Як пережить кризис трех лет и сохранить здоровый рассудок

• Немного теории о возрастных кризисах
• Особенности кризиса тоддлеров
• Подсказка для родителей: как понять, что у ребенка кризис
• Точки пересечения с ребенком и пути преодоления кризиса
• Почему крик и физическая сила никогда не сработают

Давайте разбираться вместе!

Немного теории о возрастных кризисах

Границы кризисов весьма условны, потому что они происходят раньше или позже на полгода. То есть пик кризиса трех лет вполне бывает в два с половиной или три с половиной года, а начаться или закончиться он может еще раньше/позже.

В общем понятием «кризис» определяют личностные изменения, которые переживает человек при переходе между различными жизненными этапами.

Помните, что после каждого кризиса ребенок становиться более послушным и взрослым. Поэтому за ухудшением поведения всегда ожидайте улучшения.

Кризисы бывают у каждого ребенка, просто у кого-то они проявляются ярче, а у других проходят почти незаметно. Предотвратить кризис невозможно, потому что это естественный процесс взросления. Но насколько адекватно вы переживете этот непростой период, зависит именно от поведения родителей, которые помогают ребенку принять новое состояние.

Особенности кризиса тоддлеров

Вот тоддлер уже вполне успешно ходит, бегает, умеет делать что-то самостоятельно (есть или что-то надевать и снимать), интересуется окружающим миром. Также он развивается как личность — выражает собственное мнение, желание, может озвучить требования или что-то попросить. Казалось бы, позади сложный этап в воспитании, когда ребенок еще не мог озвучить свои желания и вовсе ничего не умел.

Тоддлер (от англ. Toddler) — именно так называют детей в возрасте от 1 до 3 лет в англоязычных странах, и понемногу этот термин приживается у нас. В дословном переводе это слово можно определить как «ходунок», то есть ребенок, который начал ходить.

Но в 2,5-3,5 характер поведения меняется кардинально. Даже спокойные и рассудительные дети могут кричать, скандалить, стать жестокими или неуправляемыми. Родителей это доводит до отчаяния, потому что кризис проявляется не только дома. С истерикой или криком приходится бороться в магазине, транспорте и  на улице под неодобрительные взгляды.

Если вы думаете, что ребенок делает это нарочно, то ошибаетесь. Этот возраст — время первых попыток малыша «почувствовать» и «просканировать» границы дозволенного и самоидентифицироваться за счет достижения собственных целей.

Поясним несколько причин кризиса:

1. Возраст: малыш переходит от раннего возраста к дошкольному.
2. Формирование личности: если дети до 2-3 лет почти не отделяют себя от матери или родителей в целом, то после — понимают свою индивидуальность. То есть начинают мыслить себя как отдельное «Я» с собственными желаниями, требованиями и (даже!) обязанностями.
3. Изменение модели коммуникации и отношений: до 3 лет дети чаще слушают родителей, потому что они для них являются безусловным авторитетом. Но тоддлер проявляет характер, пытается смоделировать отношения, где он имеет право голоса. Также он хочет удовлетворять собственные потребности, иногда в агрессивной форме.
4. Необходимость сформировать личностные качества, такие как: волеизъявление, стремление к самостоятельности, умение гордиться собственными достижениями и тому подобное.

Подсказка для родителей: как понять, что у ребенка кризис

Психологи выделили 7 основных признаков, по которым можно определить переходный период. Они могут проявляться одновременно и интенсивно или выборочно и незначительно.

• Негативизм. Ваш ребенок слушает вас или воспитателя и делает наоборот? Это модель негативизма. Малыш может по-разному вести себя с разными взрослыми, а может принципиально поступать так со всеми. Главная цель тоддлера — сделать наоборот. В быту отказывается мыть руки, есть суп, держать взрослого за руку на улице, не хочет идти гулять и тому подобное. Причем отказывает он без мотива: вы можете предложить малышу вещь, которую он очень любит, но он откажется. Поздравляем, это — первая весточка кризиса!

• Упрямство. Принципиальная позиция, которая не меняется. Следует отличать от целеустремленности. Например: малыш настаивает на покупке игрушки. Сначала взрослый отказывается, но потом предлагает другую — лучше. Но ребенок все равно настаивает на худшей, хотя понимает, что это не выгодно.

• Строптивость. Направлена ​​на игнорирование и отрицание принятых норм, распространяется на всех, а не на конкретного взрослого. Малыш отказывается идти по тротуару, хватает вещи с прилавков.

• «Я сам (а)!». Проявление собственной воли, часто не соотносится с реальными возможностями. За попыткой наступает разочарование и истерика. Именно этот пункт чаще всего вызывает конфликты со взрослыми, которым неудобно ждать, пока малыш самостоятельно оденется или откроет закрученную бутылку.

• Бунт. Ребенок нуждается, чтобы к его мнению прислушались: какой сок купить, какой дорогой пойти домой, хочет ли он обедать сейчас или потом. Так формируются самостоятельность, свобода, независимость и чисто практическое умение планировать, прогнозировать.

• Обесценивание. Когда важные вещи теряют ценность. Тоддлеры перестают общаться с некоторыми сверстниками, ломают любимые игрушки, отказываются от вещей, которые нравились раньше.

• Деспотизм. Малыш требует от взрослых выполнения собственных прихотей и требований, нередко в жестокой форме или с помощью манипулирования. Это проявление самоутверждения за счет других.

Если вы заметили один или несколько признаков у малыша, очевидно, кризис трех лет у вас на пороге. Некоторые родители описывают его как «ужасный период жизни, который по чудовищности затмил даже колики новорожденных».

Точки пересечения с ребенком и пути преодоления кризиса

Единственная действенная методика — найти баланс. Нежелательное поведение не следует ни поощрять, ни пытаться противодействовать и наказывать. Иногда истерику лучше переждать, но потом поговорить с тоддлером. Объясните, что вас огорчает, когда ребенок делает что-то нежелательное. Научите его  переключаться, старайтесь предотвратить конфликт.

На момент истерики — научитесь абстрагироваться. Не трясите ребенка, не кричите сами. Не обращайте внимания на комментарии окружающих, если кто-то стал свидетелем эмоционального взрыва у малыша. Помните, что истерика, которая не имеет направления и не находит реакции исчерпывается гораздо быстрее.

Если у малыша проявляется агрессия, научитесь превращать ее в конструктив. Существуют специальные игры, которые расслабляют ребенка, помогают выплеснуть эмоцию.

Кризис свидетельствует о взрослении. Привыкайте к тому, что ребенок — отдельная личность, которая хочет самостоятельно принимать решения, имеет собственные желания. Конструктивные требования нужно удовлетворить. Давайте каждый день больше права выбора! Например, предложите выбрать между блюдами на обед, построить ваш маршрут прогулки, спрашивайте, какую вещь малыш хочет надеть.

Со сплошным «нет» справиться сложнее. Но можно немного хитрить: смоделируйте высказывания так, чтобы ребенок сделал наоборот. Скажите, чтобы он не мыл руки к обеду или не собирался на прогулку. Такой прием срабатывает не всегда, и почему бы не попробовать. Некоторые дети настолько любят протестовать, что готовы делать даже неприятные для себя вещи, лишь бы вопреки взрослому.

Очень полезно научить тоддлера проговаривать свои эмоции. Как это сделать? Станьте его голосом. Вместо истерики и слез говорите, почему он расстроен. Во время конфликтов озвучьте ситуацию: объясните, что вы понимаете злость, но вам уже нужно идти домой готовить обед. Иногда рационализация работает.

Несмотря на манипулирование, сложные ситуации, сохраняйте пределы родительского авторитета. Истерика разгорится сильнее, если вы ее поддержите. Некоторые дети прекрасно осознают, как работает манипуляция слезами и неудобным положением в публичном месте.

Главное — сохранить контроль над ситуацией, даже если вы на грани. Дети бывают жестокими, но это последствия кризиса. Даже если малыш кричит, что не любит вас, вы плохая мама, не поддавайтесь эмоциям.

Помните, что вы действуете в интересах ребенка. Эти слова говорит малыш, не зная как самоутвердиться, как пережить становление. Возможно, это попытка играть вашими эмоциями, чтобы получить желаемое.

Психологи советуют поощрять желаемое поведение и стимулировать интерес ребенка к познанию. Именно сейчас можно привлекать его ко «взрослым» делам: попросить подать молоко с прилавка, понести легкую сумку, помочь в уборке или приготовлении обеда. Так вы поддерживаете самостоятельность ребенка адекватными способами.

Не менее важно научить базовым навыкам самообслуживания: одеваться, убирать игрушки. Иногда это сложно, потому что ребенок потратит больше времени, чем вы это сделаете сами. Но это необходимый пункт для преодоления кризиса.

Почему крик и физическая сила никогда не сработают

Нередко родители срываются на крик, потому что чувствуют собственное бессилие. Попытка докричаться до маленького ребенка бесполезна. В любом возрасте психологическое и физическое воздействие не дают конструктивного результата.

Срываться — нормально, особенно если ситуация выходит за пределы. Но со временем крик и сила становятся недееспособными раздражителями. Малыш, к которому обращаются все время на повышенных тонах, перестает обращать на это внимание. Это очень опасно, потому что тогда нельзя переключить его в опасных ситуациях. Сделайте так, чтобы ребенок понял: если мама кричит, то она напугана —  следует остановиться и ждать.

Метод, который точно действует: вместо крика … говорите шепотом. Это психологический прием, который работает и с детьми, и со взрослыми. Малыш будет вынужден прислушиваться к тому, что вы говорите, и быстрее успокоится.

Применение физической силы запрещено. Родители, которые считают телесные наказания допустимыми, наносят не только физическую, но и психологическую травму личности. Если в 3-4 года благодаря этому они имеют послушных и «удобных» детей, то в будущем из них вырастают дети и взрослые, которые не способны принимать решения, запуганные, с комплексами и отсутствием волеизъявления.

Учитывайте, что ребенок ищет себя, потому переживает еще более сложный период, чем вы. Поэтому старайтесь понять причины, а не избавиться от внешних проявлений.

Желаем вам пережить кризис без потерь! Будьте на стороне малыша: вам сложно, но просто и ему. Пусть период первого серьезного кризиса останется в вашей памяти только как опыт, из которого вы вышли достойно.