Чому жінки нерідко жертвують своїм задоволенням на користь партнера?
На цьому питанні зазвичай починається суцільна демагогія, хоча відповідь проста до непристойності – тому що нас так вчили. Не прямим текстом, а фоном: «головне, щоб чоловік був задоволений», «жінка мудра – вона підлаштується», «чоловіка треба утримати!». Додай сюди міфічні образи з фільмів «як правильно кохати» або про «пристрасть до синців» і ті самі дитячі установки, що говорити про свої бажання «непристойно». І ось ми отримуємо дорослу жінку, яка мовчки терпить незручну позу, сухість у піхві, біль, а іноді й просто нудьгу з систематичною імітацією оргазму.
Психологи називають це надмірною орієнтацією на партнера, поведінкою, що догоджає, співзалежною моделлю: коли твої емоції та бажання є другорядними, а головне – не засмутити людину поруч. У сексі це проявляється особливо яскраво: хтось боїться здатися «занадто вимогливою», хтось – «занадто досвідченою», хтось боїться, що її назвуть «фригідною». І починається: «добре, потерплю, добре, без презерватива, добре, нехай так». Проблема в тому, що кожне таке «добре» – маленька зрада себе. І якщо медики кажуть, що секс в нормі не повинен завдавати болю і дискомфорту (в тому числі морального плану), то терпіти – це вже точно не героїзм, а сигнал, що твої особисті кордони «покинули чат».
Цікаво на тему: Мій шок в шоці – він запропонував секс втрьох…
Чи варто погоджуватися на всі капризи партнера в сексі, а то раптом зрадить?
Якщо людина вибирає зрадити – це її рішення, а не твоя недостатня гнучкість в ліжку. Погоджуватися на те, що тобі неприємно або небезпечно, заради утримання партнера – шлях до самобичування, зниження лібідо й елементарної травматизації. Це те, що реально потім вилазить у проблеми зі здоров’ям і вимагає відвідування психологів і гінекологів.
Нормальний дорослий секс тримається на трьох китах: згода, безпека, взаємність. Якщо партнер починає шантажувати сексом: «ну, не даси мені, чого я хочу, знайду іншу» – це не про пристрасть, а про звичайну маніпуляцію. Відзначимо цей момент як перший червоний прапор і почнемо розбиратися з іншими.
Цікаво на тему: Псс, нас обдурили: три міфи про секс, в які я теж вірила
ТОП червоних прапорів в сексі, які не можна ігнорувати
Розгляньмо це питання не з погляду внутрішніх відчуттів різних жінок, а з боку того, що в сексології та психології вважається тривожними сигналами. Якщо ти впізнаєш тут свого – не треба удавати, що «ну, ось такий він у мене», адже ти – не поле для експериментів, а жива людина.
Він ігнорує твоє «ні» або удає, що не почув
Це основа. Зрозумій одну річ, згода – це не «один раз сказала так», а процес: ти можеш передумати в будь-який момент. Якщо партнер продовжує робити те, що тобі неприємно, морально тисне, ображається або каже «ти ж сама погодилася», ігноруючи твоє «ні» в конкретний проміжок часу – це порушення меж. Класична модель поведінки, що веде до зони сексуального примусу, а іноді й насильства. Такі речі не «лікуються» твоєю терплячістю😐
Йому все одно, що тобі боляче
Секс не повинен бути болем (за винятком твоєї згоди, адже біль буває і приємним, як у випадку, наприклад, з БДСМ). Якщо ти кажеш «мені неприємно, пече, занадто глибоко», а він продовжує в тому ж режимі та видає класичне «потерпи, зараз пройде» або «минулого разу ж було нормально» й на додачу психує – це відсутність емпатії до тебе, як до людини. Біль – залізобетонний привід зупинитися і розібратися в проблемі, а надалі робити так, щоб проблема не повторилася. Якщо партнер це ігнорує, то він просто вибирає своє задоволення і тільки його.
Він наполягає на небезпечному сексі, хоча ти проти
«Давай без презерватива, я чистий», «ти ж п’єш таблетки», «що ти як маленька» – все це не про близькість, а про те, що твоє здоров’я для нього – не пріоритет. Якщо людина наполегливо нав’язує секс без захисту – це величезний червоний прапор по лінії відповідальності, який 100% не можна ігнорувати за жодних обставин.
Цікаво на тему: Хто відповідальний за контрацепцію в сексі: чоловік чи жінка
Він використовує секс як інструмент тиску
«Якщо ти мене кохаєш – зробиш, мені це потрібно, так всі роблять, а моя колишня погоджувалася» – це чиста маніпуляція, емоційний шантаж. Нормальний секс – це коли тебе вмовляють задоволенням, а не провиною.
Він соромить твоє тіло або твої бажання
«Давай світло вимкнемо, ноги поголи нормально, ну ти й гучна, ти занадто волога/суха/вузька/не така»… Люди, які так роблять в сексі, часто так само поводяться і поза ліжком. Плюс до всього, негативні коментарі про тіло прямо пов’язані зі зниженням сексуального бажання та оргазмічності. У підсумку він, як зазвичай, закінчує, а ти систематично отримуєш фізичну та моральну незадоволеність. Головна проблема таких сексуальних відносин, що для деяких жінок вони стають нормою з подальшим розвитком маси комплексів.
Він не питає, чого хочеш ти
Якщо в сексі немає діалогу, а є тільки сценарій твого партнера, то в таких умовах нормальне сексуальне бажання не живе. Здорова сексуальність – це коли люди обговорюють «як тобі, так ок? Може, хочеш по-іншому? Може, влаштуємо вечір кунілінгусу?». Якщо він на фразу «спробуймо інакше» реагує як на критику – це, по-перше, говорить про його незрілість, а по-друге, перетворює секс для тебе в рутину.
Цікаво на тему: Чим загрожує стриманість для жінок: міфи та факти
Він копіює сценарії порно, не враховуючи, що ти жива людина
Порно – не підручник, не заклик до дії, а просто кіно (в кращому випадку, а в основному, банальна коротка сценка 18+). Якщо партнер намагається повторити «жорстко-голосно-глибоко» та не дивиться на твою реакцію – це не є нормою. Немала частина порно сцен робиться для епічної збудливої картинки й в них навіть самі актори не отримують задоволення. Якщо він не розуміє таких елементарних речей, то запропонуй йому скопіювати сцену з Гаррі Поттера – нехай політає на мітлі над вашим будинком🤷♀️
Він порушує домовленості
Ви домовилися «з презервативом», а він зняв його в процесі та не сказав. Такі речі в ряді країн і зовсім розглядаються як форма сексуального насильства. Ви домовилися «без анального», а він при кожній близькості «випадково» потрапляє не туди – це не випадково. Постійне порушення сексуальних домовленостей є серйозним маркером подальшого насильства.
Він ревнує тебе… до твого задоволення
Звучить дивно, але таке буває: «не чіпай себе», ой, ти вібратор любиш більше, ніж мене». Мастурбація, ласки свого тіла та секс з партнером – не конкуренти. Якщо людина намагається обмежувати твої способи отримувати задоволення – це про контроль, егоїзм, незрілість, якусь психологічну травму, а не про класний секс.
Після сексу ти відчуваєш не близькість, а провину або «ніби мене використали»
Це найчесніший маркер, який люблять психотерапевти: що ти відчуваєш після? Якщо регулярно порожнечу, сором, відчуття, що ти зробила це «щоб він не пішов», значить, ти втратила своє «Я» і повагу до себе. Секс в нормі дає відчуття прийняття, розслаблення, ейфорії, а якщо замість цього моральна тяжкість, значить, щось явно відбувається в корені не правильно.
Секс – це не іспит на «справжню жінку» й не посібник з утримання чоловіка. Це про двох, яким разом добре. Не забудь жмакнути вподобайку, якщо стаття була для тебе цікавою.
Коментарі покищо відсутні