Интервью с психологом и экспертом премии “Мама року” Любовью Лориашвили

• Знакомьтесь: Любовь Лориашвили
• Истории, которые цепляют
• Дети — родителям 
• Принятие как главный ритуал красоты

EVA Blog подготовил для вас, дорогие геройки, нечто особенное! Наш главный редактор Светлана Проскура познакомит вас с замечательной Любовью Лориашвили — психологом, юристом, автором собственных тренинговых программ, экспертом премии «Мама року» в номинации «Большое сердце». Этим интервью мы начнем серию статей, в которых Любовь поделится профессиональными советами и собственным опытом, как научиться жить в гармонии с собой и близкими.

Национальная премия «Мама года» создана при поддержке Линии магазинов EVA с целью привлечь внимание к важности роли мамы в нашей жизни. Каждая из вас может поделиться историей о своей мамочке на сайте проекта и вдохновить других женщин ее примером. Истории, которые наберут наибольшее количество голосов от экспертного жюри и читателей, принесут своим героиням победу в одной из 8 номинаций: «Вдохновение», «Успех», «Спорт», «Большое сердце», «Семейный уют», «Блогер», » Мой дом — моя EVA «,» Супербабушка».

Знакомьтесь: Любовь Лориашвили

Кратко о себе: я — юрист, психолог. Сейчас работаю в Киевском городском центре социальных служб для семьи и молодежи. Более двадцати лет в сфере защиты детей.  Начинала с работы в приюте для детей, потом работала с семьями, которые оказались  в сложных жизненных обстоятельствах. Обучала специалистов, которые взаимодействуют с такими семьями, и параллельно помогала родителям, у которых созрело решение принять в семью ребенка. Сейчас, в основном, сосредоточена на работе с семьями, принимающими детей. По субботам веду школу для родителей, у которых изъяли или есть риск изъятия детей. Или для тех родителей, которые хотят быть более компетентными. Национальный, региональный тренер по подготовке кандидатов в семейные формы воспитания, а также готовлю специалистов на национальном уровне к работе с такими семьями и семьями, которые оказались в сложных жизненных обстоятельствах. Есть свои авторские программы, сертифицированный тренер нескольких общественных организаций. 

У вас внушающий список достижений. Добавлю к нему, что вы с самого основания премии “Мама року”  наш эксперт в рубрике “Большое сердце”.

Все верно. Отмечу, что эта номинация для мам, которые воспитывают трех и более детей. И мне очень приятно, что в последнее время в номинации стали появляться в том числе истории мам, которые приняли детей в семью. 

Истории, которые цепляют

Расскажите, пожалуйста, из всех историй, которые вы за эти годы прочитали, какие зацепили, запомнились больше всего?

В тех историях, которые я выбирала как эксперт, было много о том, что мама дала, как это повлияло на тех, кто рядом, и чем теперь человек как взрослый пользуется. Именно этим они цепляли. 

Я не очень люблю читать истории о том, что мы так любим свою маму, она нас троих воспитала, но ничего лучшего в жизни не видела, поэтому должна выиграть конкурс, чтобы у нее  было три дня отдохнуть.  Для меня они, на самом деле, очень печальные. Так и хочется сказать: “Ребята, она вас воспитала, вас трое-четверо, вы не можете скинуться ей на санаторий?” 

А вот когда читаю, что “моя мама и со мной успевала, и еще кого-то обогрела, приняла, помогла, и теперь я несу другим то, что она мне дала” — вот это про многое. Такие истории цепляют. И меня, и читателей, которые тоже голосуют в конкурсе.  Иногда буквально пять баллов могут отличать друг от друга очень близкие истории. Сложно сказать, какая именно запомнилась больше всего. Но истории, которые побеждали, были теми, что цепляют.

Предлагаю подробнее поговорить о том, что мамы могут дать, не жертвуя собой. 

Уверенность в себе. Принятие. Понимание, как выжить в сложных ситуациях, прожить какую-то потерю. Ведь на самом то деле мы формируемся не из того, что мамы говорят, а из того, что они делают. Делают для нас, для других. Я смотрю, как мама со мной общается, как общается с другими, и из этого строю свой будущий мир.  Именно такие истории лучше всего и цепляют, и отражают. Потому что если мама смогла и мне дать, и других принять, то она подготовила меня к самостоятельной жизни. А это одна из основных задач родительства: подготовить ребенка к тому, чтобы он мог сам лететь. То есть родитель дает корни, крылья, и самый последний шаг- научить парить в небе. Вдохновляют истории о том, что мама смогла показать, как пережить развод, какую-то потерю, справиться со своим заболеванием, но при этом не ущемить ребенка, не оскорбить и не обидеть, а еще показать великодушие, принятие мира.

Многим мамам хочется быть хорошим примером для своих детей и дать максимум, чтоб они были счастливы. Но не все понимают, как это сделать. В историях, которые вы упоминаете, можно ли попытаться выделить, что мамы для этого делают? 

Самое простое, на самом деле, это кайфовать от родительства, кайфовать от жизни. Да, бывает сложно. Я не призываю надевать розовые очки и утверждать, что все прям прекрасно. Нет. Но даже в сложностях важно находить точку покоя, которая дает развиваться. 

Вот сейчас карантин, мы все оказались заперты дома. Очень много постов прошло про то, как сложно с детьми дома. Оказывается, нужно готовить много раз, нужно чем-то занимать детей. 

С другой стороны, я знаю мам, которые находят плюсы в сложившейся ситуации. Они не паникуют, а говорят: “Да, так случилось. Карантин. Оставаясь дома, мы заботимся о других. Слушайте, но это ж классное время: теперь мы можем посмотреть мультики, поваляться в кровати, почитать книжку. Можем делать то, до чего раньше руки никак не доходили. Можем кайфовать вот от этого “побыть вместе”. 

Мама может, намешивая все и вся, придумать новое блюдо, когда в холодильнике ничего нет. Да, иногда ей хочется сесть и поплакать. Но даже слезы при при детях могут быть конструктивны. Показывать, что мне жаль, что я сейчас не могу вам вот это и это дать, но я могу сделать другое. Сложных жизненных моментов не избежать, и важно то, как мы с вами их проживаем.

Мою дочь зовут Ева. Так звали мою любимую бабушку из Грузии, и я точно знала, что когда родится дочка, я назову ее Ева. Так символично совпало, что я эксперт премии от EVA, моего ребенка зовут Ева, у них разница в год. Я хожу с тростью, но не страдаю по этому поводу. Иногда я могу сказать дочери, что у меня болят суставы, сейчас мне больно. И она принимает  мое предложение заняться другой деятельностью, где мне не надо двигаться. 

Дочь видит, что я каждое утро встаю, иду на работу,  убираю дома, готовлю кушать. Да, я могла бы сказать, что я дисфункциональный человек, сделайте все за меня. И  есть кому делать. У меня две  сестры, мама, муж  — они все готовы. Но я обычно говорю “Нет. Стоп. Я могу сама.”  Это про то, что внутри меня самой есть силы. И дала их  мне моя мама, которая вырастила пятерых детей. 

Я четвертая по счету, третья девочка. У мамы в жизни было и легко, и сложно. Случались моменты, когда руки опускались, я это видела. Но мама из этого не делала трагедию. А самое важное — она никогда не сказала, что это из-за нас, что она могла бы жить по-другому, если б нас столько не было. Ни разу такого не прозвучало. И, наверно, меня в ней всегда утешало, радовало, что я никогда не была причиной ее какой-то не так сложившейся жизни. Никогда. 

Дети — родителям 

А как взрослые либо взрослеющие дети, которые хотят донести до родителей, что не хотят их жертвенности, что она скорее во вред, могут сделать это аккуратно? Как думаете, в какой форме дети могут помочь  своим родителям выйти из состояния “все для вас”?

Самое простое — предложить сходить к психологу. Прямо так и сказать:  “Мне надо к психологу”. И уже разумный психолог может выступить буффером, переводчиком детской потребности во внимании взрослых, а не в материальном насыщении. И тогда психолог скажет, что проблема не у ребенка, проблема у вас, у родителей. Давайте с этим разберемся. 

Другой способ — запросить медиацию, нынче есть такая замечательная услуга, в том числе в социальных службах. Она про то, что есть третий человек, который слышит потребности каждого, и помогает услышать друг друга.

Можно попробовать написать письмо родителям. Есть некая костность у родителей: у нас много страхов за детей, нам страшно их отпустить, страшно довериться окружающему миру. Нам хочется дать  как можно больше того, чего не было у нас, подстелить соломки. 

Но мы забываем, что подростковость имеет свои особенности развития и этапы. Нам может по умолчанию казаться, что дети еще маленькие и должны нас слушать. А подростковость говорит о том, что нет, я хочу быть на равных, партнером, принимать решения. Хочу знать все, что будет относиться ко мне и к моей области влияния. Тут важно иметь родительские школы и блоги с советами родителям, у кого подросли подростки, как быть счастливым в своем родительстве.

Советов может быть много, каждая ситуация индивидуальна. Где-то родитель слышит и понимает, что ребенок меняется, а где-то не может это принять.

Принятие как главный ритуал красоты

В бьюти-блоге мы не можем не затронуть тему красоты. Какие для вас ритуалы или привычки в уходе за собой являются важными и в какой-то степени ресурсными. 

Я социальный работник, и очень минималистична. Для меня самое важное — вымытые волосы. Они у меня средней длинны, ни длинные, ни короткие. Как говорит моя сестра, чистая голова — уже прическа. 

Я абсолютно не пользуюсь косметикой. Но точно есть ритуал ухода за собой — это душ, утром и вечером. Этому я обучаю своего ребенка. Еще для меня важно принятие своего тела. У меня есть такой девиз: “Я — больше чем мой размер!” И точно знаю, что я красива, потому что моя дочка говорит мне об этом все время. Ева говорит мне: “Мама, ты такая красивая”. Хотя я точно понимаю: во мне 160 кг при росте 1.64 см, хожу с тростью. Местами я напоминаю квадрат на ногах. Но дети — они смотрят без призмы тела. Они смотрят внутрь. Для них человек, который получает удовольствие от жизни и может этой энергией поделиться — он красив. Поэтому наши самые лучшие критики — дети. 

Принятие своего тела, себя — это тоже хороший ритуал. Принятие это чем? О том, что я покупаю себе красивую одежду сейчас, а не жду, когда мифически похудею. Ведь могу и не похудеть, у меня — гормональный дисбаланс. Я не жадничаю, всячески не подчеркиваю свои особенности и не унижаю себя при ребенке фразами “О боже, не буду это есть, я такая толстая”. 

Не оцениваю я и тело своего ребенка. Потому что понимаю: в дальнейшем из этого может вырасти анорексия либо появятся другие проблемы. Еве всего 4 года. Как и все дети, она ест набегами, по чуть-чуть разного и это нормально. Такой у нее сейчас формат еды. Я никогда не подталкивала ее к  мысли “Не ешь этого — попа вырастет”. Родитель точно не должен так делать. Он должен принимать тело ребенка таким, как есть. И пусть станет ритуалом обнять ребенка в течение дня много-много раз, сказать какой он замечательный, какой красивый, мир просто лучится о того, что в нем есть ты.  Вот это ритуал про красоту. Это то, что мы делаем с дочкой каждый день: обнимаемся и говорим друг другу о себе красивых. 

Чудесный ритуал, полностью поддерживаю. Мне кажется, это как раз то, чего многим не хватает. 

Объятия еще способствуют выделению гормона окситоцина, который дает чувство безопасности и радости. Чем чаще вы обнимаетесь, тем больше его прибывает. И, когда вы в таком настроении, мир ваш становится радужнее. 

В следующих статьях серии читайте о том, как оставаться в ресурсе и экологично делиться эмоциями со своими близкими! Подписывайтесь на EVA Blog, чтобы не пропустить обновления!