Особисті кордони: вибудовуємо та відстоюємо

• Що таке особисті кордони
• Види особистих кордонів
• Порушення особистих кордонів
• Наслідки порушення особистих кордонів
• Як відстоювати свої межі: прийоми та практики

Уяви: ти стоїш на ґанку свого будинку з чашкою чаю, сонце приємно гріє обличчя, співають птахи, ти почуваєшся комфортно та безпечно. Аж раптом величезний трактор проламує твій білий паркан, їде по квітах і газону, залишаючи грудки бруду, і в’їжджає в стіну. Неприємно навіть уявити таке, правда? Адже часом ми проживаємо приблизно те саме, коли люди пробивають наші особисті кордони — їх не видно, але вони дуже важливі для щасливого життя та стосунків.

Що таке особисті кордони

Особисті кордони — це межі власного «я» та їхнє усвідомлене відділення від інших людей. Вони визначають твої можливості, бажання, відчуття та стосунки з іншими. Якщо до фізичних кордонів належить твоє тіло, то до психологічних — простір та відчуття, які відокремлюють тебе від інших.

Кордони, крім захисної функції, мають визначальну. Вона відповідає на запитання: «Який я? Яка я?». Визначальні межі пов’язані з нашими цінностями, установками та нормами. Завдяки ним ми визначаємо себе як особистість та повідомляємо оточуючим про те, ким ми є.

Якщо говорити просто, то особисті кордони — це твоє тверде, впевнене розуміння того, хто ти як особистість, яка/який за темпераментом, за реакціями, що для тебе важливо, чого ти зараз хочеш у своєму житті, що тобі підходить у стосунках, а що ні, як із тобою можна, а як не можна. Наприклад, для мене однозначним порушенням будуть непрохані поради, оцінки моїх вчинків, читання повідомлень, знецінення досягнень, дотики, які мені неприємні.

Види особистих кордонів

Особисті кордони поділяють на жорсткі, слабкі та здорові.

1. Жорсткі – ти уникаєш довірчих стосунків та будь-якої близькості, не просиш про допомогу, робиш усе сама. Захищаєш особисту інформацію, нікого не пускаєш у душу, через що складно з кимось зблизитися, тримаєш людей на відстані. Це позиція людини, яка воліє все контролювати: краще я сама від усього відмовлюся, ніж зазнаю відкидання.
2. Слабкі – ти легко ділишся особистою інформацією, про що іноді шкодуєш, не вмієш відмовляти, схильна погодитися з чужою думкою, а не відстоювати свою. Часто опиняєшся залученою до чужих проблем, рятуючи і допомагаючи. Для тебе важлива думка оточуючих, тому часом терпиш неповажне ставлення до себе, аби зберегти чиюсь прихильність і залишитися «хорошою» в очах інших людей. Думка про те, що тебе відкинуть, є нестерпною.
3. Здорові – добре знаєш свої бажання та цінності, не відмовляєшся від них на догоду іншим, цінуєш свою думку і не боїшся її відстоювати. Ділишся особистою інформацією в помірних кількостях, вмієш спокійно говорити «ні» і так само спокійно приймаєш чужі відмови.

Цікаво на тему: Що таке синдром рятівника і як його позбутися

Порушення особистих кордонів

Головна ознака, що з кордонами все гаразд — відчуття комфорту у стосунках. Якщо з кимось ти відчуваєш дискомфорт, подумай, чи це не пов’язано з порушенням особистих кордонів. Наприклад:

• при зустрічі з двоюрідною бабусею доводиться терпіти її обійми та поцілунки,
• колега годинами розповідає тобі про свої проблеми та тривоги, змушуючи слухати, співпереживати та допомагати,
• мама приїжджає до тебе додому без попередження, і, можливо, навіть відчиняє двері своїми ключами,
• свекруха прибирає у тебе вдома,
• у відносинах з партнером часом ловиш себе на відчутті, що його прихильність і любов треба «заслужити», тобі важливо бути для нього «хорошою», «зручною»,
• подруга висловлюється з приводу твого зовнішнього вигляду начебто з добрими намірами, але кожне її слово дуже болить,
• сестра випрошує нові речі «раз одягнути» і не повертає,
• партнер намагається тебе контролювати: як ти одягаєшся, де буваєш, що і скільки їсиш, хто ставить «лайки» твоїм світлинам у соціальних мережах,
• ти відчуваєш заздрість і злість на адресу тих, кому, по-твоєму, якось дуже вільно живеться.

Наслідки порушення особистих кордонів

Коли відбувається порушення особистих кордонів, ти можеш відчувати сильне роздратування, невдоволення, агресивність, обурення. Чим сильніша емоція, тим голоснішим є сигнал, що межі пробиті занадто глибоко.

Цікаво на тему: Як навчитися легше сприймати критику на свою адресу

Якими можуть бути наслідки, якщо твої особисті кордони регулярно порушуються? Ти можеш відчувати складнощі з тим, щоб:

• вибудовувати близькі, довірчі стосунки,
• відмовляти людям у проханнях без почуття провини,
• спокійно переносити чужу незгоду,
• бути в контакті зі своїми почуттями та бажаннями,
• захищати свої переконання,
• не брати на себе відповідальність за почуття інших людей,
• самостійно приймати рішення та не боятися їх змінювати,
• нести відповідальність за свої вчинки та вибори,
• почуватися впевнено і на «своєму» місці,
• протистояти маніпуляціям,
• контролювати своє життя в цілому.

Люди з порушеними особистими кордонами багато енергії витрачають на спроби «зберегти стосунки» — з рідними, друзями, колегами, начальством. Найчастіше це пов’язано зі страхом втратити їхнє привітне ставлення, і людина готова поступатися, погоджуватися, підлаштовуватися під інших, відмовляючись від самої себе. У такому разі стосунки, звичайно, не приносять бажаного комфорту та гармонії, а лише розчарування та біль.

Як бачиш, поняття особистих кордонів тісно пов’язане із твоїм відчуттям власної цінності. Разом з Єва блог спробуємо розібратися, як їх встановлювати та охороняти.

Цікаво на тему: Хто така Внутрішня дитина та як знайти до неї підхід

Як відстоювати свої межі: прийоми та практики

Особисті кордони безпосередньо пов’язані з твоїми цінностями, тому важливо визначити їх. Засікай п’ять хвилин і, не роздумуючи, напиши список всього, що для тебе зараз є важливим в житті. Переглянь його і спробуй знайти повтори або перетини, пункти, які можна об’єднати. Наприклад, ти записала: «високий дохід», «затишна квартира», «відпочинок у гарних місцях» – це можна переформулювати на «матеріальний добробут». Або якщо зустрічаються пункти на кшталт «час з дітьми», «зустрічі з друзями», «поїздки удвох з чоловіком» — це про стосунки. «Робити те, що я хочу», «приймати рішення самостійно» — про свободу вибору. Якщо є пункти, які нема з чим об’єднати, залиш їх як є.

Цей список і є списком твоїх цінностей. Усвідомлюючи їх, ти зрозумієш, де проходять особисті межі між тобою та іншими, де твоє, де чуже, і, відчуваючи, як хтось вторгається у важливу для тебе сферу, відстоюй її. На що при цьому спиратися? Ось кілька важливих моментів:

1. Говори з людьми, не чекай, що вони мають самі здогадатися про твої почуття, бажання і потреби. Запитуй інших про них самих — краще дізнатися про те, що переживає інша людина, від неї, ніж фантазувати і діяти, виходячи з цих фантазій.
2. Відмовся від ідеї змінити інших людей, це неможливо. Можливо обговорювати особливості ваших стосунків та способи зробити їх приємними для обох або, якщо це потрібно лише тобі, шукати того, з ким вийде.
3. Дій та приймай рішення, виходячи з власних бажань та потреб, а не за вказівкою інших людей. Ти живеш своє життя, а інші — своє, нехай вони будують його як вважають за потрібне, а ти орієнтуйся на себе. Якщо довгий час твої особисті межі були слабкими і ти звикла прислухатися до думки інших, можливо, варто звернутися до психолога чи психотерапевта, краще пізнати себе та побудувати здорові особисті кордони.
4. Наполягай на своєму, навчися відмовляти та не відчувати при цьому сорому чи почуття провини. Сесії з психологом якраз допомагають формувати ці навички.
5. Будь уважною до своїх почуттів. Якщо помічаєш, що хтось тобою маніпулює, контролює чи завдає біль, схоже, ти перебуваєш із цією людиною в токсичних стосунках. Перевір:

• чи залишаєшся ти в стосунках, які спустошують і завдають біль, аби уникнути самотності?
• яке місце займають у твоєму житті ці стосунки?
• скільки часу ти готова на них витрачати? А скільки витрачаєш насправді?
• наскільки партнеру дозволено вникати у твої справи та плани?
• якими словами можна описати ваші стосунки? Вони перегукуються з твоїми цінностями чи суперечать їм?

Здорові особисті кордони — запорука гармонійних стосунків. Порушені кордони породжують роздратування, образу, агресію, ускладнюють спілкування з близькими, не дозволяють людині максимально повно жити своїм життям та реалізувати свій потенціал. Тому так важливо не застрягати на будь-якому з полюсів жорстких чи слабких особистих кордонів, а побудувати здорові — ті, які дозволяють тобі і прислухатися до інших, і поважати свою думку, знати свої потреби та вміти заявити про них, встановлювати близькі стосунки, але не розчинятися. і не втрачати себе в них.