Почему ребенку нужны родители, а не друзья

— А почему ты называешь маму мамой? У нее что, нет имени? — мальчик в зеленой футболке и зауженных джинсах с удивлением смотрел на мою дочь, которая минутой раньше съехала с горки с возгласом: «Мама, смотри, как я умею!». — Я свою называю Карина.

— Мою маму зовут Настя. — ответила Полина и растерянно оглянулась в мою сторону. Мальчик сказал: «Понятно» и взобрался на горку, Полина побежала к песочнице, а я смотрела на молодую женщину на соседней скамье. В джинсах-скинни и худи с принтом Микки Мауса она была похожа скорее на старшую сестру этого мальчика, который, как и Полина, кричал теперь: «Карина, смотри, как я съеду!».

Читайте также: Счастливые дети: рецепты родительской любви

Я уже слышала истории о родителях, которые называли себя лучшими друзьями своих детей и с гордостью говорили: «Ребенок мне рассказывает абсолютно все, как и я ему!». О детях, которые называли родителей по именам. И вроде же классная идея, и веет от нее свободой, пониманием и современностью, но глубоко внутри мне неуютно от нее.

Почему люди выбирают роль друга для своего ребенка вместо роли мамы или папы?

Те, кого воспитывали в авторитарном стиле, чаще всего не получили достаточно понимания и тепла в свой адрес. Описывая свое детство, они часто говорят о строгости, давлении, дисциплине, о наказаниях и страхе перед родителями. «Я пообещал себе еще тогда, что со своими детьми я буду вести себя иначе» — их типичные фразы. И они действительно дают детям много внимания, тепла, поддержки и понимания, но в то же время не умеют очертить границы и быть влиятельным взрослым.  Их дети вертят ними, как хотят, не чувствуя авторитета родителя и рамок поведения.

Кто-то словно отказался становиться «скучным взрослым» и считать свой возраст определяющим что-либо. Инфантильные родители растят детей в надежде, что равенство в отношениях станут благоприятной почвой для формирования сильной и свободолюбивой личности.  Их дети быстро становятся самостоятельными и напоминают, когда в школе родительское собрание и шлют смс в духе: «На улице дождь, не забудь зонт». При этом они испытывают много тревоги и стремятся контролировать все вокруг, поскольку не привыкли получать поддержку и заботу от родителей, им пришлось быстро повзрослеть и взять эти функции на себя.

Расстановка сил в родительстве и в дружбе

Отношения родителей и детей строятся на иерархии. И главными должны быть взрослые. Они не только заботятся о выживании и развитии детей, но и задают рамки и правила поведения. Это отношения, в которых дети находятся в зависимом положении, и это — нормально. Ребенок получает от родителей любовь, заботу, понимание, принятие, а еще понимание дозволенного. Границы нужны не для удобства взрослых, а для формирования предсказуемого и понятного ребенку мира. Кроме того, задача родителей — создать такое пространство, которое обеспечит ребенку физическую и эмоциональную безопасность вне зависимости от того, что происходит в мире за пределами родительского дома. В идеале, именно родительская семья должна стать местом, где дети учатся понимать себя, свои предпочтения, симпатии и антипатии, способности и ограничения, не опасаясь насмешек или отвержения. Взрослые при этом помогают им расти, не критикуя так, как могут критиковать сверстники.

Дружба же строится на равенстве, каждый из участников дружеских отношений в равной степени зависит от другого. Сверстники становятся для детей проводниками другой точки зрения и транслируют свой особый — детский — взгляд на мир. Благодаря общению и дружбе с ними у детей возникает чувство принадлежности и признания. Они часто понимают и принимают друг в друге то, что бывает сложно принять родителям. Это важно и для них самих, и для взрослых.

Мне кажется, порой происходит подмена понятий. Если мы сами не получили опыта теплых и доверительных отношений с родителями, мы стараемся выстроить такие с детьми и называем это дружбой. Дружба о другом. О равенстве, о похожих вкусах и предпочтениях, о смелых мечтах, о том, что не расскажешь родителям, об исследовании и познании мира. Но прежде всего — о равенстве. И дети наши тоже будут нам равны — тогда, когда вырастут. А, пока они малыши и школьники, мы должны оставаться для них взрослыми. Опорой, поддержкой, защитой, и теми, кто всегда «за» них.

Детям (и всем нам) нужны друзья. Разные. И на разных жизненных этапах мы можем с кем-то сближаться, с кем-то отдаляться. Но никто никогда не говорит: «Мне бы еще одну маму». О чем это говорит?.. О том, что мама и папа незаменимы. Поэтому я чувствую, что не хочу быть Полине подружкой, которую она зовет просто по имени, как другую девочку в песочнице. Я хочу быть мамой и слышать, как дочь кричит на всю площадку: «Мама, смотри, как я умею!». А вы?