Як навчитися говорити «ні» і не відчувати докорів сумління
Люди часто говорять «так» в ситуаціях, коли хотіли б сказати «ні». Невміння відмовляти тягне в життя зайві справи і зустрічі, відповідальність, хронічну втому і відчуття, що життя проноситься мимо. Єдиний вихід — навчитися відмовляти, чому ми і будемо вчитися разом з Єва блог.
Чому важливо вміти говорити «ні»
Найчастіше ми погоджуємося на прохання, щоб не ображати іншого, і ставимо при цьому себе в незручну ситуацію, витрачаємо свої час, гроші, зв’язки і енергію на те, що особисто нам ніяк не потрібно. Якщо не хочеш стати людиною, яка живе виключно турботами інших людей, тренуйся відмовляти — м’яко, впевнено, не відчуваючи провини або сорому.
5 причин, чому тобі не повинно бути соромно за відмови:
- Відмовляти означає зберігати свої час і сили. Відмовившись від дій, які можна делегувати, ти збережеш і те, і інше. Звичайно, якщо другові потрібна підтримка, це не передоручити, але зустріти сина маминої подруги опівночі на вокзалі може таксі, а забрати торт для корпоративної вечірки — кур’єр.
- Реально оцінюючи свої можливості і тренуючись відмовляти, ти будеш менше втомлюватися. Зайвої години або навіть п’яти хвилин в добі не буває — щоб вписати в графік допомогу комусь, потрібно перенести або відмовитися від того, що запланувала раніше.
- Ти уникнеш моментів, коли пообіцяла і — в силу різних обставин — не виконала. Знаючи свою навантаження, ти спокійно скажеш: «Вибач, не зможу». І ніякої незручності, пропущених дзвінків, виправдань і червоних щік при зустрічі, якщо вмієш відмовляти.
- Коли ти починаєш відмовляти, з оточення йдуть ті, хто звик вважати тебе людиною-функцією: «домовся», «зроби», «напиши», «принеси». Вони, на відміну від близьких, не цікавляться твоїм життям і настроєм, тільки сиплять проханнями або роздають завдання.
- Уміння відмовляти дозволить фокусуватися на своїх, а не чужих пріоритетах, і наблизить тебе до твоєї мети.
Як визначити наявність проблеми?
Невміння відмовляти приховує зневагу до своїх потреб та інтересів, страх перед авторитетними фігурами, небажання здатися «поганою людиною». Питання, які допоможуть визначити наявність проблеми і проаналізувати її:
- Кому відмовляти складніше? Старшому родичу, комусь авторитетному або тому, хто здається слабкішим? Жінкам або чоловікам? На які фігури з дитинства схожі люди, кому найскладніше відмовляти?
- В якому стані немає сил відмовляти? Втомилася, що не виспалася, засмучена, після трьох коктейлів? Або навпаки: береш на себе не підйомну кількість справ, перебуваючи в гарному настрої та фізичній формі?
- Яке почуття стоїть за твоєю згодою? «Не можу відмовляти» приховує провину, сором або страх зіпсувати відносини. За соромом і провиною може бути переконання, що, якщо ти здорова і успішна, то повинна допомагати іншим. Подумай: хто з твого оточення так вважає? Чия це ідея, що бути успішною «соромно» і це потрібно «компенсувати», допомагаючи іншим: даючи гроші, влаштовуючи чиїсь справи? Як ці переконання впливають на тебе?
Стаття на тему: «8 способів відмовити дитині і не викликати істерику»
Як навчитися говорити «ні»: практики та прийоми, які допоможуть навчитися відмовляти
Не слід виправдовуватися
Небажання псувати відносини змушують тебе пояснювати причину відмови. Виправдовуючись, ти даєш зрозуміти, що тебе можна спробувати переконати, настояти на своєму. Звикаючи відмовляти, будь твердою, і оточення звикне, що «ні» означає «ні». «Зробиш звіт на середу?» — «Ні, на середу не зможу».
Пропонуй альтернативу
У разі, коли дійсно хочеш допомогти або здійснити загальну ідею. «Тобі зручно зустрітися у вівторок?» — «Ні, але я можу в середу або четвер». «Відвезеш собаку до ветеринара в п’ятницю?» — «Ні, але у мене вільні вихідні, і я можу звозити її на крапельниці».
Не обманюй
Щоб відмовляти, досить твого небажання, не варто обманювати. «Я б запропонувала зупинитися у мене, але в ті дати приїде мама …» — виправдовуєшся ти. Уяви відповідь: «Я можу приїхати після неї» — і відмовляти стане складніше. Співрозмовник начебто увійшов в твоє положення, а на ділі наполягає на варіанті, який зручний йому. Краще сказати: «Це не зручно. Давай я допоможу вибрати готель в хорошому місці».
Продумай люфт
Попередити завдання простіше, ніж відмовляти. Якщо ти думаєш, що колега може звернутися з проханням, йди на випередження і між іншим скажи за обідом: «Такий завантажений кінець місяця намічається, ух! Встигнути б все заплановане».
Бери час
На серйозні прохання або пропозиції не обов’язково відмовляти або відповідати згодою відразу, бери час на обдумування. На будь-які «Можеш зайняти мені грошей?», «Я поживу у тебе, поки вдома ремонт?» відповідай: «Маю подумати, давай обговоримо це пізніше».
Навчися відмовляти начальству
Згода взяти на себе більше роботи означає ризик не впоратися добре і вчасно з іншими завданнями. Відмовляти в такому випадку розумно. Нагадай шефу, чим тобі доведеться знехтувати в разі згоди, і залиш йому визначити пріоритети: «Так, я можу взятися за цей проект. Які поточні завдання мені виключити з числа пріоритетних, щоб спрямувати зусилля на нього?».
На які принципи можна спиратися, освоюючи мистецтво відмовляти:
Думай про себе
У тебе є бажання, сили на пропозицію або прохання? Якщо немає, час відмовляти: «Йдемо гуляти?» — «Я втомилася, хочу побути вдома». Співрозмовник може відреагувати адекватно (запропонувати подивитися кіно або замовити вечерю), а може — агрессивно. Якщо у відповідь на «я втомилася, не хочу гуляти» ти чуєш докір: «Може, нам взагалі тоді не варто проводити час разом?» — це маніпуляція. Не погоджуйся на неї зі страху втратити стосунки, але з’ясуй, що викликало таку реакцію.
Ігноруй завуальовані прохання
«Зарплата в кінці місяця, на картці остання тисяча на їжу, а тут ще переїзд… І машина в ремонті… От халепа!». Це прохання допомогти з перевезенням речей? Ні. Якщо дорослій людині потрібна послуга, про неї варто просити прямо, а не скаржитися вголос. Відмовляти або погоджуватися тут нема на що, переведи розмову на іншу тему або вислови співчуття — може, людина чекає саме можливості розділити переживання.
Стаття на тему: «Що таке синдром рятувальника і як його позбутися»
Прояви співчуття
Стався до чужих труднощів з розумінням, стримуючи поштовх рятувати. Наприклад: «Це дійсно непросте завдання» або: «Мені шкода, що ти опинився в такій ситуації. Сподіваюся, ти обов’язково знайдеш відповідне рішення» — і зупинись.
Розпізнавай маніпуляцію
Маніпулятивна реакція на відмову — це спроба присоромити тебе за те, за що тобі не повинно бути соромно. Наприклад, за те, що ти не хочеш стрибати з парашутом «за компанію», тому що страшно, або тобі не подобаються кальянні і ти пропонуєш вибрати інше місце для зустрічі. Вчися відмовляти і відстежуй, коли від тебе вимагають поступок замість пошуку компромісу. Наприклад, партнеру зручно зустрітися в п’ятницю, а в тебе в цей день зустріч з подругами. І замість спроби знайти варіант для вас обох він сердиться, що ти не прийдеш, коли зручно йому, роблячи некоректні висновки: «Бачу, подруги для тебе важливіше».
Визнач пріоритети і цінуй свій час
Якщо чиєсь прохання вимагає від тебе більше кількох хвилин, щоб вписати його виконання в свій графік, звикай відмовляти — ти і так вже завантажена справами, про що можна і потрібно сказати.
Будь точною, погоджуючись допомогти
Озвучуй те, що ти готова зробити, а чого робити не маєш наміру: «Я можу перевезти твої речі в день переїзду, але для завантаження знайди ще когось»; «Я відвезу дітей на футбол, але тільки якщо вони будуть готові о 8:15».
Як тільки ти почнеш відмовляти, то виявиться, що побоювання розчарувати когось могли не здійснитися. Пам’ятай, що відмовляти не означає егоїзм або хамство, це лише кордон твоїх можливостей і бажань. Дозволяючи людям порушувати його, ти робиш себе заручницею, накопичуючи роздратування і образу, що в кінцевому підсумку буде руйнувати твої стосунки з ними.
Коментарі покищо відсутні