Сексуальна сумісність: міф чи навичка, яку можна розвивати?

Види сексуальної сумісності та чим вони принципово відрізняються?

Розміри статевого члена, знаки зодіаку, інтимні стрижки, чакри, психотипи та моє улюблене – расова приналежність. Що тільки не ставлять на ваги, намагаючись передбачити, пояснити, нав’язати, спростувати твою інтимну сумісність або навчитися швидко знаходити сексуально сумісного партнера.

У науковій літературі не існує жодної єдиної офіційної класифікації сексуальної сумісності. Немає жодного сексологічного довідника, де можна знайти чіткі типи на кшталт «фізіологічна», «темпераментна», «емоційна» тощо. Усі дослідження в цій галузі спрямовані на вивчення зрозумілих факторів, наприклад:

• сексуальне бажання;
• задоволеність;
• комунікація;
• сексуальні установки, нав’язані вихованням, оточенням, особистими упередженнями;
• здатність партнерів реагувати на потреби одне одного.

Однак ми з тобою все ж умовно розділимо цей термін на кілька складових. Навіщо? По-перше, так буде набагато простіше об’єднати всі факти в структуру, зрозумілішу для сприйняття. А, по-друге, це допоможе не ставити стосункам загальні діагнози «вони підходять одне одному чи вони несумісні», а зрозуміти, у чому, де, як і чому виникла конкретна розбіжність і чи є це вироком для стосунків.

Цікаво на тему: Множинний оргазм: чи буває насправді та як йому навчитися?

Сумісність за рівнем сексуального бажання

Один партнер може прагнути близькості кілька разів на тиждень, а іншому достатньо кількох разів на місяць. При цьому жоден із них не є «занадто зацикленим» або «холодним у стосунках». Це просто різні рівні та механізми виникнення бажання.

У таких парах головний тригер – це значна розбіжність у сексуальному потязі на відстані. Уяви, що ти хочеш вступати в інтимний зв’язок кілька разів на місяць, а твій партнер – значно частіше. І ось настає момент, коли у тебе просто шалене бажання, приплив максимального збудження, а у партнера день зовсім не склався і йому не до сексу. Так, тут можна сказати, що момент упущено, оскільки йому вже завтра захочеться інтиму, а от тобі ще не скоро. Коли в такому режимі минають місяці, а іноді й роки, ризик розставання стає досить високим. Але чи є це серйозною проблемою? Зовсім ні:

1. Бажання інтимної близькості далеко не завжди з’являється спонтанно. Воно може виникати у відповідь на пестощі, загравання, еротичне листування протягом дня або банальну зміну обстановки. Ні, мова не про те, що треба всіма правдами й неправдами шукати спосіб збудитися, щоб задовольнити партнера. Просто за рідкісним сексуальним бажанням іноді ховається звичайний брак індивідуальних збуджувальних факторів. І навпаки, за частим сексуальним бажанням стоять цілком природні причини: перегляд порно, прокручування в голові сексуальних фантазій тощо.
2. Різниця в бажанні надзвичайно поширена в тривалих стосунках. Однак важливо розуміти, що розбіжність сама по собі не вважається якимось сексуальним розладом. Проблемою воно стає тоді, коли викликає стійкий дистрес, конфлікти або відчуття тиску.

І принциповий момент: сумісність тут визначається не однаковим рівнем бажання, а тим, чи здатні партнери спокійно обговорювати свої відмінності та враховувати інтереси одне одного. Безумовно, є окремі випадки, коли для одного секс – це надзвичайно важлива частина стосунків і вона має бути завжди яскраво вираженою, а для іншого – ні. Але в більшості випадків різні рівні сексуального бажання не стають перешкодою на шляху до щасливого, багаторічного шлюбу.

Цікаво на тему: Чи нормально кохати кількох партнерів і будувати з ними стосунки?

Сумісність сексуальних уподобань

Йдеться про збіг у тому, які форми близькості, сценарії та способи прояву ініціативи подобаються обом. Їй важливі ніжність і повільний темп, а йому хочеться більше спонтанності, пристрасті чи різноманітності. Погана новина полягає в тому, що повна збіжність трапляється досить рідко. Навіть у пар, яких більш ніж влаштовує їхнє сексуальне життя, можуть бути бажання, цікаві лише одному з них.

Тут дуже важливо відрізняти вподобання від потреби:

• вподобання завжди допускає варіанти. «Так, мені це подобається, але я можу отримувати не менше задоволення й інакше»;
• потреба має більше значення для індивідуального сексуального добробуту, однак її не можна перетворювати на предмет ультиматуму, вмовляння чи емоційного шантажу.

І тут теж немає ніякої катастрофи для стосунків. Сумісність сексуальних уподобань існує не в ситуації, коли партнери хочуть абсолютно одного й того самого, а коли між їхніми бажаннями, уподобаннями та потребами завжди залишається достатньо місця для варіантів, які в підсумку сподобаються їм обом.

Фізіологічна сексуальна сумісність

Беззаперечний лідер серед треш-контенту. Саме сюди помилково приписують анатомічні параметри та успіх інтимного життя, що головним чином залежить від «ідеального фізичного збігу» між статевими органами. Насправді з погляду психіки та тілесного контакту фізіологічна сумісність передбачає особливості збудження, чутливості, темп сексуальної реакції та вподобання щодо різних видів стимуляції.

Тут не все зводиться до найпростішої анатомічної головоломки про товщину, довжину члена та «тренованість» інтимних м’язів піхви. На фізіологічну сексуальну сумісність насамперед впливають:

• якість стимуляції;
• рівень збудження;
• відчуття безпеки;
• сприйняття власного тіла,
• вміння зосередитись на відчуттях;
• здатність партнерів давати зворотний зв’язок.

Простіше кажучи, мова йде про дуже мінливі відчуття. Минулого тижня у вас був приголомшливий секс, а сьогодні чомусь не вийшло. То ви сумісні чи ні? Просто потрібно зрозуміти й прийняти два моменти:

1. Фізіологічні відмінності потрібно враховувати й, за необхідності – коригувати. Змінювати тривалість прелюдії, темп, види стимуляції, пози або використовувати лубриканти та секс-іграшки.
2. Біль, стійкі порушення збудження, ерекції, оргазму або різка зміна лібідо не варто пояснювати лише «несумісністю». Це можуть бути цілком реальні симптоми, що вимагають консультації гінеколога, уролога або іншого профільного лікаря.

Цікаво на тему: Легалізована зрада за допомогою сучасних секс-іграшок. Що?😐

Сумісність сексуальних цінностей

Це один із найбільш недооцінених аспектів інтимного життя. Партнери можуть чудово підходити одне одному фізіологічно, але зовсім по-різному ставитися до вірності, моногамії, сексу втрьох, порнографії, флірту, мастурбації, відкритих стосунків, обговорення інтимного життя з друзями та різних сексуальних експериментів.

Такі розбіжності не можна виправити незабутнім кунілінгусом чи романтичною відпусткою. Чому? Вони стосуються не лише сексу, а й уявлень про довіру, чесність та домовленості всередині пари. Ключова проблема в тому, що кожен вважає власні правила очевидними та цілком прийнятними. Для тебе перегляд контенту 18+ нічого не означає, а для твого партнера – це мало не зрада. Поки ці погляди не озвучені, ви їх не обговорили й не дійшли згоди, жоден, навіть найкращий у світі секс, не врятує стосунки. Сумісність цінностей зовсім не вимагає повної одностайності, вона просто передбачає можливість сформулювати спільні правила у парі, які обоє приймають добровільно та які є прийнятними для обох.

Тож якщо відповідати на питання, що ж таке сексуальна сумісність, то можна сказати так. Це скоріше поєднання початкових збігів (зірки зійшлися) і набутих навичок як до, так і під час стосунків. Пари дуже рідко бувають сумісними раз і на все життя, вони іноді продовжують знайомитися один з одним роками, дізнаючись усе нове й нове. Зате можна навчитися краще розуміти власну сексуальність, говорити про неї без краплі сорому, слухати й чути партнера, вміти приймати відмову, давати конкретний зворотний зв’язок і шукати добровільні варіанти, які подобаються обом.

Головна ознака сексуальної сумісності – це не синхронне лібідо й не фантастична хімія з першої ночі. Це можливість залишатися собою поруч із партнером, якому теж не доводиться вічно приховувати своє справжнє «Я» заради стосунків.