Как отвечать на неуместные вопросы, чтобы их больше не задавали

• Неудобные вопросы: игнорировать или отвечать?
• Вопросы о детях: советы от Анастасии Забелы
• Техники ответа за неуместные вопросы

Человеческое любопытство — довольно коварная штука. Иногда оно подталкивает задавать вопросы, которые являются неуместными, неудобными и бестактными. Иногда человек и сам не понимает, что делает неприятно, возможно, даже больно своему собеседнику. Но есть и те, кто сознательно лезет не в свое дело и стремится неудобными вопросами расстроить тебя. Как отличить эти ситуации и научиться быстро находить точные, остроумные ответы? Специально для EVA Blog собрала полезные советы и поговорила об этом с психологом, автором блога «В трусах» Анастасией Забелой.

Неудобные вопросы: игнорировать или отвечать?

Вспомни, бывали ли у тебя ситуации, когда кто-то задавал бестактный, неуместный вопрос, а неудобно, даже виновато чувствовала себя ты? Особенно сложно, когда это делает близкий и важный для тебя человек, от которого тебе не хочется отмахнуться.

Просто игнорировать неудобные вопросы вряд ли удастся. Без очерченной границы дозволенного собеседник вполне может продолжить лезть не в свое дело. Хотя иногда в диалоге можно попробовать быстро завуалированно переключить тему, техники для этого покажу чуть ниже.

Я не вижу ничего страшного, чтобы на неуместный вопрос прямо отвечать, что это личное, и я не считаю его тактичным. Делать это вежливо, но уверенно. Человеку, которому важны отношения со мной, этого будет достаточно, чтобы не продолжать лезть туда, где мягко прорисована граница. Потому что если вопрос прозвучал от непонимания его бестактности, то вполне нормально вернуть общий знаменатель в коммуникацию и попросить человека не продолжать.

Если неуместные и бестактные вопросы любопытный человек задает сознательно, да еще и продолжает это делать после того, как ты обозначила, что так не надо, то зачем оставаться мягким пушистым котиком? Время выпускать коготки и использовать жесткие методы ответа. «Это неуместный вопрос. Я не буду отвечать на него.»

Если сальные вопросы задаются из зависти, желания подколоть или даже скрыто обидеть, не стесняйся подсветить это.

Но не переходи в агрессию. Это скорее покажет, что тебя задело. Замечания говори спокойно и вежливо. Не давай хейтеру того, что он хочет, — эмоций ссоры. Не опускайся до его уровня и не переходи на личное.

Интересно по теме: Эрогенные зоны у мужчин и женщин, о которых стоит знать

Одна из тем, вызывающая много бестактных комментариев, и едва ли не чаще всего приводящая в растерянность, это родительство. О том, как отвечать на вопросы о детях, поговорила с психологом, автором блога о сексуальном образовании «У трусах» Анастасией Забелой.

Вопросы о детях: советы от Анастасии Забелы

Недавно в социальных сетях начал набирать популярность тренд, в котором люди делятся тем, что было бы, если бы они навязывали свои хобби, домашних любимцев, товары или услуги так, как навязывает общество детей. Цифры просмотров и комментариев под такими видео доказывают, что большое количество людей сталкивается с некорректными вопросами относительно их репродуктивных планов и общественным давлением, связанным с этим.

В категорию неуместных или некорректных могут попасть вопросы, которые вызывают у человека чувство неловкости, вины, раздражения, стыда и другие негативные эмоции.

Стоит отметить, что важным критерием «неуместности» является именно контекст разговора и то, изменится ли что-то в действиях/планах человека, который задает вопрос, если он получит ответ на свой вопрос.

Попробуем разобрать на воображаемых примерах:

1. Катя пришла с жалобами к гинекологу и врач спрашивает, планирует ли она иметь детей и если да — то как скоро. Этот вопрос может быть необходимым для построения оптимального плана лечения и вполне уместен.
2. На свидании Оля рассказывает о своих жизненных приоритетах, отмечает, что не планирует иметь детей и спрашивает у Сергея, как он к этому относится и хотел бы стать когда-нибудь отцом. Это важно для нее, ведь она хотела бы построить отношения с человеком, который разделяет ее взгляды, и его ответ может повлиять на ее решение о продолжении их отношений.
3. На собеседовании при приеме на работу Алину начали расспрашивать, есть ли у нее муж, есть ли дети, планирует ли она рождение детей. Эти факты не влияют на уровень профессиональных способностей Алины, по которым должны отбирать кандидатов на должность, поэтому вопрос не является уместным. Более того, это может быть проявлением сексизма — предвзятым отношением или дискриминацией человека из-за его пола или гендера.
4. Лиза приехала на семейный праздник к бабушке и за семейным столом бабушка спрашивает, планирует ли Лиза рождение детей. После утвердительного ответа бабушка начала применять рычаги репродуктивного давления (время идет, у всех уже есть дети, потом пожалеете и т.д.). При этом если Лиза забеременеет или родит ребенка в жизни ее бабушки почти ничего не изменится, это не повлияет на ее планы или действия. Вопрос не является уместным в этом контексте.

Интересно по теме: Что такое принцип активного согласия и почему он так важен?

Отстаивать свои границы и «отбивать атаки» некорректных вопросов особенно не просто, когда речь идет о близких людях. Надо заметить, что чаще всего наши родные «перегибают палку», имея добрые намерения, но при этом ограничены собственными представлениями о том, как будет лучше.

К примеру, в ситуации воображаемой Лизы, бабушка, которая спрашивает «Когда уже дети?» и оказывает репродуктивное давление, не ставит целью обидеть внучку. Хотя может сложиться такое впечатление, ведь бабушка не учитывает, что Лизе такие вопросы могут быть не приятными, что у нее могут быть собственные причины, почему она не имеет детей, например, проблемы со здоровьем, финансовые трудности и тому подобное.

Вероятно, в представлении бабушки быть счастливым самореализованным человеком невозможно, не родив ребенка, поэтому она, желая, чтобы Лиза была счастливой, подталкивает ее к тому, что сама считает общественной нормой и необходимостью.

Люди могут навязывать свои ценности и убеждения из-за того, что их собственное мировоззрение ограничено и им сложно принять, что кто-то может отклоняться от общественно принятых норм. Однако это не означает, что человек, которому задают неприемлемые вопросы должен игнорировать их.

Так как же отвечать на некорректные вопросы о репродуктивных планах? Многое зависит от того, с кем говорит человек и при каких обстоятельствах, но важно, чтобы не было ощущения нарушения личных границ. Можно прямо сказать: «Этот вопрос не корректен, я не буду на него отвечать». Или же, если есть потребность понять мотивы человека, то уточнить: «Зачем ты это спрашиваешь?».

Интересно по теме: Роль семьи в воспитании ребенка

Техники ответа за неуместные вопросы

Анастасия в своем комментарии для EVA Blog начала эту подтему, я же предлагаю более глубоко нырнуть в примеры ответов на неуместные вопросы. Как и обещала в начале статьи, поделюсь техниками, как ответить человеку, который лезет не в свое дело. Будут варианты, как сделать это деликатно и вежливо, примеры ответов с юмором и более жесткие фразы для особо навязчивых. Некоторые из них станут особенно полезными, если ищешь, как красиво послать человека и при этом не испортить отношения.

Укажи на бестактность

Если человеку комфортно задавать бестактные вопросы, почему тебе должно быть некомфортно указать на это? А возможно, это получилось не специально, и собеседник не понимает, что нарушил твои личные границы. Поэтому отвечай вежливо, чтобы человек мог извиниться и отозвать вопрос.

Интересно по теме: Что такое колесо жизненного баланса и как его построить?

Подчеркни личный характер информации

Эта техника пригодится в разговоре об отношениях или деньгах. Напомни собеседнику, что для этой информацией достаточно, чтобы именно ты ее знала.

Примеры вежливых ответов:

1. Я точно знаю с кем / сколько. Не волнуйся по этому поводу.
2. Я точно знаю ответ. Этого достаточно.

Иногда человек, даже близкий, искренне не понимает, а что не так. И на попытку завуалированно замять тему будет настаивать и переспрашивать. Тогда можно вежливо указать, что тебе не хочется и неприятно продолжать.

Примеры такого ответа:

1. Это личная тема, я не хочу ее обсуждать
2. Да что мы все обо мне! Давай лучше о тебе.
3. Надеюсь, ты понимаешь, что я не могу ответить на этот вопрос.
4. Я обещала не говорить об этом.
5. Мне не нравится этот вопрос.

Интересно по теме: Что такое софт скиллы и как их развивать, чтобы достичь успеха

Задай встречный вопрос

Это поможет синхронизироваться в понятиях и направить разговор в другом направлении. Очень часто вежливо переспросить достаточно, чтобы человек понял неуместность продолжения темы.

«Я правильно понимаю?» дает хороший повод собеседнику забрать вопрос.

Если же понимаешь, что так легко он не отступится, сформулируй подробнее и проговори с юмором. Пусть человек чувствует неловкость. Например, если спрашивают о личной жизни:

1. Я правильно понимаю, что ты слишком много думаешь о моем сексе?
2. Я правильно понимаю, что для тебя нормально заглядывать к кому-то в постель?
3. Я правильно понимаю, что из всех тем тебя больше всего волнует, есть ли у меня секс/моя личная жизнь?

«Что заставило тебя это спросить?» Выбери аспект темы, о котором интересно поговорить, и направь разговор в том направлении.

Подчеркни неуместность вопроса

Иногда вопрос о такой личной теме как здоровье можно услышать от людей, которые в случае проблем точно не будут помогать. Поэтому не стоит удовлетворять их желание посмаковать чужие сложности.

Примеры, как ответить на вопрос, чем болеешь:

1. Неожиданно, что ты спросила. Почему тебя это интересует?
2. Ты считаешь, нормально о таком спрашивать?
3. Я удивлена, насколько ты умеешь задавать бестактные вопросы.
4. С радостью отвечу на твой вопрос сразу после того, как объяснишь, почему решил, что должен это знать.
5. Для чего тебе эта информация? Что будешь с ней делать?

Эта техника может быть полезной и в случаях, когда интересуются работой или слышишь вопрос «С кем встречаешься?» от чужого человека, с которым не хочешь делиться такими подробностями.

Интересно по теме: Синдром отложенной жизни: симптомы и как от него избавиться

Отшутись

Остроумные ответы часто приходят на помощь, когда стремишься максимально избежать напряжения. Но помни, что иногда с юмором можно и «красиво послать человека». Поэтому тебе выбирать, на чем остановиться. Это может быть как милая добрая шутка (если не хочешь портить отношения), так и саркастическая, если границы нужны жесткие и не волнует перспектива возможного конфликта.

Примеры ответов с юмором:

1. « — Что-то ты плохо выглядишь. Ты чем-то болеешь? — А ты хочешь поиграть в доктора?»
2. «- Эта юбка делает твои ягодицы больше. -Так вот почему муж так стремится ее с меня снять» или «Дотягивает их до уровня твоей бестактности.»
3. «- Почему не заводите детей? — Заняты тем, что заводим друг друга.»
4. «- Когда выйдешь замуж? — В субботу. В понедельник точно не буду.»
5. «Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката.»
6. «Если я тебе расскажу, мне придется тебя убить.»
7. «- Вы действительно хотите это обсудить? — Да? -Так найдите с кем, потому что я не хочу.»
8. «- Встречаешься с кем-то? — Конечно, вот сейчас с тобой встретилась.»

Интересно по теме: Что такое интуиция и как ее развивать?

Переформулируй вопрос

Еще один способ направить разговор в выгодном тебе направлении. Например, когда слышишь вопрос о личной жизни: «- А почему ты ни с кем не встречаешься? — У тебя есть классный друг, с которым хочешь меня познакомить?»

Доведи вопрос до абсурда

Таким образом человек сам забудет, в чем заключался первоочередной вопрос и тема сменится.

Пример для вопроса о том, сколько зарабатываешь: «В год или в месяц? С налогами или без?»

Избегай конкретики

Когда не хочется отвечать, но ситуация требует какой-то информацией все же поделиться, то «просто добавь воды». Избегай конкретики и напускай туман. Например, на вопрос о том, сколько зарабатываешь:

• в среднем по профессии;
• меньше, чем хотелось бы;
• на кофе на миндальном хватает.

Интересно по теме: 35 загадок на логику для игр с друзьями

Иногда люди проявляют феноменальную бестактность. И хочется спрятаться от беспомощности, которую это вызывает, или наоборот, позволить себе агрессивно защищаться. Но мне кажется, оба варианта не слишком эффективны. Важно научиться отвечать вежливо и остроумно, без перехода на личные оскорбления. И главный маркер, насколько жестко можно вести коммуникацию — реагирует ли человек на деликатные уточнения, что тема тебе не приятна и отвечать не хочешь. Если желание смаковать любопытные подробности важнее отношений с тобой, задумайся, а зачем тебе этот человек в кругу общения.

Читайте также:

• 10 привычек, которые позволят полюбить свое тело
• 15 мифов о сексуальности, в которые до сих пор верит общество
• Кризис в отношениях по годам: признаки, как пережить