Как понять, что ты слишком много требуешь от партнера

ТОП признаков, что ты слишком много требуешь от партнёра

Давай будем откровенны, иногда мы сами не выдержали бы отношения… с собой. Только вот никто не любит, не хочет и вообще пропускает мимо сценарии, при которых становится на место своей второй половинки. 8 явных «звоночков», что ты перегибаешь со своими требованиями к партнёру.

Ты воспринимаешь заботу как норму, а не как то, чем стоит дорожить

Он приготовил ужин, подвёз, выслушал твою двухчасовую историю про коллегу, которую не знает, а у тебя внутри не «спасибо», а что-то вроде: «ну да, так и должно быть».

Я сейчас говорю не просто о каких-то простых бытовых вещах и намекаю на то, что ты должна быть безмерно благодарна за каждую мелочь. Нет, речь о внутреннем восприятии, когда внимание, время, подарки, эмоции тебе полагаются просто по факту существования отношений. Чем выше чувство «мне должны», тем ниже удовлетворённость парой и тем больше хронического разочарования в партнёре со всеми вытекающими – это факт подтверждённый многочисленными исследованиями. Чем глубже у тебя поселяется мысль «он обязан», тем меньше шансов радоваться тому, что он реально для тебя делает. На дистанции планка требований улетает так высоко, что ты и сама не можешь её достать для просмотра всего списка, но при этом продолжаешь выставлять какие-то требования к партнёру уже просто «для галочки».

Если ты замечаешь, что «спасибо» внутри звучит реже, чем «ну наконец-то», – это серьёзный красный флаг.

Интересно по теме: Шанс на спасение или… Что такое пауза в отношениях?

В голове живёт идеальный партнёр, а рядом – живой человек, и ты постоянно их сравниваешь

Да, речь о том самом «чек-листе принцессы». Он должен шутить вот так, зарабатывать вот столько, реагировать на твои слёзы с виной и драматургией, всегда быть в ресурсе, уметь вести разговор, как психотерапевт и заниматься сексом лучше, чем популярные актёры взрослого кино. Наши идеальные стандарты сами по себе не страшны, а, наоборот, полезны. Именно они помогают понимать, что нам важно, дают мотивацию. Но когда реальный человек обязан полностью соответствовать этим идеальным стандартам, в 10 случаев из 10 удовлетворённость отношениями начинает падать. 

Если ты часто думаешь «почему он не такой, как должен быть?», а не «что у нас уже есть хорошего?», – ты не просто хочешь лучшего, ты живёшь в режиме постоянного сравнения реального человека со сказочным персонажем из твоего воображения. А мозг в этом режиме всегда найдёт, к чему придраться.

Ты ждёшь, что партнёр будет читать мысли и угадывать твои потребности

Простой, но понятный пример: «Он не видит, что у меня болит зуб и меня нужно как минимум обнять, пожалеть?». А как партнёр может это видеть и знать об этом, если твоё поведение стандартное? Проблема в том, что даже самые любящие люди не обладают телепатией. Когда один постоянно требует изменений, но не говорит конкретно что именно ему нужно, а второй чувствует давление и уходит в защиту или игнор, формируется классический паттерн – требование-отстранение. Такой стиль коммуникации в паре стабильно связан с большим количеством стресса и постоянными ссорами.

Когда ты не говоришь или хотя бы не намекаешь «мне важно вот это, меня беспокоит вон то», а живёшь по схеме «если бы любил – сам бы понял», ты не просто требуешь, а снимаешь с себя часть ответственности за коммуникацию в отношениях и вешаешь её целиком на партнёра.

Часто злишься не на конкретный отказ, а на то, что «он не догадался»? Поздравляю, безобидные ожидания уже переросли в невыполнимые требования.

Интересно по теме: 8 признаков, что ты встречаешься с маменькиным сынком

Просьбы превращаются в претензии, ультиматумы

Для многих имеет большое значение тон и подача информации. Однако разница между просьбой и требованием не в громкости голоса, а в подтексте. Просьба учитывает возможности другого человека. Требование звучит «делай, как я считаю правильным, иначе ты – плохой партнёр». Простой пример:

1. Просьба – я в последнее время чувствую себя оторванной от тебя. Мне важно больше живого общения. Давай договоримся, что пару вечеров в неделю будем без телефонов, друзей, родственников – только ты и я.
2. Требование – сколько можно сидеть в своём телефоне? Ты опять задержался на работе с друзьями? Нормальный муж/парень вечер проводит со своей женщиной! Или начинаешь уделять мне время, или я не вижу смысла в этих отношениях.

Ключевой момент: когда ты говоришь «ты всегда…», «ты никогда…», «нормальные люди…, а ты…», речь идёт не о сообщении о своей потребности, а обычной атаке на личность. Партнёр слышит не «мне без тебя одиноко», а «ты плохой, не такой, я заслуживаю лучшего и т.д.». Естественно, он начинает защищаться или закрываться.

Если после твоих «разговоров по душам» партнёр чаще молчит, отстраняется или взрывается в ответ – очень вероятно, что ты говоришь с позиции эгоистичного требования, а не просьбы.

Ты всё время проверяешь любовь на прочность

Если любит – должен:

• всегда выбирать меня;
• сразу отвечать на звонки;
• всегда быть со мной согласным;
• никогда не сомневаться в моём выборе, решении;
• менять свои планы, если я захотела.

Для многих людей такое поведение считается избалованным, эгоистичным, нарциссичным. На деле же в 99% случаев мы наблюдаем тревожный тип привязанности. Зарождается данный поведенческий паттерн в раннем детстве, когда родители то проявляли огромную любовь и заботу, то наоборот, максимально отстранялись и игнорировали ребёнка. Для детского восприятия отношений формировалась непредсказуемая среда и невероятный страх быть брошенным.

И здесь есть одно большое «НО». Люди с тревожным типом привязанности, по данным исследований, часто сильнее боятся отвержения, нуждаются в постоянном подтверждении любви и могут становиться слишком требовательными, когда чувствуют дистанцию. Нет ничего плохого в том, что у тебя есть изюминка в виде критической важности внимания. 

Но если каждая пауза в переписке, каждые выходные с друзьями или каждый момент «я хочу побыть один» воспринимаются тобой как катастрофа и предательство – твои ожидания от отношений становятся неподъёмными для партнёра в принципе.

Интересно по теме: Что такое открытые отношения и подходят ли они вам?

Ты ведёшь бухгалтерию: кто кому сколько должен

«Я три раза готовила, он один раз помыл посуду – уже должен». Чувство справедливости важно и сильная субъективная несправедливость (когда один постоянно чувствует, что вкладывается больше), безусловно, может очень негативно влиять на отношения. Но работает это в обе стороны: если ты постоянно ищешь, где тебе недодали, ты автоматически перестаёшь видеть, где тебе уже дали. 

Отношения – не подсчёт поступков, а баланс. В чём-то ты даёшь больше, в чём-то партнёр, и это нормально. Если ты зациклена только на «должен ещё», твой внутренний счётчик требований постоянно будет показывать «мало».

Красный флаг завышенных требований: если ты слишком часто мысленно подсчитываешь, кто кому сколько должен в мелочах, и от этого растёт раздражение партнёром.

Любое «нет» от партнёра воспринимается как личное оскорбление

Он не захотел сегодня ехать к моим родителям. Он не хочет сейчас поехать со мной поужинать… Возможность говорить категорическое «нет», а также выставлять границы – это часть нормальных, здоровых отношений. Но когда один партнёр воспринимает любое «нет» как угрозу, он начинает усиливать давление, требовать, ревновать, устраивать сцены и т.д. В ответ, соответственно, вторая половинка больше закрывается и опять подключается уже упомянутый разрушительный паттерн – требование-отстранение.

Если внутри тебя почти нет пространства для фразы «ему можно меня любить и при этом не хотеть всегда того же, что и я» – твои требования за гранью.

Ты ждёшь, что партнёр залечит все старые раны и закроет все эмоциональные потребности

«Он обязан быть мне психотерапевтом, лучшей подругой, поддержкой, мотивационным коучем и родителем, которого у меня не было». Так называемая эмоциональная зависимость и ненасыщаемое ожидание, что один человек закроет все дыры, чаще связаны с тревожной привязанностью, прошлым опытом и личной самооценкой, а не с реальными действиями партнёра. Он может и обязан по сути быть опорой – да. Но он не может:

• отменить твоё детство или бывшие отношения, а также травмы связанные с ними;
• заменить качественную психотерапию;
• 24/7 угадывать, в каком ты состоянии;
• одним своим присутствием спасать от всех тревог и проблем.

Когда внутри есть установка «если он меня любит, значит я не должна чувствовать тревогу, одиночество, неуверенность», – ты перекладываешь на отношения работу, которую по-хорошему делят между собой твоя психика, личные границы, бывшее и теперешнее окружение. 

В итоге всё сводится не к тому, что «слишком ли я много прошу», а к другому вопросу: «могу ли я говорить о своих потребностях так, чтобы рядом с этим было возможно жить?». Ожидания есть у всех, это нормально. Но когда они превращаются в жёсткий список требований, партнёр перестаёт быть любимым человеком и становится проектом, доставщиком твоих желаний, услугой, на которую ты оформила подписку. Не идеальный партнёр делает отношения крепкими, а двое обычных людей, которые учатся говорить друг с другом и понимают, принимают желания второй половинки. А не просто постоянно выставляют счёт за своё присутствие рядом.

Не забудь жмакнуть лайк, если статья была для тебя полезной.