Как научиться говорить «нет» и не испытывать угрызений совести
Люди часто говорят «да» в ситуациях, когда хотели бы сказать «нет». Неумение отказывать тянет в жизнь лишние дела и встречи, ответственность, хроническую усталость и ощущение, что жизнь проносится мимо. Единственный выход — научиться отказывать, чему мы и будем учиться вместе с Ева блог.
Почему важно уметь говорить «нет»
Чаще всего мы соглашаемся на просьбы, чтобы не обижать другого, и ставим при этом себя в неудобную ситуацию, тратим свои время, деньги, связи и энергию на то, что лично нам совершенно не нужно. Если не хочешь стать человеком, живущего исключительно заботами других людей, тренируйся отказывать — мягко, уверенно, не испытывая вины или стыда.
5 причин, почему тебе не должно быть стыдно за отказы:
- Отказывать означает сохранять свои время и силы. Отказавшись от действий, которые можно делегировать, ты сохранишь и то, и другое. Конечно, если другу нужна поддержка, это не перепоручить, но встретить сына маминой подруги в полночь на вокзале может такси, а забрать торт для корпоративной вечеринки — курьер.
- Реально оценивая свои возможности и тренируясь отказывать, ты будешь меньше уставать. Лишнего часа или даже пяти минут в сутках не бывает. Чтобы вписать в график помощь кому-то, нужно перенести или отказаться от того, что запланировала раньше.
- Ты избежишь моментов, когда пообещала и — в силу разных обстоятельств — не сделала. Зная свою нагрузку, ты спокойно скажешь: «Извини, не смогу». И никакой неловкости, пропущенных звонков, оправданий и краснеющих щек при встрече, если умеешь отказывать.
- Когда ты начинаешь отказывать, из окружения уходят те, кто привык считать тебя человеком-функцией: «договорись», «сделай», «напиши», «принеси». Они, в отличии от близких, не интересуются твоей жизнью и настроением, только сыпят просьбами или раздают задания.
- Умение отказывать позволит фокусироваться на своих, а не чужих приоритетах, и приблизит тебя к твоим целям.
Как определить наличие проблемы?
Неумение отказывать скрывает пренебрежение к своим потребностям и интересам, страх перед авторитетными фигурами, нежелание показаться «плохим человеком». Вопросы, которые помогут определить наличие проблемы и проанализировать ее:
- Кому отказывать сложнее? Старшему родственнику, кому-то авторитетному или тому, кто кажется слабее? Женщинам или мужчинам? На какие фигуры из детства похожи люди, кому сложнее всего отказывать?
- В каком состоянии нет сил отказывать? Устала, не выспалась, расстроена, после трех коктейлей? Или наоборот: берешь на себя неподъемное количество дел, будучи в хорошем настроении и физической форме?
- Какое чувство стоит за твоим согласием? «Не могу отказывать» может таить вину, стыд или страх испортить отношения. За стыдом и виной может крыться убеждение, что, если ты здорова и успешна, значит, должна помогать остальным. Подумай: кто из твоего окружения так считает? Чья это мысль, что быть успешной «стыдно» и это нужно «компенсировать», помогая другим: одалживая деньги, устраивая их дела, подвозя на своем автомобиле? Как эти убеждения влияют на тебя?
Статья на тему: «8 способов отказать ребенку и не вызвать истерику»
Как научиться говорить нет: практики и приёмы, которые помогут научиться отказывать
Не извиняйся и не оправдывайся
Нежелание портить отношения вынуждают тебя объяснять причину отказа. Оправдываясь, ты даешь понять, что тебя можно попробовать убедить, настоять на своем. Привыкая отказывать, будь твердой, и окружение привыкнет, что «нет» означает «нет». «Сделаешь отчет на среду?» — «Нет, на среду не смогу».
Предлагай альтернативу
В случае, когда действительно хочешь помочь или осуществить общую идею. «Тебе удобно встретиться во вторник?» — «Нет, но я могу в среду или четверг». «Отвезешь собаку к ветеринару в пятницу?» — «Нет, но у меня свободны выходные, и я могу свозить ее на капельницы».
Не обманывай
Чтобы отказывать, достаточно твоего нежелания, не стоит обманывать. «Я бы предложила остановиться у меня, но в те даты приедет мама…» — оправдываешься ты. Представь ответ: «Я могу приехать после нее» — и отказывать станет сложнее. Собеседник вроде вошел в твое положение, а на деле настаивает на варианте, который удобен ему. Лучше сказать: «Это неудобно. Давай я помогу выбрать отель в хорошем месте».
Продумай люфт
Предупредить надвигающиеся задачи проще, чем отказывать. Если ты предполагаешь, что коллега может обратиться с просьбой, иди на опережение и между прочим скажи за обедом: «Такой загруженный конец месяца намечается, ух! Успеть бы все запланированное».
Бери время
На серьезные просьбы или предложения не обязательно отказывать или отвечать согласием сразу, бери время на обдумывание. На любые «Можешь занять мне денег?», «Я поживу у тебя, пока дома ремонт?» отвечай: «Нужно подумать, давай обсудим это позже».
Научись отказывать начальству
Согласие взять на себя больше работы означает риск не справиться хорошо и вовремя с остальными задачами. Отказывать в таком случае — разумно. Напомни шефу, чем тебе придется пренебречь в случае согласия, и предоставь ему определить приоритеты: «Да, я могу взяться за этот проект. Какие текущие задачи мне исключить из числа приоритетных, чтобы направить усилия на него?».
На какие принципы можно опираться, осваивая искусство отказывать:
Думай о себе
У тебя есть желание, силы на предложение или просьбу? Если нет, время отказывать: «Идем гулять?» — «Я устала, хочу побыть дома». Собеседник может отреагировать адекватно (предложить посмотреть кино или заказать ужин), а может — агрессивно. Если в ответ на «я устала, не хочу гулять» ты слышишь упрек: «Может, нам вообще тогда не стоит проводить время вместе?» — это манипуляция. Не соглашайся на нее из страха потерять отношения, но выясни, что вызвало такую реакцию.
Игнорируй завуалированные просьбы
«Зарплата в конце месяца, на карточке последняя тысяча на еду, а тут еще переезд… И машина в ремонте… Вот незадача!». Это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Если взрослому человеку нужна услуга, о ней стоит просить прямо, а не жаловаться вслух. Отказывать или соглашаться здесь не на что, переведи разговор на другую тему или вырази сочувствие — может, человек ждет как раз возможности разделить переживания.
Статья на тему: «Что такое синдром спасателя и как от него избавиться»
Прояви сочувствие
Отнесись к чужим затруднениям с пониманием, не бросаясь спасать. Например: «Это и правда непростая задача» или: «Мне жаль, что ты оказался в такой ситуации. Надеюсь, ты обязательно найдешь подходящее решение» — и остановись.
Распознавай манипуляцию
Манипулятивная реакция на отказ — это попытка пристыдить тебя за то, за что тебе не должно быть стыдно. Например, за то, что ты не хочешь прыгать с парашютом «за компанию», потому что страшно, или тебе не нравятся кальянные и ты предлагаешь выбрать другое место для встречи. Учись отказывать и отслеживай, когда от тебя требуют уступок вместо поиска компромисса. Например, партнеру удобно встретиться в пятницу, а у тебя в этот день встреча с подругами. И вместо попытки найти вариант для вас обоих он сердится, что ты не придешь, когда удобно ему, делая некорректные выводы: «Вижу, подруги для тебя важнее».
Определи приоритеты и цени свое время
Если чья-то просьба требует от тебя больше нескольких минут, чтобы вписать ее выполнение в свой график, привыкай отказывать — ты и так уже загружена делами, о чем можно и нужно сказать.
Будь точна, соглашаясь помочь
Озвучивай то, что ты готова сделать, а чего делать не намерена: «Я могу перевезти твои вещи в день переезда, но для загрузки найди кого-то еще»; «Я отвезу детей на футбол, но только если они будут готовы в 8:15».
Как только ты начнешь отказывать, то обнаружишь, что опасения разочаровать кого-то могли не осуществиться. Помни, что отказывать не означает эгоизм или хамство, а лишь границу твоих возможностей и желаний. Позволяя людям нарушать ее, ты делаешь себя заложницей, накапливая раздражение и обиду, что в конечном итоге будет разрушать твои отношения с ними.
Комментарии пока отсутствуют