Конструктивная критика в отношениях: высказываем претензии правильно

В любых отношениях возникает момент, когда хочется рассказать партнеру, что он что-то делает не так: неправильно питается или выбирает не ту одежду, рассказывает несмешные анекдоты или играет в компьютерные игры вместо занятий спортом. В такой момент ты ощущаешь, будто знаешь, как жить правильно (в отличие от партнера). Именно это чувство превосходства, которое ты не всегда можешь заметить за собой, обижает и отталкивает партнера, а не суть самого замечания.

Конструктивная критика важна для отношений. Если ты хочешь выстроить крепкую связь, нужно уметь обсуждать то, что тебя не устраивает, не разрушая близость при этом. Преподавательница этики и философии Татьяна Вайзер считает, что конструктивная критика является одним из главных и продуктивных инструментов развития отношений между людьми и общества в целом.

Основные признаки и принципы конструктивной критики, которые отличают ее от деструктивной

Конструктивная критика — это прежде всего уместный и дружелюбный отзыв о действиях или работе человека, высказанный в уважительном тоне. Право на это появляется тогда, когда когда продукт деятельности партнера напрямую связан с тобой и твоей жизнью, а еще в случаях, когда иметь дело с последствием чужих ошибок предстоит именно тебе.

Какие же признаки и принципы отличают ее от деструктивной критики? Конструктивная критика:

  • уместна — у адресата есть желание услышать нечто в свой адрес и возможность поддержать разговор;
  • не означает переход на личности;
  • не задевает самооценку того, в чей адрес звучит, не ранит, не высмеивает;
  • не подразумевает возможность самоутвердиться за счет другого, демонстрируя собственное превосходство;
  • транслирует принцип «мы в одной команде», плечом к плечу;
  • исходит из твоего желания добра другому и направлена на то, чтобы ему помочь.

Настрой перед началом разговора: спокойствие, определение целей разговора, подбор слов

Адресовать даже конструктивную критику в адрес любимого может быть непросто. Важно удержать баланс между тем, чтобы выразить свои мысли и не обидеть, не вынудить партнера закрыться или не спровоцировать ответные замечания. Поэтому подобные разговоры лучше всего заводить тогда, когда вы оба в спокойном состоянии. Если ты будешь критиковать парня или мужа, испытывая раздражение, гнев, зависть или обиду, он может воспринять твои эмоции как нападки, и разговор перерастет в ссору.

Прежде чем высказывать замечания, разберись с мотивом. Почему ты настроена критически? Ты действительно хочешь помочь другому что-то изменить, чтобы улучшить ваши отношения? Или предмет критики никак с тобой напрямую не связан и не влияет на твою жизнь? В таком случае оставь свое мнение при себе.

Основным правилом конструктивной критики считается «правило бутерброда»: продумай замечание таким образом, чтобы завернуть его в положительные высказывания. Сначала выразить благодарность, похвалу, одобрение, потом — замечание, и завершить похвалой.

Как правильно критиковать: правила высказывания претензий партнеру

Попробуем разобраться, как правильно высказать недовольство, чтобы не поссориться. В качестве примеров представим частые причины конфликтов в паре. Допустим, мужчина оставляет свои вещи по всей квартире. Или постоянно опаздывает. Или делает еще что-то, что вызывает у тебя протест, раздражение, обиду или другие неприятные эмоции. Как озвучить конструктивную критику? Правила высказывания претензий партнеру:

1. Избегай негативного начала

Если начинать разговор с резкими интонациями и фразами вроде «Сколько можно тебе говорить, что вещи нужно убрать в шкаф» или «Ты снова опоздал, вечно ты так», они сразу зарядят диалог на конфликт, а с него сложно перейти к конструктивной критике.

2. Говори про себя, не нападай на партнера

Нападки с обвинениями не помогут ситуации, а вот я-сообщения — могут. Говори с партнером о себе и своих чувствах, стараясь не переходить на личности и не скатываться в обвинения. «Я чувствую раздражение, когда вижу вещи не на своих местах. Дома я восстанавливаю силы и мне важно, чтобы тут был порядок». Или: «Когда ты опаздываешь на встречу, я чувствую, будто мое время не ценят, будто я не важна». Когда ты говоришь о себе, важно перевести партнера из роли обвиняемого в роль, где он сможет проявить понимание, сочувствие, признать свою неправоту или предложить варианты выхода из ситуации.

Статья по теме: Как научится делиться эмоциями и переживаниями

3. Найди источник проблемы и выходи с предложением

Сфокусируйся не на том, чтобы перечислить партнеру все, что тебя не устраивает, а на том, каких перемен ты хотела бы добиться. Для этого нужно поискать возможные решения. Подумай: есть ли у него достаточно места в шкафу, или для его вещей выделена лишь одна полка? Есть ли вешалки для рубашек, или они заняты твоими платьями, и его рубашки висят на стульях именно поэтому? Есть ли в ванной корзина, где можно оставлять вещи в стирку? Если да, тогда после я-сообщений мягко задай вопрос: «Ты мог бы, пожалуйста, складывать свои вещи на место сразу, как снимаешь?». В случае с опозданиями это может быть прямая просьба: «Пожалуйста, приходи вовремя, для меня это очень важно».

4. Будь готова к встречным просьбам и компромиссам

Если ты решилась на доверительный разговор, в котором в адрес партнера прозвучит пусть и конструктивная, но критика, имей ввиду, что он тоже может быть чем-то недоволен. Будь готова услышать претензии и замечания и в свой адрес. Если мотив каждого из вас направлен на улучшение отношений, то диалог может быть продуктивным и поможет вам еще больше сблизиться. Так бывает, когда понимаешь, что тебя услышали и готовы на уступки. Если ты, партнер или вы оба настроены доказать свою правоту и вынудить другого подчиниться, ничего хорошего не выйдет.

5. Следи за частотой критических высказываний

Конструктивная критика не может быть постоянной. Если ты чувствуешь постоянное стремление указывать партнеру на его недостатки, важно разбираться с истинными причинами. Желание критиковать изо дня в день может быть симптомом проблем в отношениях или искажения в восприятии тобой другого.

6. Обратись за помощью

Иногда разрешить ситуацию самостоятельно не удается. Вместо компромиссов между людьми возникают конфликты и усугубляют взаимные претензии. В таком случае стоит обратиться к специалисту — психологу, психотерапевту или медиатору, и получить помощь в налаживании отношений.

Подведем итоги

1. Что такое конструктивная критика?

Это уместный отзыв на работу или действия человека, который высказан дружелюбно, из уважения и желания помочь, а не унизить, самоутвердиться или высмеять. Тот, кто критикует правильно, дает понять партнеру, что они на одной стороне.

2. Чем отличается конструктивная критика?

Конструктивная критика не переходит на личности, не причиняет другому боль, не возвышает критикующего и не дает ему возможности ощутить собственное превосходство. Она уместна, бережна, направлена на желание улучшить что-то.

3. В чем разница между критикой и осуждением?

Осуждая, ты не только даешь негативную оценку действиям или поступкам другого человека, ты демонстрируешь ему свое превосходство. Грамотно критикуя, ты играешь в одной команде с адресатом замечаний, искренне желая ему добра и роста, и намерена помочь ему достичь большего, лучшего для него самого или для вас двоих.

Помни о том, что конструктивная критика — одна из форм коммуникации, а не монолог обвинителя в суде. Сохраняй спокойный, уважительный и дружелюбный тон, подбирай слова, которые помогут выразить суть, а не эмоции. Читательницы EVA блог точно могут этому научиться, и добавить в копилку своих навыков еще один — тот, который не раз поможет и в романтических, и в других отношениях.

18 августа / 2021 Отношения

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Уміння використовувати «Я — висловлювання» дуже допомагає знаходити компроміси у стосунках.