«Розлучаємося! Хочеш?» Маніпуляція розривом — вбивця стосунків
Милі посваряться – ще краще помиряться. Чи так це насправді? Сварки – це завжди боляче, прикро, багато емоцій, сльози. Нам дівчаткам складно даються конфлікти з коханим. Ми дуже болісно переносимо кризові моменти. Коли біль сковує серце, а на очі падає пелена, з рота починають вириватися слова, здатні бити як батіг. Чим загрожують загрози розриву для твоїх стосунків і чому найімовірніше саме вони стануть причиною закінчення кохання?
Цікаво на тему: Скруджинг у стосунках: коли немає бажання витрачатися
Типова поведінка у сварках
Ідеальних стосунків не існує. Якщо хтось каже: «А ось ми ніколи не сваримося, у нас повне взаєморозуміння» – це брехня. Не існує пар, які не стикалися з конфліктними ситуаціями. Я точно знаю, що якщо люди не сваряться, то їм більше нічого робити разом. Сварка – невіддільна частина здорових стосунків. Ми різні й наші погляди на певні життєві ситуації можуть розходитися, це нормально. А ось те, як ми себе поводимо в моменти напруження, як розв’язуємо конфлікт, часто і становить ту різницю між здоровими стосунками й деструктивними стратегіями.
Впевнена, що більшість із нас, дівчатка, хоч раз кричали фрази, про які потім шкодували. Жаль настає після, а в момент напруження, коли нам прикро, страшно, боляче, ми, найімовірніше, обираємо тактику нападу і б’ємо нижче пояса. Але важливо навчитися розпізнавати такі критичні точки, і замість того, щоб неконтрольовано викидати ножі, зупинитися і перетворити важкий момент на конструктивний діалог.
Погроза розірвати стосунки, розлучитися, відмовитися від почуттів – це емоційний шантаж, сигнал партнеру про те, що стосунки для тебе не важливі й ти їм не віддана. «Якщо ти не приїдеш просто зараз і не поговориш зі мною, більше ніколи мене не побачиш», “Дай мені свій телефон або я йду назавжди”, “Хлопця, який так вчинив, як бачиш, поруч більше немає!”. Такі моделі поведінки в парі здатні не просто завдати рани близькій людині, а й зрикошетити в тебе. Адже відповідь на будь-яку з цих реплік здатна загнати в кут, змусивши виконувати обіцяне, навіть якщо ти зовсім цього не хочеш. А в більшості випадків ти цього не хочеш, а просто маніпулюєш і тиснеш на кохану людину.
Чому погрози завершити стосунки – це ознака токсичної моделі поведінки, яка здатна зруйнувати стосунки, не залишивши від них каменя на камені? Почнемо розбиратися.
Цікаво на тему: 13 компліментів, які не варто говорити жінці
Як погрози руйнують стосунки
Кидаючи погрози в обличчя коханому, ти створюєш одразу кілька проблем, окрім тієї, яка, власне, і призвела до розпалювання конфліктної ситуації. Назву кілька найбільш серйозних і складних.
Нормальне спілкування неможливе
Коли ти кажеш, що стосункам кінець, коли ти поводишся так, наче все скінчено і більше нема про що говорити, ти створюєш перешкоди на шляху розв’язання справжньої проблеми. Партнер перемикається на нові дані, які увійшли в чат, починає розмірковувати над тим, що ти говориш, чому, що з цим робити і як вчинити. Зрештою, ви повертатиметеся і битиметеся знову і знову на одному й тому ж полі бою, оскільки справжня проблема ніколи не знаходить рішення.
Загострення конфлікту
Говорячи, що ти хочеш припинити ці стосунки, ти створюєш додатковий конфлікт. Люди всі різні. Хтось може почати переконувати не йти, але є й такі, які від образи починають кидати у відповідь не менш болючі фрази. Зрештою сварка переходить усі межі, заганяючи ситуацію в кут. Це деструктивні комунікації. Душевні рани можуть досягти такої кількості, що ні ти, ні твій партнер відновитися після всього почутого вже не зможете.
Руйнування довіри
Відчуття безпеки та довіра – фундамент будь-яких стосунків. Довіра також стає основою для відкритого спілкування, яке вважається ключовим компонентом здорових стосунків. Коли ти кричиш про розрив, ти підриваєш усе, що вибудовувалося довгий час. Твій коханий більше не почувається в безпеці й довіряти тобі теж не здатен. Відверте спілкування неможливе, адже ви стоїте посеред попелища, створеного твоїми словами.
Твоє слово більше не має ваги
Хлопчик, який кричав «Вовки!» – всі ми знаємо цю притчу. Ти кажеш, що підеш, але не робиш цього, а значить, твої слова більше нічого не значать. Така поведінка, як черв’ячок, підточує довіру. Партнер розуміє, що говорити ти можеш що завгодно, але ці слова ніколи не підтвердяться діями.
Маніпуляція породжує страх
Втратити кохану людину! Це просто неможливо, адже я не уявляю, що мені робити, якщо тебе не буде поруч! Усі ми знаємо, як важко переживаються розставання. Говорячи про розрив, ти фактично граєш на цьому страху, змушуєш партнера страждати від думок, що він тобі не потрібен, якщо ти готова так легко від нього відмовитися і піти; страждати від постійного страху, переживань і тривоги, що стосунки можуть припинитися, якщо він щось зробить не так.
Цікаво на тему: Як загасити бажання зрадити? Розберемося в собі
Емоційне насильство
Погрожуючи, ти постійно підливаєш масло у вогонь, підтримуючи почуття страху в партнера. Такі співзалежні стосунки неможливо назвати здоровими. Це систематична гра на больових точках, утримання людини в емоційному рабстві. Є різниця між парою, яка намагається розв’язувати проблему і рухатися далі, і парою, де один із партнерів постійно поривається все кинути й піти до біса на папужки.
Ознака незрілої особистості
Відмінною рисою дорослої людини є здатність контролювати не тільки свої вчинки, а й свої слова. Погроза піти – це не про доросле життя, це емоційна маніпуляція, до якої схильні переважно діти. Щоразу, коли ти кричиш в обличчя партнера, що готова хоч і зараз все залишити й піти, ти підтверджуєш повну відсутність емоційної дисципліни.
Змушуєш замислитися
Виникла проблема, яка спровокувала сварку. У пориві гніву крикнула, що тобі нічого більше не потрібно і треба розходитися. Раз крикнула, два крикнула, а на третій раз партнер замислиться, а дійсно, яким було б моє життя без неї? Ти нікуди не збираєшся, коли маніпулюєш, а твій коханий, можливо, вже й розмірковує над тим, щоб розійтися і припинити ці муки.
Що робити замість погроз?
Маніпулятивні гачки треба залишати в минулому, якщо тобі справді дорогі стосунки. Тож, працюй над собою, дізнавайся про практики, які допомагають тверезо мислити в моменти сварок і розв’язувати нагальні проблеми, не переходячи кордонів. Даю кілька порад, які допоможуть не зриватися з ланцюга і не кидати, як камінь, чергову загрозу.
Тайм-аут
Відчуваєш, що казанок починає закипати й планка ось-ось впаде? Бери перерву. Але це не означає, що треба просто розвернутися і піти. Проговори свій намір: мені потрібна перерва, я зараз зірвуся і почну говорити дурниці, я хочу трохи охолонути, повернімось до розмови за хвилин 40-годину. Обом буде корисно подумати про те, як розв’язати проблему, і що потрібно зробити для прискорення цього процесу замість того, щоб переходити на образи, погрози та маніпуляції.
Цікаво на тему: Що таке відкриті стосунки і чи підходять вони вам?
Відвідування терапії
Психолог допоможе розібратися в психології стосунків, у тому, чому ти так стривожена і як краще контролювати свої пориви говорити дурниці під час сварок. Будь готова до того, що доведеться розбирати й визнавати свої помилки, щоб опрацювати їх, назавжди вивести з голови й досягти емоційного комфорту.
Вирішуємо справжню проблему
Через що спалахнула сварка? Цілком можливо, що причина конфлікту має системний характер, і вже змогла акумулювати стільки гніву і тривог усередині тебе, що ти не бачиш іншого виходу, окрім як кинути в обличчя погрозу. Настав час розв’язати це питання. Уважно, спокійно і шанобливо щодо аргументів партнера проведи розмову, намагаючись знайти спільний знаменник, а не розпалити вкотре полум’я конфлікту.
Контроль гніву
Саме в цьому стані відбувається все найстрашніше і фатальне. Спробуй попрацювати над питанням контролю гніву самостійно. У мережі можна знайти достатньо літератури, відео занять, подкастів, які розкривають тему гніву та причин його виникнення. Якщо сама не можеш знайти рішення, звернися по допомогу до фахівця.
Слова мають значення. Вони можуть поранити й біль від них сильніший за фізичний. Якби існувала таблетка, щоб вилікувати розбите серце, як би нам усім було добре. Але її немає. І потрібно думати, перш ніж говорити. Ти несеш відповідальність за все, що вимовляєш. Ти несеш відповідальність за наслідки всього тобою сказаного. Якщо стосунки тобі дорогі, ти працюватимеш над собою і почнеш розв’язувати проблеми, уникаючи маніпуляцій та емоційного насильства.
Коментарі покищо відсутні