Люди часто говорять «так» в ситуаціях, коли хотіли б сказати «ні». Невміння відмовляти тягне в життя зайві справи і зустрічі, відповідальність, хронічну втому і відчуття, що життя проноситься мимо. Єдиний вихід — навчитися відмовляти, чому ми і будемо вчитися разом з Єва блог.
Найчастіше ми погоджуємося на прохання, щоб не ображати іншого, і ставимо при цьому себе в незручну ситуацію, витрачаємо свої час, гроші, зв’язки і енергію на те, що особисто нам ніяк не потрібно. Якщо не хочеш стати людиною, яка живе виключно турботами інших людей, тренуйся відмовляти — м’яко, впевнено, не відчуваючи провини або сорому.
5 причин, чому тобі не повинно бути соромно за відмови:
Невміння відмовляти приховує зневагу до своїх потреб та інтересів, страх перед авторитетними фігурами, небажання здатися «поганою людиною». Питання, які допоможуть визначити наявність проблеми і проаналізувати її:
Стаття на тему: «8 способів відмовити дитині і не викликати істерику»
Небажання псувати відносини змушують тебе пояснювати причину відмови. Виправдовуючись, ти даєш зрозуміти, що тебе можна спробувати переконати, настояти на своєму. Звикаючи відмовляти, будь твердою, і оточення звикне, що «ні» означає «ні». «Зробиш звіт на середу?» — «Ні, на середу не зможу».
У разі, коли дійсно хочеш допомогти або здійснити загальну ідею. «Тобі зручно зустрітися у вівторок?» — «Ні, але я можу в середу або четвер». «Відвезеш собаку до ветеринара в п’ятницю?» — «Ні, але у мене вільні вихідні, і я можу звозити її на крапельниці».
Щоб відмовляти, досить твого небажання, не варто обманювати. «Я б запропонувала зупинитися у мене, але в ті дати приїде мама …» — виправдовуєшся ти. Уяви відповідь: «Я можу приїхати після неї» — і відмовляти стане складніше. Співрозмовник начебто увійшов в твоє положення, а на ділі наполягає на варіанті, який зручний йому. Краще сказати: «Це не зручно. Давай я допоможу вибрати готель в хорошому місці».
Попередити завдання простіше, ніж відмовляти. Якщо ти думаєш, що колега може звернутися з проханням, йди на випередження і між іншим скажи за обідом: «Такий завантажений кінець місяця намічається, ух! Встигнути б все заплановане».
На серйозні прохання або пропозиції не обов’язково відмовляти або відповідати згодою відразу, бери час на обдумування. На будь-які «Можеш зайняти мені грошей?», «Я поживу у тебе, поки вдома ремонт?» відповідай: «Маю подумати, давай обговоримо це пізніше».
Згода взяти на себе більше роботи означає ризик не впоратися добре і вчасно з іншими завданнями. Відмовляти в такому випадку розумно. Нагадай шефу, чим тобі доведеться знехтувати в разі згоди, і залиш йому визначити пріоритети: «Так, я можу взятися за цей проект. Які поточні завдання мені виключити з числа пріоритетних, щоб спрямувати зусилля на нього?».
У тебе є бажання, сили на пропозицію або прохання? Якщо немає, час відмовляти: «Йдемо гуляти?» — «Я втомилася, хочу побути вдома». Співрозмовник може відреагувати адекватно (запропонувати подивитися кіно або замовити вечерю), а може — агрессивно. Якщо у відповідь на «я втомилася, не хочу гуляти» ти чуєш докір: «Може, нам взагалі тоді не варто проводити час разом?» — це маніпуляція. Не погоджуйся на неї зі страху втратити стосунки, але з’ясуй, що викликало таку реакцію.
«Зарплата в кінці місяця, на картці остання тисяча на їжу, а тут ще переїзд… І машина в ремонті… От халепа!». Це прохання допомогти з перевезенням речей? Ні. Якщо дорослій людині потрібна послуга, про неї варто просити прямо, а не скаржитися вголос. Відмовляти або погоджуватися тут нема на що, переведи розмову на іншу тему або вислови співчуття — може, людина чекає саме можливості розділити переживання.
Стаття на тему: «Що таке синдром рятувальника і як його позбутися»
Стався до чужих труднощів з розумінням, стримуючи поштовх рятувати. Наприклад: «Це дійсно непросте завдання» або: «Мені шкода, що ти опинився в такій ситуації. Сподіваюся, ти обов’язково знайдеш відповідне рішення» — і зупинись.
Маніпулятивна реакція на відмову — це спроба присоромити тебе за те, за що тобі не повинно бути соромно. Наприклад, за те, що ти не хочеш стрибати з парашутом «за компанію», тому що страшно, або тобі не подобаються кальянні і ти пропонуєш вибрати інше місце для зустрічі. Вчися відмовляти і відстежуй, коли від тебе вимагають поступок замість пошуку компромісу. Наприклад, партнеру зручно зустрітися в п’ятницю, а в тебе в цей день зустріч з подругами. І замість спроби знайти варіант для вас обох він сердиться, що ти не прийдеш, коли зручно йому, роблячи некоректні висновки: «Бачу, подруги для тебе важливіше».
Якщо чиєсь прохання вимагає від тебе більше кількох хвилин, щоб вписати його виконання в свій графік, звикай відмовляти — ти і так вже завантажена справами, про що можна і потрібно сказати.
Озвучуй те, що ти готова зробити, а чого робити не маєш наміру: «Я можу перевезти твої речі в день переїзду, але для завантаження знайди ще когось»; «Я відвезу дітей на футбол, але тільки якщо вони будуть готові о 8:15».
Як тільки ти почнеш відмовляти, то виявиться, що побоювання розчарувати когось могли не здійснитися. Пам’ятай, що відмовляти не означає егоїзм або хамство, це лише кордон твоїх можливостей і бажань. Дозволяючи людям порушувати його, ти робиш себе заручницею, накопичуючи роздратування і образу, що в кінцевому підсумку буде руйнувати твої стосунки з ними.
Попереду холодна і колюча зима, а значить, потрібно завчасно підготувати свій догляд до важких випробувань.… Докладніше
Жіноча сумочка – один з найбільш популярних аксесуарів, який підбирають дуже ретельно і з особливою… Докладніше
Що холодніше стає за вікном, то більше в нас прокидається бажання надати своєму будинку затишку… Докладніше
Упевнена, твоя стрічка в соцмережах теж забита вірусними відео, головним героєм яких є дубайський шоколад… Докладніше
Ласкаво просимо на сьомий тиждень! Час летить швидко, а твій організм щодня змінюється і працює,… Докладніше
Завтра важлива зустріч, а на лобі вискочило запалення, що робити й куди бігти? А якщо… Докладніше