Особисті кордони: вибудовуємо та відстоюємо
Уяви: ти стоїш на ґанку свого будинку з чашкою чаю, сонце приємно гріє обличчя, співають птахи, ти почуваєшся комфортно та безпечно. Аж раптом величезний трактор проламує твій білий паркан, їде по квітах і газону, залишаючи грудки бруду, і в’їжджає в стіну. Неприємно навіть уявити таке, правда? Адже часом ми проживаємо приблизно те саме, коли люди пробивають наші особисті кордони — їх не видно, але вони дуже важливі для щасливого життя та стосунків.
Що таке особисті кордони
Особисті кордони — це межі власного «я» та їхнє усвідомлене відділення від інших людей. Вони визначають твої можливості, бажання, відчуття та стосунки з іншими. Якщо до фізичних кордонів належить твоє тіло, то до психологічних — простір та відчуття, які відокремлюють тебе від інших.
Кордони, крім захисної функції, мають визначальну. Вона відповідає на запитання: «Який я? Яка я?». Визначальні межі пов’язані з нашими цінностями, установками та нормами. Завдяки ним ми визначаємо себе як особистість та повідомляємо оточуючим про те, ким ми є.
Якщо говорити просто, то особисті кордони — це твоє тверде, впевнене розуміння того, хто ти як особистість, яка/який за темпераментом, за реакціями, що для тебе важливо, чого ти зараз хочеш у своєму житті, що тобі підходить у стосунках, а що ні, як із тобою можна, а як не можна. Наприклад, для мене однозначним порушенням будуть непрохані поради, оцінки моїх вчинків, читання повідомлень, знецінення досягнень, дотики, які мені неприємні.
Види особистих кордонів
Особисті кордони поділяють на жорсткі, слабкі та здорові.
- Жорсткі – ти уникаєш довірчих стосунків та будь-якої близькості, не просиш про допомогу, робиш усе сама. Захищаєш особисту інформацію, нікого не пускаєш у душу, через що складно з кимось зблизитися, тримаєш людей на відстані. Це позиція людини, яка воліє все контролювати: краще я сама від усього відмовлюся, ніж зазнаю відкидання.
- Слабкі – ти легко ділишся особистою інформацією, про що іноді шкодуєш, не вмієш відмовляти, схильна погодитися з чужою думкою, а не відстоювати свою. Часто опиняєшся залученою до чужих проблем, рятуючи і допомагаючи. Для тебе важлива думка оточуючих, тому часом терпиш неповажне ставлення до себе, аби зберегти чиюсь прихильність і залишитися «хорошою» в очах інших людей. Думка про те, що тебе відкинуть, є нестерпною.
- Здорові – добре знаєш свої бажання та цінності, не відмовляєшся від них на догоду іншим, цінуєш свою думку і не боїшся її відстоювати. Ділишся особистою інформацією в помірних кількостях, вмієш спокійно говорити «ні» і так само спокійно приймаєш чужі відмови.
Порушення особистих кордонів
Головна ознака, що з кордонами все гаразд — відчуття комфорту у стосунках. Якщо з кимось ти відчуваєш дискомфорт, подумай, чи це не пов’язано з порушенням особистих кордонів. Наприклад:
- при зустрічі з двоюрідною бабусею доводиться терпіти її обійми та поцілунки,
- колега годинами розповідає тобі про свої проблеми та тривоги, змушуючи слухати, співпереживати та допомагати,
Цікаво на тему: Що таке синдром рятівника і як його позбутися
- мама приїжджає до тебе додому без попередження, і, можливо, навіть відчиняє двері своїми ключами,
- свекруха прибирає у тебе вдома,
- у відносинах з партнером часом ловиш себе на відчутті, що його прихильність і любов треба «заслужити», тобі важливо бути для нього «хорошою», «зручною»,
- подруга висловлюється з приводу твого зовнішнього вигляду начебто з добрими намірами, але кожне її слово дуже болить,
- сестра випрошує нові речі «раз одягнути» і не повертає,
- партнер намагається тебе контролювати: як ти одягаєшся, де буваєш, що і скільки їсиш, хто ставить «лайки» твоїм світлинам у соціальних мережах,
- ти відчуваєш заздрість і злість на адресу тих, кому, по-твоєму, якось дуже вільно живеться.
Наслідки порушення особистих кордонів
Коли відбувається порушення особистих кордонів, ти можеш відчувати сильне роздратування, невдоволення, агресивність, обурення. Чим сильніша емоція, тим голоснішим є сигнал, що межі пробиті занадто глибоко.
Якими можуть бути наслідки, якщо твої особисті кордони регулярно порушуються? Ти можеш відчувати складнощі з тим, щоб:
- вибудовувати близькі, довірчі стосунки,
- відмовляти людям у проханнях без почуття провини,
- спокійно переносити чужу незгоду,
- бути в контакті зі своїми почуттями та бажаннями,
- захищати свої переконання,
- не брати на себе відповідальність за почуття інших людей,
- самостійно приймати рішення та не боятися їх змінювати,
- нести відповідальність за свої вчинки та вибори,
- почуватися впевнено і на «своєму» місці,
- протистояти маніпуляціям,
- контролювати своє життя в цілому.
Люди з порушеними особистими кордонами багато енергії витрачають на спроби «зберегти стосунки» — з рідними, друзями, колегами, начальством. Найчастіше це пов’язано зі страхом втратити їхнє привітне ставлення, і людина готова поступатися, погоджуватися, підлаштовуватися під інших, відмовляючись від самої себе. У такому разі стосунки, звичайно, не приносять бажаного комфорту та гармонії, а лише розчарування та біль.
Як бачиш, поняття особистих кордонів тісно пов’язане із твоїм відчуттям власної цінності. Разом з Єва блог спробуємо розібратися, як їх встановлювати та охороняти.
Як відстоювати свої межі: прийоми та практики
Особисті кордони безпосередньо пов’язані з твоїми цінностями, тому важливо визначити їх. Засікай п’ять хвилин і, не роздумуючи, напиши список всього, що для тебе зараз є важливим в житті. Переглянь його і спробуй знайти повтори або перетини, пункти, які можна об’єднати. Наприклад, ти записала: «високий дохід», «затишна квартира», «відпочинок у гарних місцях» – це можна переформулювати на «матеріальний добробут». Або якщо зустрічаються пункти на кшталт «час з дітьми», «зустрічі з друзями», «поїздки удвох з чоловіком» — це про стосунки. «Робити те, що я хочу», «приймати рішення самостійно» — про свободу вибору. Якщо є пункти, які нема з чим об’єднати, залиш їх як є. Цей список і є списком твоїх цінностей. Усвідомлюючи їх, ти зрозумієш, де проходять особисті межі між тобою та іншими, де твоє, де чуже, і, відчуваючи, як хтось вторгається у важливу для тебе сферу, відстоюй її. На що при цьому спиратися? Ось кілька важливих моментів:
- Говори з людьми, не чекай, що вони мають самі здогадатися про твої почуття, бажання і потреби. Запитуй інших про них самих — краще дізнатися про те, що переживає інша людина, від неї, ніж фантазувати і діяти, виходячи з цих фантазій.
- Відмовся від ідеї змінити інших людей, це неможливо. Можливо обговорювати особливості ваших стосунків та способи зробити їх приємними для обох або, якщо це потрібно лише тобі, шукати того, з ким вийде.
- Дій та приймай рішення, виходячи з власних бажань та потреб, а не за вказівкою інших людей. Ти живеш своє життя, а інші — своє, нехай вони будують його як вважають за потрібне, а ти орієнтуйся на себе. Якщо довгий час твої особисті межі були слабкими і ти звикла прислухатися до думки інших, можливо, варто звернутися до психолога чи психотерапевта, краще пізнати себе та побудувати здорові особисті кордони.
- Наполягай на своєму, навчися відмовляти і не відчувати при цьому сорому чи почуття провини. Сесії з психологом якраз допомагають формувати ці навички.
Цікаво на тему: Як навчитися говорити «ні» і не відчувати докорів сумління
- Будь уважною до своїх почуттів. Якщо помічаєш, що хтось тобою маніпулює, контролює чи завдає біль, схоже, ти перебуваєш із цією людиною в токсичних стосунках. Перевір:
- чи залишаєшся ти в стосунках, які спустошують і завдають біль, аби уникнути самотності?
- яке місце займають у твоєму житті ці стосунки?
- скільки часу ти готова на них витрачати? А скільки витрачаєш насправді?
- наскільки партнеру дозволено вникати у твої справи та плани?
- якими словами можна описати ваші стосунки? Вони перегукуються з твоїми цінностями чи суперечать їм?
Здорові особисті кордони — запорука гармонійних стосунків. Порушені кордони породжують роздратування, образу, агресію, ускладнюють спілкування з близькими, не дозволяють людині максимально повно жити своїм життям та реалізувати свій потенціал. Тому так важливо не застрягати на будь-якому з полюсів жорстких чи слабких особистих кордонів, а побудувати здорові — ті, які дозволяють тобі і прислухатися до інших, і поважати свою думку, знати свої потреби та вміти заявити про них, встановлювати близькі стосунки, але не розчинятися. і не втрачати себе в них.
Коментарі покищо відсутні