Треугольник Карпмана – игры, в которые играют люди
Если ты интересуешься психологией, ты просто не могла не слышать про загадочный треугольник Карпмана. О нем сейчас вещают отовсюду – в социальных сетях, по ТВ, и складывается впечатление, что даже сидящие на лавочках дамы слегка за 60 переключились с турецких сериалов на обсуждение жертвенно-абьюзивных «игр» в отношениях между людьми. 😆
В общем, тема максимально хайповая. И, нужно сказать, небезосновательно, ведь по этой модели можно объяснить множество самых разных конфликтов, которые встречаются в нашей жизни. Давай вместе разберемся, что такое этот треугольник, почему важно из него выбраться и как это сделать.
Интересно по теме: Избегающий тип привязанности: как понять, что это про тебя
Концепция треугольника Карпмана
Треугольник Карпмана (он же Драма-треугольник) — это психологическо-ролевая модель, разработанная американским психотерапевтом Стивеном Карпманом еще полвека назад. Его теория описывает взаимодействие людей в контексте конфликтных (и чаще всего – непродуктивных) взаимодействий. Она включает в себя три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь (Агрессор). Каждая из них имеет свои «игровые» характеристики, но является шкатулкой с двойным дном, так здесь все не совсем так, как кажется на первый взгляд.
«Ролевые игры» — кто во что играет
Итак, предлагаем ближе познакомиться с каждым персонажем из этой троицы.
- Жертва чувствует себя беспомощной, уязвимой и бесправной. Она отказывается нести ответственность за свою жизнь, занимая инфантильную позицию, и склонна винить других в своих проблемах. Жертва ищет сочувствие и поддержку от других, часто играя на эмоциональных струнах окружающих, чтобы вызвать навязчивое желание оказать помощь. Пассивно-инфантильная роль провоцирует Агрессора, а манипуляция на чувстве вины притягивает Спасателя.
- Преследователь – наиболее деструктивная роль в треугольнике. Он ощущает себя властным и сильным, критикует и обвиняет Жертву за ее проблемы и неуспехи. Агрессор контролирует, подавляет и доминирует, но делает это для того, чтобы укрепить свою власть и самооценку. Его «оружие» – токсичность, навязывание и газлайтинг, психологическое давление и насилие, которые в некоторых случаях даже могут переходить на физический план. Часто Преследователем становится тот, кто сам был жертвой абьюза. Теперь он хочет «отыграться» – компенсирует свою слабость и беспомощность за счет насилия над другими.
- Спасатель – это уже более взрослая позиция, но, тем не менее, не такая положительная, как может казаться. Он свято верит, что он единственный, кто может помочь, хочет исправить ситуацию и защитить Жертву от Преследователя. Спасатель часто навязывает свою помощь и советы, жертвует своим временем и эмоциональными ресурсами, вмешиваясь в ситуации, даже если его помощи не просят. Он испытывает чувство важности и самоутверждения через помощь Жертве, смотря на нее сверху вниз, поэтому его роль в треугольнике – не альтруизм, а выгодная для него позиция. Часто Спасатель бессознательно отказывается от решения личных проблем, «причиняя добро» другим и закрывая тем самым собственные потребности.
Интересно по теме: Что такое гештальт и как его закрыть
Для всех участников конфликта их позиция является условно комфортной, так как в ней они имеют вторичные выгоды и закрывают свои потребности. Однако в ходе «игры» роли могут меняться. Например, Жертва может стать Спасителем, когда она пытается помочь кому-то еще, или Преследователь может стать Жертвой, когда его критикуют другие. Если рассматривать эту модель как способ решить конфликт, то она является токсичной и неэффективной, так как основана на непродуктивном поведении, манипуляциях и созависимых отношениях. Кстати, отыгрывать эту схему может как двое или трое человек, так и группа людей, однако суть остается той же. Просто Агрессоров, Жертв и Спасателей становится больше, и они могут объединяться в команды.
Треугольник Карпмана на примерах
Как отыгрывается треугольник Карпмана в разных жизненных ситуациях. Все события в этих примерах вымышлены и совпадения случайны, но ты наверняка слышала похожие истории. 🙂
Муж подтрунивает над фигурой своей жены, и с издевкой намекает, что скинуть пяток-другой килограмм ей было бы кстати («Ты скоро в дверь будешь входить боком»). Супруга бежит жаловаться своей подруге («Он не любит меня такой, какая я есть»), и та становится на ее сторону, давая советы («Я тут такую диету нашла, давай ты на ней посидишь»). Супруга здесь Жертва, ее бойфренд – Преследователь, а подруга, конечно же, Чип и Дейл в одном флаконе (Спасатель).
Или представим себе бытовую историю со среднестатистической семьей с ребенком. Отец семейства не в духе и напускается на свою жену («Почему у нас так грязно?!»), она пытается обороняться («Но я же весь день одна с малышом…»), а чадо становится на сторону матери, пытаясь ее защищать («Папа, не обижай маму!»). В данной ситуации муж – Агрессор, супруга – Жертва, а ребенок выступает в роли Спасателя.
Интересно по теме: Как понять, что ты мнительная?
Любовный треугольник (муж, жена и, скажем, любовница) – это классический пример концепции Карпмана. Но, находясь по разные стороны баррикад, каждый видит себя в разных ипостасях (правда, все так или иначе скатываются в состояние Жертвы). Несчастный муж, «спасаясь» от жены-мегеры, ищет утешения в объятьях другой. Тут любовница – Спасатель, а жена – Преследователь. Любовница сначала видит себя в роли Спасателя, которая своей заботой «защищает» хорошего человека от стервы-супруги. Но потом оказывается в позиции Жертвы, так как ей обещали развестись и жениться на ней, а уже который год кормят «завтраками» и явно разрушать семью не намерены. Обманутая супруга же считает Жертвой себя, а разлучницу – Агрессором. В роли ее Спасателя обычно выступают подруги, которые вместе с ней осуждают негодяя-мужа.
Примеров таких «треугольников» очень много, от откровенно бытовых до настоящих драм, которые в той или иной степени являются деструктивными и не приводят к решению конфликта. Избежать этого и создать здоровые отношения можно путем установления личных границ, развития эмоциональной зрелости и способности брать ответственность за свои действия и чувства.
Как выйти из игры
Ты поняла, что тебя затянуло в треугольник, но ты не хочешь больше в него «играть». У нас есть несколько рекомендаций, которые помогут тебе из него выбраться. Они довольно некомфортные (особенно если ты находишься в своей роли долго и успела в нее накрепко вжиться), но действенные. А для начала стоит объективно определить свою роль в этой истории.
Интересно по теме: Эмоциональное выгорание: причины, симптомы и как с ним справиться
Если ты – Жертва:
- перестань ждать, что кто-то придет и разрулит все твои проблемы, возьми ответственность за свою жизнь в свои руки;
- все твои действия и бездействия (и результаты принятых тобой решений) – это только твоя зона ответственности;
- не жалуйся на жизнь и на свои несчастья, лучше потрать эту энергию на поиск решений;
- пойми, что никто тебе ничего не должен и решение твоих проблем – это твоя задача;
- не старайся соответствовать чужим ожиданиям, выстраивай личные границы и отстаивай их в любой ситуации.
План «побега» для Спасателя:
- не бросайся «спасать» кого-то (советом или делом), если тебя не просят о помощи;
- если взялась помогать, делай это искренне, не требуй благодарности и не пытайся таким образом самоутвердиться;
- не думай, что тебе лучше знать, как кому жить;
- не оказывай помощь, если она тебе не по силам, учись говорить «нет» без ощущения, что ты предала весь мир;
- ослабь хватку – без твоего «спасательства» вселенная не развалится.
На заметку Преследователю:
- не самоутверждайся и не повышай самооценку за счет других;
- никто не обязан соответствовать твоим представлениям о хорошем и плохом, правильном и неправильном;
- каждый человек имеет право ошибаться – это его жизнь и его зона ответственности;
- если тебе не нравится какая-то ситуация или поступки людей, не пытайся их переломать под себя, займи отстраненную позицию наблюдателя;
- доноси свое мнение, но не навязывай;
- ищи экологичные способы решения конфликтов, без насилия.
Интересно по теме: Где брать ресурс и куда направить агрессию?
Если ты чувствуешь, что тебя пытаются поймать на крючок и приготовили для тебя определенную роль в треугольнике, старайся не вестись на манипуляции и вовремя останавливать маховик конфликта. Ведь попасть в такую ловушку просто, а выбираться всегда сложнее. Все-таки лучший бой тот, который не состоялся.
А ты попадала когда-нибудь в такие треугольники? В роли кого? Как ты выходила из них, и какой опыт получила? Как всегда, ждем тебя в комментариях.
Читай также:
Комментарии пока отсутствуют