей анатомической головоломке о толщине, длине члена и «натренированности» интимных мышц влагалища. Первостепенно на физиологическую сексуальную совместимость влияют:

• качество стимуляции;
• уровень возбуждения;
• ощущение безопасности;
• восприятие собственного тела, 
• умение сосредоточиться на ощущениях;
• способность партнёров давать обратную связь.

Проще говоря, речь об очень изменчивых ощущениях. На прошлой неделе у вас был потрясающий секс, а сегодня как-то не задалось. Так вы совместимы или нет? Просто нужно понять и принять два момента:

1. Физиологические различия нужно учитывать и при необходимости – корректировать. Менять продолжительность прелюдии, темп, виды стимуляции, позы или использовать лубриканты и секс-игрушки. 
2. Боль, стойкие нарушения возбуждения, эрекции, оргазма или резкое изменение желания не стоит объяснять одной лишь «несовместимостью». Это могут быть вполне себе реальные симптомы, требующие консультации гинеколога, уролога или другого профильного врача.

Интересно по теме: Легализованная измена с помощью продвинутых секс-игрушек. Что?😐

Совместимость сексуальных ценностей

Это один из самых недооценённых уровней в интимной жизни. Партнёры могут прекрасно подходить друг другу физиологически, но совершенно по-разному смотреть на верность, моногамию, секс втроём, порнографию, флирт, мастурбацию, открытые отношения, обсуждение интимной жизни с друзьями и различные сексуальные эксперименты.

Такие разногласия нельзя исправить незабываемым кунилингусом или романтическим отпуском. Почему? Они касаются не только секса, но и представлений о доверии, честности и договорённостях внутри пары. Ключевая проблема в том, что каждый считает собственные правила очевидными и вполне приемлемыми. Для тебя просмотр контента 18+ ничего не значит, а для твоего партнёра – это чуть ли не измена. Пока эти взгляды не озвучены, вы их не обсудили и не пришли к общему знаменателю, никакой даже самый лучший в мире секс не спасёт отношения. Совместимость ценностей вовсе не требует полного единодушия, она попросту предполагает возможность сформулировать общие правила в паре, которые оба принимают добровольно и они для обоих приемлемы.

Так что если отвечать на вопрос, что же такое сексуальная совместимость, то можно сказать так.  Это скорее сочетание исходных совпадений (звёзды сошлись) и приобретённых навыков как до, так и во время отношений. Пары очень редко бывают совместимы раз и на всю жизнь, они иногда продолжают знакомиться друг с другом годами, узнавая всё новое и новое. Зато можно научиться лучше понимать собственную сексуальность, говорить о ней без капли стыда, слушать и слышать партнёра, уметь принимать отказ, давать конкретную обратную связь и искать добровольные варианты, которые нравятся обоим.

Главный признак сексуальной совместимости – не синхронное либидо и не фантастическая химия с первой ночи. Это возможность оставаться собой рядом с партнёром, которому тоже не приходится вечно прятать своё истинное «Я» ради отношений.