Как не ссориться с родными, если вы не согласны с их методами воспитания? 

После рождения ребенка пара ожидает помощи от родных. Справиться с малышом самостоятельно бывает трудно, поэтому понадобятся советы опытных мам, еще пара рук и глаз, которые могут присмотреть за ребенком. Но временами методы бабушек не нравятся мамам, особенно когда речь идет о воспитании тоддлеров, дошкольников и школьников.

Почему возникает конфликт поколений?

Дискуссии об уходе и воспитании возникают буквально с первых дней жизни младенца. Часто приходится спорить именно с бабушками. Они считают себя опытными (что вполне справедливо), потому что воспитали своих детей. Нередко молодые мамы еще не знают всех нюансов, пугаются неизвестного, поэтому воспринимают устаревшие методы как правильные. Но в последние годы более популярен сознательный подход к материнству. Женщины заранее изучают литературу, общаются с врачами и другими молодыми мамами.

С того момента, когда бабушки, тети, свекрови воспитывали своих детей, прошло довольно много времени. Некоторые педагогические мифы были развеяны, медицина что-то доказала или опровергла. Развился и рынок товаров для младенцев и малышей — сейчас можно не стирать пеленки, поскольку есть удобные памперсы; если у мамы не хватает молока, есть качественные смеси и тому подобное.

Старшему поколению сложно принимать новые приспособления и веяния в педагогике. Поэтому возникает конфликт между мамой и родственниками, которые не устают спорить, как лучше все-таки воспитывать малыша.

Состояние напряжения опасно прежде всего для матери — стресс, раздражение, усталость не способствуют комфортной жизни. Ситуация сильно усложняется, когда «советники» живут с вами или могут часто наведываться в любое время суток. Озадаченная женщина попадает в неловкое положение, ведь могла не успеть убрать или сделать что-то еще.

Иногда мать или свекровь, реализуя свои педагогические навыки, почти не дают молодой маме ухаживать за ребенком самостоятельно. Поэтому нужно взять ситуацию под контроль, но не потерять хорошие отношения с родственниками. Представляется невозможным? Но попробовать стоит.

Способы поиска компромиссов

Найти точки пересечения — первый шаг для примирения. Поговорите с помощниками, выясните, почему они считают, что следует делать именно так, а не иначе. Объясните свою позицию, приведите аргументы и доказательства. Например:

• Ситуация: ребенок по известным только ему причинам не ест бананы. Родители не видят в этом ничего плохого, ведь все необходимые витамины он получает сполна. Бабушка считает, что бананы — необходимая часть рациона, и насильно кормит ими ребенка. Он нервничает, плачет, не хочет оставаться с бабушкой.
• Решение: попросить бабушку не давать ребенку бананы. Поискать, какие витамины в них содержатся, и показать ей. Подобрать те фрукты, в которых есть те же полезные вещества. Запретить кормить ребенка тем, чего он не хочет, ведь из-за этого страдает психика и возникают негативные ощущения.

Почему могла возникнуть такая ситуация? Раньше детей не спрашивали об их предпочтениях, потому что взрослые разбираются в этом лучше. Сейчас даже малышам дают выбор, избегают навязывания (в допустимых пределах).

Если компромисс найти не удается, следует заручиться поддержкой супруга (супруги). Попросите мягко объяснить родственникам, что родители — вы, поэтому сами решаете, как воспитывать малыша. Если их методы очевидно ему вредят, запретите их применять совсем.

• Ситуация: школьник стабильно получает хорошие оценки, но не становится отличником. Он активный, с удовольствием учится, посещает секции, гуляет с друзьями. Родители из-за ситуации не переживают. Тетя настаивает, что каждый ребенок должен учиться на отлично. Она постоянно ругает школьника за удовлетворительные оценки. Он чувствует себя оскорбленным, ведь старается.
• Выход: вдвоем объяснить тете, что вы вполне довольны своим ребенком и его успехами. Он развивается, получает удовольствие от процесса. Ему удается не все, но быть не идеальным — нормально. Категорически запретите ругать школьника, позвольте только поощрять высокие баллы.

Важно правильно построить разговор, чтобы не снижать авторитет бабушек и других родственников. Делайте это с глазу на глаз, не повышайте голос. Ни в коем случае не накручивайте ребенка («Не слушай бабушку»), но не игнорируйте ситуацию. Если один авторитет говорит делать так, а другой — наоборот, ребенок теряется. В конце концов он будет приспосабливаться, чтобы получить выгоду, и не будет иметь собственного мнения.

Именно тактичная беседа поможет раскрыть свои взгляды и не потерять хорошие отношения со всей семьей. Однако иногда бывают действительно тяжелые ситуации, в которых приходится действовать решительно.

Как отстоять свою позицию в критических ситуациях?

Если давление со стороны родственников становится невыносимым, родители теряют контроль и уже не могут воспитывать ребенка так, как считают нужным, то следует действовать немедленно. Это актуально, если семья живет с бабушкой, и она имеет круглосуточный доступ к ребенку.

Если методы воспитания отличаются, то малыш видит перед собой хороших и плохих «полицейских» и не понимает, что ему делать. Бывает, что родственники критикуют маму и-за ее педагогических методов, потому что якобы знают, как лучше. В безвыходных ситуациях психологи советуют:

1. Настойчиво сохранять границы, не уступать только ради решения конфликта. Повторяйте спокойно: «Я — мама (папа), я знаю своего ребенка и знаю, как его воспитывать». Объясните, что вы против вмешательства родственников в процесс ухода, у вас есть собственные взгляды на педагогику. Старайтесь не переходить на агрессию, но и не уступайте.
2. Если нужно, ограничьте время общения родственников с ребенком, но не лишайте их этого вовсе. Предлагайте нейтральную территорию (парк, развлекательный центр), не оставляйте их наедине, но поддерживайте общение. Помните, что последняя инстанция в решении вопросов ребенка — вы и никто другой.
3. Напишите письмо бабушке, теще, свекрови, тёте ил другим родственникам. На бумаге можно упорядочить свои претензии, без эмоций объяснить свою позицию. Не пытайтесь сделать больно, обидеть кого-то. Напишите письмо вместе с мужем или женой. Главное, чтобы ваш супруг (супруга) поддерживал вас, если речь идет о его (ее) родителях или родственниках.
4. Сохраняйте суверенитет с самого начала. Ваша семья — отдельная, вы сами способны воспитывать ребенка. Если вы живете вместе, все равно распределите обязанности: пусть родственник купает малыша, укладывает спать, но не ходит гулять и не кормит. Не перекладывайте воспитание и уход полностью на бабушек.
5. Если помощники живут отдельно, создайте график посещений. Например, бабушка может забирать внука на прогулку или каждое воскресенье на целый день, отводить на секцию. Так вы не лишите их общения, у вас будет время для бытовых дел и себя и вы будете чувствовать себя комфортно, потому что никто не придет увидеться с ребенком в неудобный момент.
6. Умейте сказать «нет» без альтернатив. Так можно делать, если речь идет о здоровье и безопасности: от высокой температуры ребенку дают таблетки, а не применяют методы народной медицине. Здесь нужно отстоять свою позицию даже ценой конфликтов.

Родственников не выбирают, а вот методы воспитания детей — да. Ребенок часто становится центром разногласий среди родственников, но осознайте, что он подрастет, влияние родных уменьшится, а дружеские отношения в случае конфликта будет очень трудно восстановить. Поэтому старайтесь избегать ссор, мягко, но уверенно отстаивая свою позицию относительно воспитания.