Как спокойно ходить по магазинам с ребенком, не страдая от бесконечного «Купи»?

Интересно по теме: Ребенок жесток с животными: почему и когда нужна помощь?

Почему так происходит?

Почему детское «Я хочу!» настолько сильно, что ему невозможно противостоять? Дети-дошкольники хотят постоянно и многого. Они хотят забрать игрушку из детского сада, потому что еще в нее надо поиграть и дома; они хотят забрать свои поделки, сделанные специально для выставки; они хотят точно такой же веселый рюкзак или брелок, как у друга или даже совершенно незнакомого ребенка, которого увидел где-то в сквере.

Взрослые понимают, почему нельзя забирать игрушки, поделки или безделушки у других детей. Но ребенок – нет. Для малыша его «хочу» вполне достаточно, чтобы получить преимущество перед железной логикой мамы. А почему? Потому что префронтальная кора мозга, которая контролирует импульсы, все еще находится на стадии развития. В момент возникновения непреодолимого желания способность быть терпеливым еще не сформирована. Именно поэтому их эмоции находят выход через поведение.

Говоря короче, ребенок, который кричит в супермаркете «Я хооооочууу!» – не эгоист и не невоспитанный человек. Он просто демонстрирует естественное поведение, которое базируется на особенностях развития мозга.

Немного о возрасте поговорим

Нельзя провести четкую границу вроде «до 5 лет нормально, после – уже избалованность и невоспитанность». Это так не работает. Важен не возраст, а модель поведения ребенка после получения отказа. И тут сделаем условный ориентир:

• 1-3 года – норма устроить истерику в магазине, поскольку малыш только учится контролировать импульсы и эмоции. Увидел что-то интересное, получил отказ и упал на пол в приступе невыносимого горя. После трех лет истерики случаются все реже.
• 3-4 года – все еще норма хотеть и протестовать, но ребенок уже начинает воспринимать правила поведения. Однако понимать правило не равно уметь его спокойно соблюдать. Он все еще может просить, ныть, торговаться, злиться после отказа. Но в этом возрасте уже есть определенное пространство для обучения: уже можно донести мысль о том, что «я понимаю твое желание, но сегодня мы это не покупаем».

• 5-6 лет – отличное понимание правил и способность их соблюдать. Поэтому, если ребенок говорит: «Мам, купи машинку», а после твердого «нет» отвечает: «Жаль, я так хотел…» – это совершенно нормально. А вот если после «нет» следует: «Ты плохая!!! Купи сейчас!!! Я буду орать, пока не купишь!», а после этого ребенок еще и получает желаемое, можно говорить не столько об избалованности, сколько о закрепившейся модели поведения: ребенок осознал, что давление работает, и уверенно этим пользуется.
• 7+ лет – способность принять отказ становится ожидаемой и воспринимается нормально. Само желание получить что-то интересное и яркое вполне нормально. Проблема начинается в тот момент, когда ребенок считает, что его желание автоматически означает обязанность родителей его выполнить.

Ребенок имеет право хотеть. И мы будем говорить дальше о том, как предотвратить истерику, которая возникает из-за возрастной особенности (до 4 лет).

Интересно по теме: Почему забота о младшем ребенке – не обязанность старшего?

Чего лучше не делать?

Когда ты оказалась в моменте зарождения истерики, очень сложно сориентироваться и выбрать правильную стратегию: как отказать в покупке и при этом оставить целым и невредимым здание магазина. Есть три контрпродуктивные стратегии отказа:

1. Солгать, чтобы просто пережить кризисный момент – «Я забыла кошелек» или «Тетя-кассир будет на тебя кричать, если ты будешь плакать и кричать» – это откровенная ложь, которая используется для быстрого и легкого решения. Сегодня малыш может испуганно замолчать, завтра – снова, а послезавтра он поймет: «Стоп. По-моему, мама немного завралась…». В результате доверие к твоим словам будет утеряно. И еще момент: вместо осознания причины отказа ребенок учится искать внешние отговорки. Покупка становится невозможной не потому, что мама так решила, а потому что есть какие-то внешние обстоятельства. Фраза про кассира учит тому, что незнакомец опасен, если ты ведешь себя неправильно. Ну и самое вкусное во всем этом: ребенок получает пример того, что, когда неудобно говорить правду, всегда можно придумать оправдание.
2. Уступать и покупать – давление чужих взглядов, комментарии и осуждение в глазах окружающих сложно вытерпеть. Хочется, чтобы все быстрее закончилось и можно было просто покинуть магазин, поэтому ты берешь желаемое и мчишься на кассу. Малыш понимает: когда он кричит, он получает желаемое. Это не совсем та причинно-следственная связь, которую хотелось бы сформировать в сознании ребенка.
3. Кричать и ругаться – «Замолчи! Я больше никогда тебя с собой не возьму!». Ужас и кошмар, конечно… Ребенок мало того что получил отказ, так еще и начал испытывать невыносимое чувство стыда перед всеми вокруг. О том, чтобы научить его принимать отказ, и речи быть не может. Таким образом малыш получает сигнал, что успокаиваться не надо, а стоит продолжить конфликт на еще более высокой ноте, которую задал родитель.

Ни одна из перечисленных ситуаций не говорит о том, что ты – плохая мама (или плохой папа). Это реакция, которая может настичь любого из нас, когда его загоняют в угол. Но, зная о них и о способах поступить иначе, можно вовремя сориентироваться во времени и пространстве и выйти из магазина с высоко поднятой головой, ведя довольного ребенка за руку.

Интересно по теме: Дислексия у ребенка: симптомы, как распознать и помочь

А что можно сделать для мира и спокойствия?

Покупки с детьми могут быть тихими, спокойными и мирными. Для этого всем родителям стоит научиться практиковать всего три стратегии поведения:

1. Проговори чувства ребенка словами – «Ты хочешь эту машинку, да?», «Ты заметила крутую куклу, да?». Люди, в том числе и маленькие, склонны успокаиваться и прислушиваться к тому, кто признал их чувства. Резкое «нет» сразу после очередного «купи» становится зеленым светом для усиления непризнанных эмоций.
2. Договоренности с ребенком – составляй план еще дома, а не на пороге супермаркета. «Мы сейчас идем за покупками и купим только печенье и сок тебе», «Мы сегодня покупаем молоко и хлеб, в отдел игрушек даже не заходим». Заблаговременно установленные границы позволяют ребенку четко понимать, чего ожидать от похода в магазин. Даже если условия похода стерлись из памяти и «Купи!» все же зазвучало, у тебя есть железный аргумент, на который всегда можно опереться: «Мы же договорились дома, правда?». Будут дни, когда все пойдет не так гладко и крики проскочат через договоренности и аргументацию. Но если ты будешь каждый раз повторять свои условия, ребенок схватит правила обещания и все будет тип-топ.
3. Коротко и просто объяснить причину отказа – «Мы не покупаем эту игрушку сегодня, потому что дома лежит точно такая же», «Мы не покупаем шоколад, потому что сегодня ты его уже ел», «Мы не покупаем куклу, потому что сегодня я не рассчитывала на эту покупку». Нет необходимости кидаться в долгие рассказы, ведь ребенок все равно не воспринимает много слов. После краткого изложения причины просто придерживайся своей позиции. Что нельзя – то нельзя. Главное – не обманывать. Общение, основанное на фактах, укрепляет доверие.

Ну и важно помнить, что сегодня ты работаешь на перспективу. В три года бывает сложно о чем-то договориться и не всегда получается избежать истерики. Но даже если сегодняшнее «нет» не будет принято сразу, благодаря накопительному эффекту у ребенка будет развиваться способность терпеть и справляться с собственными чувствами в будущем.

И еще один вариант

Поход в магазин с ребенком может стать приятным путешествием, стоит только отработать небольшую схему:

1. Признаем желание – обязательный шаг, без которого все может посыпаться, как песочный замок. Скажи, что эта игрушка, какой бы она ни была, действительно крутая.
2. Задай вопрос «Хочешь, я добавлю эту игрушку в список твоих желаний?» – это позволит переключить фокус внимания с желания получить вещь прямо здесь и сейчас на следующее действие – пополнение списка подарков, который составляется на день рождения, Рождество или просто перед выходными.
3. Если ребенок ответил «да», доставай телефон и вноси в заметки желаемую игрушку, какой бы мелочью или совершенно ненужной безделушкой она ни была. Ты хочешь напиток со вкусом мяса? Без проблем, а кто бы не хотел вообще.
4. Что происходит дальше? А дальше вы возвращаетесь к списку желаний в один прекрасный момент, когда приближаются праздники или выходные (решите сами, к какому событию или определенной дате вы его приурочите), и начинаете изучать. В нем могут быть мяч, трансформер, самокат, новая сумка или рюкзачок, а тут же импульсивные покупки в виде брелока или мясного напитка, грубо говоря. Просматривайте список вместе и решайте, за чем конкретно вы возвращаетесь в магазин, а что можно удалить. В большинстве случаев малыш скажет, что хочет трансформера, а безделушку можно смело вычеркнуть, ведь он даже не помнит, о чем тут идет речь.

У такой стратегии есть несколько преимуществ: первое – отсутствие истерик в магазине, и второе – постепенное обучение финансовой грамотности, ведь отказ от импульсивных трат помогает покупать действительно важные и нужные вещи.

Альтернативу покупке всегда можно найти. Главное – подготовиться к походу в магазин еще дома и четко обозначить границы. Быть мамой – это настоящая наука, которую ты постигаешь постепенно. Это работа, требующая постоянного обучения. Никто не застрахован от ошибок, которые чреваты детскими истериками и слезами. Просто надо делать выводы и находить идеальную стратегию поведения, обеспечивающую спокойствие и взаимопонимание между тобой и ребенком.