Сила слабости: чем вредит принцип «Я сама»

К чему приводит соперничество в отношениях с партнером

Психологи считают, что соперничество в паре растет из детских конфликтов с родителем противоположного пола. В результате девочка, став взрослой, стремится отодвинуть мужчину на второй план. Она может даже изначально выбирать слабого мужчину, чтобы чувствовать превосходство (внешнее, интеллектуальное, финансовое) и самоутверждаться за его счет.

Соперничество с мужем чаще всего проявляется в желании доказать ему значимость своих достижений в разных сферах жизни. Это стремление деструктивно и разрушает отношения: мужчина, которому постоянно демонстрируют свое превосходство, начинает критиковать женщину по любому поводу, перестает делать комплименты, остается в стороне от домашних дел, давая понять, что это ее обязанность. Рано или поздно он либо ляжет на диван и перестанет принимать участие в жизни пары, либо устанет что-то доказывать и найдет ту, которая будет к нему прислушиваться, ценить, хвалить и понимать.

В чем же причина того, что некоторые из нас отвергают помощь и сочувствие? Мы – осознанно или нет – беспокоимся, что партнер не поддержит нас, проигнорирует или обесценит проблему. И снова истоки этого беспокойства могут скрываться в детстве: родители могли игнорировать нас, грубо с нами обращаться, не помогать, стыдить, когда что-то не получалось, требовать все выполнять самостоятельно. Кроме того, сейчас мы живем в мире, где из каждого утюга доносится идея, что женщины должны быть стойкими и самодостаточными. Попросить о помощи означает признать уязвимость.

Почему так происходит?

• Мы не умеем просить о помощи

Неудобно, не хочется кого-то «напрягать», страх отказа вынуждают нас браться за все дела самостоятельно, тянуть лямку, пока не надорвемся, и в глубине души досадовать на близких, что никто и не думает помочь. Новость, которая, возможно, вас поразит – окружающие не умеют читать ваши мысли. Правда! И, если вы тащите с младенцем под мышкой пять пакетов с продуктами по скользкому тротуару, улыбаетесь и высоко держите голову, мало кому придет в голову предложить помощь – вы же отлично справляетесь!

Тренируйтесь просить о помощи. Не обязательно незнакомцев, начните с семьи. Попросите мужа вымыть посуду после ужина, а ребенка – разобрать чистые вещи после стирки. Потом расширяйте круг – коллеги, знакомые, прохожие, в конце концов. Чаще всего люди помогут вам, а, если и откажут, это – отличная возможность учиться принимать отказ, не считать его личным оскорблением и не возвращаться на баррикады с привычным флагом «я сама».

• Мы просим о помощи, но не умеем ее принять.

Тот самый момент, когда вы попросили подругу прочесть вашу статью до того, как отправить редактору, а потом сразу же сказали: «Хотя, знаешь, я и сама справлюсь, но спасибо, что согласилась помочь». Возможно, в этот миг откуда-то изнутри поднимаются доводы вроде «я уже взрослая», «помогут – буду должна», «не показывай слабость», «а вдруг она решит, что я глупая» и проч.

Составьте список убеждений (свои и те, которые звучат голосами родителей, учительницы, подруги, мужа), связанных с принятием помощи. И попробуйте их переписать в новом ракурсе. Например:

«В помощи нуждаются только маленькие дети» — «Помощь нужна и детям, и взрослым».

«Раз помогут – всю жизнь будешь должна» — «Если мне помогут, это не значит, что я попаду в рабство».

«Только слабаки просят о помощи» — «Просьба о помощи не имеет ничего общего с силой или слабостью».

Перечитывайте новые фразы, меняйте мышление. И пробуйте принимать помощь там, где раньше отказывались.

• Мы уверены, что лучше нас никто не сделает.

Здесь балом правит страх, что порученное дело будет иметь непредсказуемый (а, значит, заведомо плохой) результат. Другие-то сделают кое-как, а вам придется исправлять.

Учитесь правильно ставить задачи и давать четкие инструкции. Впервые оставляете годовалого сына на выходные с мужем? Напишите записку, где отметите важное: режим сна, питания и прогулок, чем когда кормить, что надевать, что взять на прогулку. Просите коллегу помочь с презентацией? Озвучьте задание, уточните, все ли понятно, задайте вопросы, чтобы в этом убедиться. Будьте готовы, что с первого раза все сделают не совсем так, как вы ожидали. Практикуйтесь, ведь только так можно ослабить позицию «лучше меня никто не сделает» и научиться делегировать часть ваших дел.

• Мы любим жалеть себя.

Пожалуй, самая глубокая и часто не осознаваемая причина синдрома «я сама» – желание занять позицию жертвы. Когда мы тащим все на себе, это состояние усугубляется, и мы остро ощущаем: я рву жилы, работаю, не разгибаясь, и никто не помогает. Как ни странно, часто такое положение дел нас устраивает – с одной стороны, мы дико устаем, решая сотню проблем, зато у нас всегда есть повод упрекнуть близких и пожаловаться подружкам или маме, получить внимание и сочувствие.

Состояние жертвы не дает получать удовольствие от жизни, не дает развиваться, а при постоянном предъявлении своего героизма окружающим еще и портит отношения. Важно выйти из этой позиции в позицию взрослого человека, который несет ответственность за свою жизнь, чувства и поступки. Для этого можно почитать и попробовать воплотить в жизнь соответствующие рекомендации на порталах психологии или книг вроде «Как избавиться от комплекса жертвы» (автор – Уэйн Дайер). Это – большая внутренняя работа, с которой может помочь психолог.

Следите, чтобы маятник из стороны «я сама» не качнулся в противоположную сторону – сторону инфантильных беспомощных девочек, которые могут только хлопать ресницами и беспомощно разводить руками в ответ на любую проблему. Мы можем все: строить карьеру, зарабатывать деньги, водить автомобиль, руководить компаниями, воспитывать детей, путешествовать и бегать марафоны. И здорово, если в этом всем нам есть на кого опереться. Честно – я уверена, что мы, женщины, все можем и сами. Но… зачем? Ведь делить сложности и радости, быть друг другу опорой и вдохновением куда легче и приятней, чем постоянно соревноваться и всю жизнь что-то доказывать, теряя энергию и подрывая отношения.