Трикутник Карпмана — ігри, в які грають люди

• Концепція трикутника Карпмана
• «Рольові ігри» — хто у що грає
• Трикутник Карпмана на прикладах
• Як вийти з гри

Якщо ти цікавишся психологією, ти просто не могла не чути про загадковий трикутник Карпмана. Про нього зараз віщають звідусіль — у соціальних мережах, на ТБ, і складається враження, що навіть пані, які сидять на лавках, злегка за 60 перемикнулися з турецьких серіалів на обговорення жертовно-аб’юзивних «ігор» у стосунках між людьми. 😆

Загалом тема максимально хайпова. І, треба сказати, небезпідставно, адже за цією моделлю можна пояснити безліч найрізноманітніших конфліктів, які трапляються в нашому житті. Давай разом розберемося, що таке цей трикутник, чому важливо з нього вибратися і як це зробити.

Цікаво на тему: Уникаючий тип прив’язаності: як зрозуміти, що це про тебе

Концепція трикутника Карпмана

Трикутник Карпмана (він же Драма-трикутник) — це психологічно-рольова модель, розроблена американським психотерапевтом Стівеном Карпманом ще півстоліття тому. Його теорія описує взаємодію людей у контексті конфліктних (і найчастіше — непродуктивних) взаємодій. Вона складається з трьох ролей: Жертва, Рятівник і Переслідувач (Агресор). Кожна з них має свої «ігрові» характеристики, але є скринькою з подвійним дном, тож тут усе не зовсім так, як здається на перший погляд.

«Рольові ігри» — хто у що грає

Отже, пропонуємо ближче познайомитися з кожним персонажем із цієї трійці.

1. Жертва почувається безпорадною, вразливою і безправною. Вона відмовляється нести відповідальність за своє життя, займаючи інфантильну позицію, і схильна звинувачувати інших у своїх проблемах. Жертва шукає співчуття і підтримку від інших, часто граючи на емоційних струнах оточення, щоб викликати нав’язливе бажання надати допомогу. Пасивно-інфантильна роль провокує Агресора, а маніпуляція на почутті провини притягує Рятівника.
2. Переслідувач — найбільш деструктивна роль у трикутнику. Він відчуває себе владним і сильним, критикує і звинувачує Жертву за її проблеми та неуспіхи. Агресор контролює, пригнічує і домінує, але робить це для того, щоб зміцнити свою владу і самооцінку. Його «зброя» — токсичність, нав’язування та газлайтинг, психологічний тиск і насильство, які в деяких випадках навіть можуть переходити на фізичний план. Часто Переслідувачем стає той, хто сам був жертвою аб’юзу. Тепер він хоче «відігратися» — компенсує свою слабкість і безпорадність шляхом насильства над іншими.
3. Рятівник — це вже більш доросла позиція, але не така позитивна, як може здаватися. Він свято вірить, що він єдиний, хто може допомогти, хоче виправити ситуацію і захистити Жертву від Переслідувача. Рятувальник часто нав’язує свою допомогу і поради, жертвує своїм часом і емоційними ресурсами, втручаючись у ситуації, навіть якщо його допомоги не просять. Він відчуває почуття важливості та самоствердження через допомогу Жертві, дивлячись на неї зверху вниз, тому його роль у трикутнику — не альтруїзм, а вигідна для нього позиція. Часто Рятівник несвідомо відмовляється від розв’язання особистих проблем, «заподіюючи добро» іншим і закриваючи тим самим власні потреби.

Цікаво на тему: Що таке гештальт і як його закрити

Для всіх учасників конфлікту їхня позиція є умовно комфортною, тому що в ній вони мають вторинні вигоди та закривають свої потреби. Однак під час «гри» ролі можуть змінюватися. Наприклад, Жертва може стати Рятівником, коли вона намагається допомогти комусь ще, або Переслідувач може стати Жертвою, коли його критикують інші. Якщо розглядати цю модель як спосіб розв’язати конфлікт, то вона є токсичною та неефективною, бо заснована на непродуктивній поведінці, маніпуляціях і співзалежних стосунках. До речі, відігравати цю схему може як двоє чи троє, так і група людей, проте суть залишається тією самою. Просто Агресорів, Жертв і Рятівників стає більше, і вони можуть об’єднуватися в команди.

Трикутник Карпмана на прикладах

Як відіграється трикутник Карпмана в різних життєвих ситуаціях. Усі події в цих прикладах вигадані й збіги випадкові, але ти напевно чула схожі історії. 🙂

Чоловік жартує над фігурою своєї дружини, і з глузуванням натякає, що скинути п’ять-десять кілограмів їй було б доречно («Ти скоро у двері будеш входити боком»). Дружина біжить скаржитися своїй подрузі («Він не любить мене такою, яка я є»), і та стає на її бік, даючи поради («Я тут таку дієту знайшла, давай ти на ній посидиш»). Дружина тут Жертва, її бойфренд — Переслідувач, а подруга, звісно ж, Чіп і Дейл в одному флаконі (Рятівник).

Або уявімо собі побутову історію із середньостатистичною сім’єю з дитиною. Батько сімейства не в гуморі й напускається на свою дружину («Чому в нас так брудно?!”), вона намагається оборонятися («Але я ж увесь день із малям сама…»), а чадо стає на бік матері, намагаючись її захищати («Тату, не кривдь маму!»). У цій ситуації чоловік — Агресор, дружина — Жертва, а дитина виступає в ролі Рятувальника.

Цікаво на тему: Як зрозуміти, що ти недовірлива?

Любовний трикутник (чоловік, дружина і, скажімо, коханка) — це класичний приклад концепції Карпмана. Але, перебуваючи по різні боки барикад, кожен бачить себе в різних іпостасях (щоправда, всі так чи інакше скочуються в стан Жертви). Нещасний чоловік, «рятуючись» від дружини-мегери, шукає радості в обіймах іншої. Тут коханка — Рятівник, а дружина — Переслідувач. Коханка спочатку бачить себе в ролі Рятівника, яка своєю турботою «захищає» хорошу людину від стерви-дружини. Але потім опиняється в позиції Жертви, оскільки їй обіцяли розлучитися та одружитися з нею, а вже котрий рік годують «сніданками» і явно не мають наміру руйнувати сім’ю. Ошукана дружина ж вважає Жертвою себе, а розлучницю — Агресором. У ролі її Рятівника зазвичай виступають подруги, які разом із нею засуджують негідника-чоловіка.

Прикладів таких «трикутників» дуже багато, від відверто побутових до справжніх драм, які тією чи іншою мірою є деструктивними та не призводять до вирішення конфлікту. Уникнути цього та створити здорові стосунки можна шляхом встановлення особистих кордонів, розвитку емоційної зрілості та здатності брати відповідальність за свої дії та почуття.

Як вийти з гри

Ти зрозуміла, що тебе затягнуло в трикутник, але ти не хочеш більше в нього «грати». У нас є кілька рекомендацій, які допоможуть тобі з нього вибратися. Вони доволі некомфортні (особливо якщо ти перебуваєш у своїй ролі довго і встигла в неї міцно вжитися), але дієві. А для початку варто об’єктивно визначити свою роль у цій історії.

Цікаво на тему: Емоційне вигорання: причини, симптоми та як із ним впоратися

Якщо ти — Жертва:

• перестань чекати, що хтось прийде і розрулить усі твої проблеми, візьми відповідальність за своє життя у свої руки;
• усі твої дії та бездіяльність (і результати прийнятих тобою рішень) — це тільки твоя зона відповідальності;
• не скаржся на життя і на свої нещастя, краще витрать цю енергію на пошук рішень;
• зрозумій, що ніхто тобі нічого не винен і розв’язання твоїх проблем — це твоє завдання;
• не намагайся відповідати чужим очікуванням, вибудовуй особисті кордони та відстоюй їх у будь-якій ситуації.

План «втечі» для Рятувальника:

• не кидайся «рятувати» когось (порадою або справою), якщо тебе не просять про допомогу;
• якщо взялася допомагати, роби це щиро, не вимагай подяки та не намагайся таким чином самоствердитися;
• не думай, що тобі краще знати, як кому жити;
• не надавай допомогу, якщо вона тобі не до снаги, вчися говорити «ні» без відчуття, що ти зрадила весь світ;
• послаб хватку — без твого «рятування» всесвіт не розвалиться.

На замітку Переслідувачу:

• не самостверджуйся і не підвищуй самооцінку коштом інших;
• ніхто не зобов’язаний відповідати твоїм уявленням про хороше і погане, правильне і неправильне;
• кожна людина має право помилятися — це її життя і її зона відповідальності;
• якщо тобі не подобається якась ситуація або вчинки людей, не намагайся їх переламати під себе, займи відсторонену позицію спостерігача;
• доноси свою думку, але не нав’язуй;
• шукай екологічні способи вирішення конфліктів, без насильства.

Цікаво на тему: Де брати ресурс і куди спрямувати агресію?

Якщо ти відчуваєш, що тебе намагаються спіймати на гачок і приготували для тебе певну роль у трикутнику, намагайся не вестися на маніпуляції та вчасно зупиняти маховик конфлікту. Адже потрапити в таку пастку просто, а вибиратися завжди складніше. Все-таки найкращий бій той, який не відбувся.

А ти потрапляла коли-небудь у такі трикутники? У ролі кого? Як ти виходила з них, і який досвід отримала? Як завжди, чекаємо на тебе в коментарях.

Читай також:

• Конструктивна критика у стосунках: висловлюємо претензії правильно
• Що робити, якщо відчуваєте апатію від стресу?
• Обережно, образа: чим вона небезпечна і як з нею обходитися