Що таке відкриті стосунки та чи підходять вони вам?

Автор: Сашкевич Єва

• Один партнер на все життя – це правило чи просто індивідуальні сімейні рамки?
• Що таке відкриті стосунки
• У чому суть відкритих стосунків
• Чим відкриті стосунки відрізняються від вільних
• Чи варто мені спробувати відкриті стосунки?

Може здатися, що тема дуже дивна, оскільки відповідь у 99% випадків буде “звісно ж, не підходять!”. Але я тобі пропоную все ж трохи зануритися в цю історію. Нудно не буде, обіцяю.

Один партнер на все життя – це правило чи просто індивідуальні сімейні рамки?

Я тобі зараз розповім про відкриті стосунки, спираючись не на тисячі написаних статей на цю тему, думки психологів, сексологів тощо. Звичайно ж, перед написанням цієї статті я переглянула масу матеріалу й дійшла висновку, що більша частина тих, хто розповідає, – просто адепти моногамії. Вони, начебто, й розкривають суть відкритих стосунків, але водночас активно просувають ту саму звичну ідею для суспільства. “Міцна сім’я – це стосунки в сексуальному та емоційному плані виключно з одним, а не кількома партнерами”. У мене є близькі знайомі, у яких відкриті стосунки й вони безмірно щасливі вже як 14 років. Цей матеріал був створений, спираючись на їхню історію, думку й, звісно ж, зважаючи на загальний соціальний статус такого явища як відкриті стосунки.

Ми з тобою живемо у світі, де серйозні стосунки – це винятково моногамія, і левова частка сімей будуються саме за таким принципом. “Багатоженству, відкритим стосункам, не обмеженим статевим зв’язкам на стороні немає місця в серйозних стосунках!”. Та невже? Давай-но я тобі покажу основні форми шлюбу, які практикуються по всьому світу:

1. Моногамія – це форма шлюбу, за якої людина має одного партнера протягом усього життя або на певний період часу. Романтичні та сексуальні стосунки допустимі тільки між подружжям.
2. Полігамія – людина може мати кількох постійних партнерів одночасно. Полігамія поділяється на два види: полігінія – чоловік має кілька дружин; поліандрія – жінка має кілька чоловіків.
3. Проміскуїтет – сексуальні стосунки з різними партнерами без зобов’язань і прихильності.

Можна скільки завгодно міркувати на тему, наскільки дві останні форми шлюбу нормальні чи ні, наводити приклади того, що багато таких сімей нещасливі тощо. Але факт у тому, що, по-перше, такий підхід до створення сім’ї існує, а по-друге, чимало людей справді щасливі в цьому або, як мінімум, закривають певні соціальні проблеми саме в такий спосіб. 

Простий приклад. В окремих регіонах нашої планети економічна ситуація вкрай складна й та сама поліандрія в цих випадках допомагає покращити якість життя. І йдеться тут про виживання, щоб елементарно вистачало на їжу, медикаменти тощо. Через кілька поколінь це стає такою ж нормою, як наші звичні моногамні шлюби. Загалом приміряти на себе ті чи інші форми шлюбу, а також відносини інших родин на своє життя, засуджуючи чи підтримуючи, – не зовсім коректно. Важливо просто зрозуміти одну просту річ – кожен проживає своє життя так, як йому хочеться або як змушують обставини.

Цікаво на тему: Криза у стосунках за роками: ознаки, як пережити

Що таке відкриті стосунки

Вони можуть являти собою по суті будь-яку форму спільного життя, крім моногамного. Але в більшості випадків відкриті стосунки передбачають свободу в сексуальному житті, а також емоційну розкутість (вільне спілкування з протилежною статтю, флірт). При цьому стосовно шлюбу та сім’ї як такої, відкриті стосунки дуже часто схожі з моногамними. Єдина кохана людина, а шлюб включає в себе всього двох партнерів. 

І тут знову ми можемо зіткнутися з думками великої кількості експертів, які люблять застосовувати, як їм здається, дуже вагомий аргумент на користь чистої моногамної сім’ї. “Чому ж тоді багато пар, які обирають відкриті стосунки, зрештою розпадаються? Їм же має бути максимально комфортно в сім’ї, де є їхня бажана свобода”. Хм, а в мене зустрічне запитання. Чому багато людей, які обирають моногамні стосунки, у підсумку розходяться? Я особисто вважаю побудову діалогу на такому рівні звичайною демагогією.

Погляньмо на поширений розвиток відкритих стосунків. Начебто, все добре й впродовж довгих років усіх все влаштовувало. Але в якийсь момент один із партнерів впадає в ревнощі або зовсім ставить перед фактом, що йде. Чимало психологів сходяться на думці що:

• якщо чоловік пропонує тобі відкриті стосунки – це пастка, з якої ти переможницею не вийдеш;
• якщо жінка пропонує відкриті стосунки, значить вона просто переслідує виключно свої інтереси та хоче отримувати від різних чоловіків конкретні блага (фінанси, секс, корисні знайомства тощо). 

Безсумнівно, такі твердження мають місце бути й, як показує практика, не є рідкістю. Але ж є й інший розвиток подій і яскравий тому приклад – мої щасливі близькі знайомі.

Я б могла тобі зараз розписати тут цілі дисертації психологів, сексологів, психіатрів про тему відкритих стосунків, тільки от навіщо? Ті відкриті стосунки, які стають приводом для втручання вищевказаних фахівців, від початку будуються на наявності моральних травм в одного з партнерів, які часто тягнуться з дитинства або невдалих минулих любовних драм. Звісно ж, сюди додаємо різні меркантильні інтереси різного плану. У своєму ж нормальному прояві відкриті стосунки несуть у собі максимально прозору та зрозумілу ідеологію. Про неї далі й поговоримо.

Цікаво на тему: Стосунки на відстані: як зрозуміти, що ви до них готові

У чому суть відкритих стосунків

“Вони ж не люблять одне одного, а просто існують як співмешканці. Це що за кохання таке: сьогодні з цим, завтра з тим…”. І багато-багато інших різних тверджень можна почути від сусідів, родичів, друзів. А що ж відбувається насправді у пари зі звичайними відкритими стосунками?

Почуття у відкритих стосунках такі ж щирі та справжні, як у моногамних

Побут, спільне проведення часу та життя загалом на 100% влаштовують обох людей. Вони насолоджуються одне одним, їм добре разом і такі речі, як турбота, переживання, відповідальність, довіра, та й зрештою, кохання, абсолютно нічим не відрізняються від моногамних стосунків.

Цікаво на тему: 5 порад як забути та розлюбити людину

Зраджує – значить не любить! Або… 

Для тебе, мене та величезної кількості людей, зрада – це насамперед сексуальний контакт з іншою людиною. У відкритих стосунках такої червоної лінії немає. У кожного з партнерів почуття власності та ревнощів до коханої людини перебувають на мінімумі, а бажання, щоб вона була щасливою – на максимумі. І це, звісно, стосується і сексуальних стосунків. Їм не мало один одного в інтимному житті, просто такі люди не бачать нічого поганого у флірті та сексі з іншою людиною. 

Філософія проста – ми маємо бути щасливими як разом, так і порізно. Ти можеш заперечити: “А що, щастя порізно полягає в сексуальному контакті з іншою людиною?”. Розберімо кілька примітивних, простих прикладів. У твого партнера в якийсь момент життя з’явився великий сексуальний потяг до повненьких, смуглявих жінок. Тобі він, звісно, про це не скаже й натякати, щоб ти погладшала та сходила в солярій теж не буде. Адже, найімовірніше, це швидкоплинне явище. І тут є кілька варіантів розвитку подій:

1. Він буде вгамовувати свої сексуальні фантазії за допомогою дорослого кіно.
2. Намагатиметься гнати геть це зі своєї голови та зрештою в нього вийде. 
3. Усе життя проживе з цим бажанням, так і не задовольнивши його заради збереження вашої родини.
4. Зрадить із повненькою, смуглявою жінкою.

Він її не любить, не бажає з нею будувати жодних романтичних стосунків, не хоче з нею прожити все життя, вона не краща за тебе, йому потрібна тільки ти тощо. Просто платонічні пристрасті, так би мовити. 

Або як щодо нас, красивих і прекрасних? Уявімо, що подруга тобі розповіла про якийсь свій сексуальний досвід із партнером, у якого “особливий розмір”. І в тебе, десь усередині оселилося нестримне бажання теж випробувати такий досвід. Ситуація дзеркальна, як і у випадку з повненькою, смуглявою красунею. 

Для людей, які перебувають у відкритих стосунках, вірність – це не залізна спідня білизна із замком, ключ від якого висить у них на шиї, а щось більше. І це “більше” часто багатьом не зрозуміло, а деякі люди прекрасно розуміють, про що йдеться, але особисто для себе такі стосунки не розглядають з добре відомих причин. 

Цікаво на тему: Як пережити зраду і чи варто давати йому другий шанс

Відкриті стосунки – це не просто сон в одному ліжку

Я теж раніше думала, що така романтика надто дивна. Якщо люди просто живуть кожен собі на втіху, керуються винятково власними бажаннями, їхнє інтимне життя має абсолютно вільний характер, а флірт – це те ж саме, що зуби зранку почистити, то про яку сім’ю йдеться? Але я, як і багато хто, припустилася поширеної помилки, сплутавши відкриті стосунки з вільними. Різниця колосальна.

Чим відкриті стосунки відрізняються від вільних

Головна проблема полягає в тому, що навіть самі пари, які перебувають у вільних або відкритих стосунках, не до кінця розуміють що це та чого вони самі хочуть. “Мені потрібна свобода” – це найпоширеніша фраза, за якою за фактом нічого немає, порожньо. І ось, щоб наповнити цю фразу змістом, потрібно визначитися, чого ти хочеш: вільних стосунків? Чи відкритих з можливим подальшим створенням міцної сім’ї?

Вільні стосунки:

1. Ніхто, нікому, нічого не винен. Жодних зобов’язань один перед одним. Якщо вранці ви прокинулися разом, а ввечері хтось із партнерів просто вирушить до РАГСу зі спільним знайомим – це норма. Ніякий побут, життєві обставини та інші моменти не втручаються у стосунки. Ніхто ні перед ким не звітує де, з ким і чому. Ваша пара існує лише коли ви разом;
2. Повна свобода сексуальних, емоційних, дружніх і яких завгодно стосунків. Кожен має право не тільки проводити час як хоче, з ким хоче і де хоче, а й запросто може почати нові романтичні стосунки навіть у присутності свого партнера. Так, це просто означатиме, що ваша історія закінчилася. І у вільних стосунках це норма;
3. Ревнощі – табу. Такі стосунки закінчуються на першому ж, навіть мінімальному прояві ревнивих сцен. Адже значить зароджуються почуття, а вільні стосунки трохи про інше;
4. Абсолютна незалежність один від одного. Кожен із партнерів зберігає цілком і повністю свою особистість, поведінкові якості, звички тощо.

Вільні стосунки по суті означають наявність у твоєму житті короткочасного партнера для емоційного та сексуального розвантаження. Ви, безумовно, будете відчувати один до одного симпатію. Однак це просто, так би мовити, спонтанний курортний роман, який може тривати день, а може рік. Але закінчиться він так само швидко, як почався. І обидва це прекрасно розуміють. Ні про який розмін таких стосунків на сім’ю, кар’єру, особистий простір і мови бути не може. Просто спільне дозвілля, коли це зручно.

Цікаво на тему: Що таке ревнощі та як із ними впоратися

Відкриті стосунки:

1. Ви – пара. Ваш партнер є для вас основним і романтичні стосунки ви будуєте тільки з ним. Усі сексуальні зв’язки на стороні, легкий флірт ніколи не лягають на ваги з вашою парою. Емоційні та романтичні стосунки між вами завжди на першому місці та займають головну позицію;
2. Сексуальна свобода. Кожен із партнерів може вступати в сексуальні стосунки з іншими людьми. Але в більшості випадків це обговорюється та узгоджується заздалегідь;
3. Довіра. Повне взаєморозуміння, відкритий діалог, стабільна комунікація з різних питань і повна прозорість у стосунках – це базові принципи побуту таких людей;
4. Домовленість і правила. Практично у всіх відкритих стосунках заздалегідь встановлюються певні правила, які є принциповими. Саме вони дають змогу захистити/зберегти основні стосунки партнерів, уникнути конфліктів, отримати ту саму свободу в любові та гармонії.

Відкриті стосунки не є просто егоїстичною, загульною, моментами істеричною поведінкою одного з партнерів (або обох одразу). Ніхто не намагається домінувати та нав’язувати своє “Я так хочу, мені так потрібно”. У цю гру грають двоє й це дуже-дуже важливий момент. І в таких стосунках, звісно ж, може з’явитися почуття ревнощів. Однак воно повністю кероване. Його можна порівняти з тигром, над яким стоять два досвідчених приборкувачі, що виховали його з маленького тигреня. Форс-мажор можливий, але дуже малоймовірний. У стислому вигляді різниця між вільними та відкритими стосунками виглядає так.

Цікаво на тему: 7 переваг життя без стосунків

Чи варто мені спробувати відкриті стосунки?

На це запитання ніхто тобі не відповість, крім твоїх внутрішніх відчуттів і власного сприйняття стосунків як таких. Але я спробую дати тобі поживу для роздумів:

1. Якщо в тебе до цього не було класичних моногамних міцних стосунків, то відкриту форму розглядати точно не варто. По-перше, тобі нема з чим порівнювати, а по-друге, даю 99,9%, що елементарні ревнощі та почуття власності вб’ють такі відносини ще в зародку.
2. Пари, які щасливо живуть упродовж довгих років у відкритих стосунках, прийшли до цього без морального тиску одне на одного та будь-яких маніпуляцій. До цього в них уже були класичні любовні романи, моногамні серйозні стосунки та в більшості випадків шлюб. Однак у підсумку вони знайшли своє щастя саме в сексуальній та емоційній сімейній свободі.
3. Відкриті стосунки далеко не для всіх. До такого життя не можна звикнути й не можна йому навчитися, наче освоїти професію, якщо від початку це не твоє. І ще один дуже важливий момент, який можна схарактеризувати, як “у цю гру грають двоє”. Коли один із партнерів хоче таких стосунків, а другий просто погоджується (боїться втратити кохану людину, приймає нові правила через фінансову вигоду або просто бачить у цьому якийсь цікавий досвід), розставання не за горами.

А як ти вважаєш, головне, щоб люди були щасливі чи важливо дотримуватися якихось соціальних загальновизнаних норм? Обов’язково поділися з нами в коментарях, як ставишся до відкритих стосунків і не забудь поставити вподобайку, якщо стаття була для тебе цікавою і корисною.

Читай також:

• 6 причин, чому ти притягуєш неадекватних чоловіків
• Хто такий аб’юзер і як його розпізнати
• 6 серіалів, які змінять твій погляд на стосунки