Конструктивна критика в стосунках: висловлюємо претензії правильно

В будь-яких стосунках виникає момент, коли хочеться розповісти партнеру, що він щось робить не так: неправильно харчується або вибирає не той одяг, розповідає не смішні анекдоти або грає в комп’ютерні ігри замість займатися спортом. В такий момент ти відчуваєш, ніби знаєш, як жити правильно (на відміну від партнера). Саме це почуття переваги, яке ти не завжди можеш помітити за собою, ображає і відштовхує партнера, а не суть самого зауваження.

Конструктивна критика важлива для відносин. Якщо ти хочеш побудувати міцний зв’язок, потрібно вміти обговорювати те, що тебе не влаштовує, не руйнуючи близькість при цьому. Викладачка етики і філософії Тетяна Вайзер вважає, що конструктивна критика є одним з головних і продуктивних інструментів розвитку стосунків між людьми і суспільства в цілому.

Основні ознаки та принципи конструктивної критики, які відрізняють її від деструктивної

Конструктивна критика — це перш за все доречний і доброзичливий відгук про дії або роботу людини, висловлений з повагою. Право на це з’являється тоді, коли продукт діяльності партнера безпосередньо пов’язаний з тобою і твоїм життям, а ще у випадках, коли мати справу з наслідком чужих помилок доведеться саме тобі.

Які ж ознаки і принципи відрізняють її від деструктивної критики? Конструктивна критика:

  • доречна — адресат має бажання почути щось на свою адресу і можливість підтримати розмову;
  • не означає перехід на особистості;
  • не зачіпає самооцінку того, на чию адресу звучить, не завдає болю, не висміює;
  • не дає можливості самоствердження за рахунок іншого, демонструючи власну перевагу;
  • транслює принцип «ми в одній команді», пліч-о-пліч;
  • виходить з твого бажання добра іншому і спрямована на те, щоб йому допомогти.

Настрій перед початком розмови: спокій, визначення цілей розмови, підбір слів

Адресувати навіть конструктивну критику на адресу коханого може бути непросто. Важливо утримати баланс між тим, щоб висловити свої думки і не образити, не змусити партнера закритися або не спровокувати зауваження у відповідь. Тому подібні розмови найкраще заводити тоді, коли ви обидва в спокійному стані. Якщо ти будеш критикувати хлопця або чоловіка, відчуваючи роздратування, гнів, заздрість або образу, він може сприйняти твої емоції як нападки, і розмова перетвориться на сварку.

Перш ніж висловлювати зауваження, розберися з мотивом. Чому ти налаштована критично? Ти дійсно хочеш допомогти іншому щось змінити, щоб поліпшити ваші відносини? Або предмет критики ніяк з тобою прямо не пов’язаний і не впливає на твоє життя? В такому випадку залиш свою думку при собі.

Основним правилом конструктивної критики вважається «правило бутерброда»: продумай зауваження таким чином, щоб звернути його в позитивні висловлювання. Спочатку вислови подяку, похвалу, схвалення, потім — зауваження, і завершуй похвалою.

Як правильно критикувати: правила висловлювання претензій партнеру

Спробуємо розібратися, як правильно висловити невдоволення, щоб не посваритися. За приклади можна взяти часті причини конфліктів в парі. Припустимо, чоловік залишає свої речі по всій квартирі. Або постійно спізнюється. Або робить ще щось, що викликає у тебе протест, роздратування, образу або інші неприємні емоції. Як озвучити конструктивну критику? Правила висловлювання претензій партнеру:

1. Уникай негативного початку

Якщо почати розмову з різкою інтонацією і фразами на кшталт «Скільки можна тобі повторювати, що речі потрібно прибрати в шафу» або «Ти знову спізнився, вічно ти так», вони відразу зарядять діалог на конфлікт, а з нього складно перейти до конструктивної критики.

2. Говори про себе, що не нападай на партера

Нападки з обвинуваченнями не допоможуть ситуації, а ось «я-повідомлення» — можуть. Говори з партнером про себе і свої почуття, намагаючись не переходити на особистості і не скочуватися в звинувачення. «Я відчуваю роздратування, коли бачу речі не на своїх місцях. Вдома я відновлюю сили і для мене важливо, щоб тут був порядок ». Або: «Коли ти запізнюєшся на зустріч, я відчуваю, ніби мій час не цінують, ніби я не важлива». Коли ти говориш про себе, важливо перевести партнера з ролі обвинуваченого в роль, де він зможе проявити розуміння, співчуття, визнати свою неправоту або запропонувати варіанти виходу з ситуації.

Стаття по темі: Як навчиться ділитися емоціями та переживаннями

3. Усвідомлюй проблему і виходь з пропозицією

Сфокусуйся не на тому, щоб перерахувати партнеру все, що тебе не влаштовує, а на тому, яких змін ти хотіла б досягти. Для цього потрібно пошукати можливі рішення. Подумай: чи є у нього достатньо місця в шафі, або для його речей виділена лише одна полиця? Чи є вішалки для сорочок, або вони зайняті твоїми сукнями, і його сорочки висять на стільцях саме тому? Чи є у ванній кошик, де можна залишати речі для прання? Якщо так, тоді після я-повідомлень м’яко запитай: «Ти міг би, будь ласка, складати свої речі на місце одразу ж, як знімаєш?». У випадку з запізненнями це може бути пряме прохання: «Будь ласка, приходь вчасно, для мене це дуже важливо».

4. Будь готова до зустрічних прохань і компромісів

Якщо ти зважилася на довірливу розмову, в якій на адресу партнера прозвучить нехай і конструктивна, але критика, май на увазі, що він теж може бути чимось незадоволений. Будь готова почути зауваження і на свою адресу. Якщо мотив кожного з вас спрямований на поліпшення відносин, то діалог може бути продуктивним і допоможе вам ще більше зблизитися. Так буває, коли розумієш, що тебе почули і готовы на поступки. Якщо ти, партнер або ви обидва налаштовані довести свою правоту і змусити іншого підкоритися, нічого доброго не вийде.

5. Стеж за частотою критичних висловлювань

Конструктивна критика не може бути постійною. Якщо ти відчуваєш постійне прагнення вказувати партнеру на його недоліки, важливо розбиратися з істинними причинами. Бажання критикувати день у день може бути симптомом проблем у відносинах або спотворення в сприйнятті тобою іншої людини.

6. Звернись по допомогу

Іноді вирішити ситуацію самостійно не вдається. Замість компромісів між людьми виникають конфлікти і посилюють взаємні претензії. У такому випадку варто звернутися до фахівця — психолога, психотерапевта або медіатора, і отримати допомогу в налагодженні стосунків.

Підведемо підсумки?

1. Що таке конструктивна критика?

Це доречний відгук на роботу або дії людини, який висловлений дружелюбно, з поваги і бажання допомогти, а не задля приниження, самоствердження або висміювання. Той, хто критикує правильно, дає зрозуміти партнеру, що вони на одній стороні.

2. Чим відрізняється конструктивна критика?

Конструктивна критика не переходить на особистості, не заподіює іншому біль, не критикує зверхньо і не дає можливості відчути власну перевагу. Вона доречна, бережна, спрямована на бажання поліпшити щось.

3. У чому різниця між критикою і засудженням?

Засуджуючи, ти не тільки даєш негативну оцінку діям або вчинкам іншої людини, ти демонструєш їй свою перевагу. Грамотно критикуючи, ти граєш в одній команді з адресатом, щиро бажаючи йому добра і зростання, і маєш намір допомогти йому досягти більшого, кращого для нього самого або для вас двох.

Пам’ятай про те, що конструктивна критика — одна з форм комунікації, а не монолог обвинувача в суді. Зберігай спокійний і доброзичливий тон, підбирай слова, які допоможуть висловити суть, а не емоції. Читачки EVA блог точно можуть цьому навчитися, і додати в скарбничку своїх навичок ще один — той, що не раз допоможе і в романтичних, і в інших стосунках.

18 Серпня / 2021 Психологія

Коментарі

Додати коментар

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

  1. Уміння використовувати “Я – висловлювання” дуже допомагає знаходити компроміси у стосунках.