Как взять родительский контроль под контроль?

• Признаки гиперопеки
• Как разобраться в собственных страхах?
• Шаги навстречу: расширяем границы дозволенного
• Как выстроить доверительные отношения?

Признаки гиперопеки

Родительская забота должна иметь границы. Если в младенческом возрасте постоянное пребывание рядом с мамой — это необходимость, то подросток требует больше времени для себя. В возрасте 11-13 лет у него возникает желание отделиться, но не все родители понимают его правильно.

 

Ребенок растет не только физически, но и психологически. У него формируются собственные, особые взгляды на мир, появляются новые друзья, увлечения и первая любовь. Поэтому ему необходимо иметь личное пространство: не только комнату, но и время, которое он может проводить так, как сам захочет.

 

В этот период родителям нужно принять установленные ребенком границы. Они должны понять, что подросток не всегда будет рядом: рано или поздно он начнет устраивать личную жизнь, поедет учиться. У ребенка появятся собственные секреты.

 

Признаки того, что вы слишком опекаете ребенка:

 

• Не видите ничего странного и неправильного в том, что читаете его переписки в социальных сетях, просматриваете личные фотографии или читаете дневник. Вы оправдываете свои действия тем, что хотите уберечь ребенка. Но прежде чем это делать, подумайте, как бы вы чувствовали себя на его месте.

 

• Без стука заходите в закрытую комнату, даже если висит наклейка «Не беспокоить». Это вызывает шквал эмоций у ребенка, потому что вы вторгаетесь в его личное пространство. Он хочет отдохнуть в одиночестве, посмотреть фильм или поговорить по телефону. Имейте уважение к закрытой двери.

 

• Звоните каждый час, следите за графиком ребенка буквально по минутам. Он на 7 минут опаздывает из школы или не берет трубку, а вы уже не находите себе места? Это признаки сверхвысокого контроля. Опоздание не означает, что произошло что-то плохое: возможно, ребенок задержался в школе, зашел в магазин или не слышит телефон, лежащий в кармане. Чтобы понять, как чувствует себя ребенок, попросите кого-нибудь звонить вам каждые полчаса.

 

• Допрашиваете подростка. Именно допрашиваете, а не спрашиваете. Вам хочется знать, что он делал, когда шел в школу (с кем), что происходило на уроках, переменах, как он дошел из школы, доехал до секции и что там делал. Этот список можно продолжать бесконечно.

 

Есть множество причин такого поведения: единственный ребенок в семье, трагический опыт, подражание поведению собственных родителей. Но с точки зрения психологии и здравого смысла гиперопека только вредит ребенку.

 

Скорее всего, он вырастет несчастным, поскольку у него нет ничего личного. В тепличных условиях невозможно стать самостоятельным и сформировать собственное мнение о чем-либо. У ребенка не будет навыков самообслуживания, общения и сообразительности, чтобы самостоятельно искать выход из сложных ситуаций. В таких условиях личность не формируется, ведь родители, которые буквально шпионят за подростком, прикладывают руку ко всему.

 

У ребенка будет только два варианта будущего: навсегда остаться дома и жить по воле родителей или самостоятельно избавляться от контроля уже во взрослом возрасте. Вы должны понять, что после достижения совершеннолетия ребенок вряд ли будет терпеть чрезмерный контроль и в конце концов просто уедет и оборвет общение с вами.

Как разобраться в собственных страхах?

В мире много опасностей как для детей, так и для взрослых. С этим нужно смириться, иначе вы рискуете заработать психическое расстройство. Чтобы побороть страх за ребенка и избавиться от желания все контролировать, лучше начать работать над этим как можно раньше:

1. Не жертвуйте личным пространством. Нет ничего плохого в том, чтобы посвятить день себе, оставив ребенка с няней или бабушкой.
2. Привейте малышу базовые правила безопасности: не общаться с незнакомцами, не выбегать на дорогу, не брать сладости, предложенные чужими людьми.
3. Научите пользоваться телефоном. Договоритесь, чтобы ребенок сообщал, когда дойдет до школы/домой/на дополнительные занятия. Подойдет сообщение или короткий звонок. Впоследствии количество звонков необходимо сократить.
4. Не читайте личные сообщения: подростки умнее родителей и все равно скроют то, что им нужно. Ваше поведение только продемонстрирует неуважение к личной жизни ребенка.
5. Старайтесь установить доверительные отношения и общайтесь с ребенком.

Общение поможет без шпионажа выяснить, чем живет ребенок. Если в семье царят дружеские и доверительные отношения, то подросток сам расскажет вам обо всем, что его беспокоит: от обид в школе до первой влюбленности.

Если ребенок узнал, что вы читали его переписку в социальной сети, не стоит это отрицать. Лучше признайтесь, попросите прощения и никогда больше так не делайте. Если же начнете отстаивать свое право на тотальный контроль, ребенок замкнется в себе и не будет вам ничего рассказывать.

Шаги навстречу: расширяем границы дозволенного

Ограничивая свой контроль, важно договориться с ребенком о правах и обязанностях. Определенные обязательства формируют самостоятельность, показывают, что быть взрослым – это не только приходить домой позже с прогулки или развлекаться с друзьями.

Психологи советуют заключить договор. Например, подросток настаивает, чтобы вы не заходили в его комнату и не трогали вещи. Согласитесь с этим, но при одном условии: теперь он самостоятельно будет убирать свою комнату.

Ребенок хочет возвращаться домой на час-два позже? Тогда попросите его перед прогулкой немного убрать дома, чтобы помочь маме: вымыть посуду или пол, вытереть пыль. Сразу объясните: невыполнение этих условий доказывает, что он не становится самостоятельным и ответственным человеком, поэтому лишается права на долгую прогулку.

Договоритесь, что подросток будет предупреждать вас об опоздании. Если родители не обвиняют ребенка, не угрожают и не ругают за задержку, то в следующий раз он сам позвонит.

Как выстроить доверительные отношения?

В традиционной семейной иерархии ребенок — зависимый, а родители — главные. С одной стороны, их можно понять, ведь они отвечают за жизнь, здоровье и развитие собственного ребенка. Но стоит сохранять баланс. Доверие между родителями и детьми — это стратегия открытости, аргументированного диалога и компромиссов. Дети должны иметь право на собственное мнение и возможность его отстаивать. Особенно это касается подростков, которые во всем стремятся быть самостоятельными.

Самый легкий способ установить доверительные отношения — общаться, искать точки соприкосновения и компромиссы, понимать друг друга и абстрагироваться от эмоций даже в критические моменты. Представьте, что подросток звонит и говорит, что выпил слишком много, и просит вас приехать. Достаточно ответственный и обдуманный поступок, но он требует правильной родительской реакции.

В любых дискуссиях делайте акцент на своих чувствах. Если подросток просит вас о чем-то, замените «нет» на «убеди меня, что это действительно необходимо». Возможно, вы услышите веские аргументы и измените собственное мнение. При этом учитывайте последствия определенных поступков: одно дело покрасить волосы в розовый (краска сойдет за 2 недели), а другое — сделать тату на всю спину.

Умение вести конструктивный диалог — это самое главное в установлении доверия между поколениями. Не пугайтесь, если ребенок докажет вашу неправоту: каждый может ошибиться. И хотя родители несут ответственность за жизнь и здоровье ребенка, это не дает им право на диктатуру и тотальный контроль, который часто портит ребенку жизнь.