Как научиться делиться эмоциями и переживаниями: советы от Любови Лориашвили

Любовь Лориашвили — психолог, национальный и региональный тренер кандидатов в семейные формы воспитания. Более 20 лет работает с семьями в сложных жизненных обстоятельствах, помогает в подготовке специалистов по работе с такими семьями. Эксперт в номинации “Большое сердце”. 

Напоминаем, что на сайте премии “Мама року”, которая походит при поддержке Линии магазинов EVA, продолжается прием конкурсных историй. Поделиться рассказом о том, как важна для вас ваша мама, вы можете прямо сейчас!

Чем полезна форма “Я-высказывания”

С чего бы вы посоветовали начать, чтобы научиться экологично и спокойно делиться эмоциями с близкими?

Для начала я советовала бы познакомиться с формой “Я — высказывания”. Можно перечитать Гиппенрейтер. Можно посмотреть Розенберга “Ненасильственное общение. Язык жизни”.

“Я-высказывание” — это когда я сначала говорю о своих чувствах. Простая формула: “Я — Мои чувства в ответ на ситуацию — То, как я хотел, чтобы было”. 

Например: “Я злюсь, когда мои вещи берут без спросу. Я бы хотела, чтобы меня спрашивали об этом.”  Я никого не обвиняю, я озвучиваю свои чувства и свою потребность быть услышанным. Но чтобы с этим работать, нужно потренироваться. Например, 21 день без перерыва попробовать провести в формате “Я-высказывания”. 

Вот еще пример, как говорить о своей потребности: “Мне бы хотелось пообщаться с тобой или попить чай, но я вынуждена сейчас мыть посуду, которая, должна была быть вымыта ранее теми, кто ел.” 

“Я-сообщения” про то, чтоб не обвинять, а говорить о себе. Понятно, что с первого раза ни дети, ни супруг могут не отреагировать. Но такая практика, во-первых, развивает в вас умение говорить про свои чувства и эмоции. Во-вторых,  дает возможность ребенку слышать ту не конфликтную модель, когда ты можешь сказать о том, что тебе не нравится. Кроме того, конфликты тоже бывают разные. Они могут быть и конструктивные. И тогда мы учимся выходить из них, находить точку примирения или достигать какого-то компромисса. 

Компромисс — это про то, что всех услышали, но не все потребности на 100 % всех учтены. В идеале — консенсус. Его не всегда можно достигнуть, но попрактиковаться стоит. 

Интересно по теме: Что такое синдром спасателя и как от него избавиться?

Обоюдный процесс: как связана реакция на чужие эмоции с пониманием своих?

Чем лучше у нас развито понимание своих эмоций, тем лучше мы можем чувствовать потребность другого и реагировать на нее спокойнее. Ведь за каждой заявленной претензией на самом деле стоит потребность. Потребность в безопасности, в том чтоб меня увидели, услышали. 

Когда кто-то из близких вам бросает в гневе “Вы меня достали”, это может быть признаком того, что ему просто нужно время побыть одному, спокойно подумать. Даже если у вас однокомнатная квартира, важно выделить место, где можно побыть в тишине и уединении хотя бы какое-то время.  

Важно самому знать про то, какие чувства  есть и как они проявляются в теле и в поведении. В процессе общения и воспитания детей, взрослым важно озвучивать то эмоциональное состояние, в котором ребенок сейчас находится. Это поможет ребенку лучше знать себя, а в дальнейшем понимать эмоции других. 

Нет плохих или хороших эмоций. Они появляются в нас без нашего на то желания или воли. Но как эмоции проявятся во внешний мир, это вопрос нашей ответственности. И тут важная задача взрослых показывать путь безопасного и  принятого проявления чувств.

Важно развивать умение чувствовать и понимать свои границы. Это ведь сложная для многих история, родители не всегда могли нас этому научить. Своим поведением они часто давали понять: “ Я вправе тебя контролировать”. В итоге сейчас мы, как взрослые, не всегда можем различить, когда наши границы действительно нарушаются и нужно защищаться, а когда агрессию проявляем мы. 

Также, чтобы экологично делиться эмоциями, важно научиться говорить нет. Многие боятся столкнуться с последствиями отказа. Научиться с ними справляться — важная составляющая здоровых отношений.