Почему родителям нельзя проецировать свои мечты на ребенка
Бесспорно, родители стремятся дать своему ребенку все самое лучшее, помочь ему достичь в жизни высот и стать уверенным в себе. Однако иногда такие желания превращаются в попытку мам или пап реализовать несбыточные мечты или исправить собственные ошибки с помощью ребенка: дать малышу то, чего не хватало родителям, или заставить достигнуть того, что не удалось им самим. Такое явление в психологии имеет название “проекция”. Почему родители проецируют своим мечты на ребёнка и как такое поведение может сказаться на ребенке, расскажет психолог по образованию, автор блога “У трусах” Анастасия Забела!
Что такое проекция?
Проекция – это механизм психологический защиты, при котором человек бессознательно переносит свои чувства, мысли, желания или страхи на окружающих, приписывая им те черты, принадлежащие на самом деле ему самому. Этот процесс позволяет справляться с внутренними конфликтами, избегая их осознания, но часто искажает восприятие реальности и взаимоотношения с другими людьми.
В контексте воспитания это проявляется как попытка заставить ребенка жить так, как хотели бы родители, но по каким-то причинам не смогли. Этот процесс может быть настолько неощутимым, что мама или папа просто не осознают своей роли. Они уверены, что действуют в интересах ребенка, но на самом деле навязывают родительские амбиции. Для малыша это может стать настоящим испытанием и даже обернуться психологической травмой.
Интересно по теме: Сепарация от родителей: почему она важна обеим сторонам?
Анастасия Забела о проекции родительских мечтаний на детей
Наверное, всем родителям хочется, чтобы их ребенок был успешным и счастливым и случается, что путь к этому успеху и счастью ребенка родители видят в том, о чем мечтали самостоятельно.
Почему родители проецируют свои мечты на ребенка?
Иногда так складывается из-за того, что эта сфера хорошо знакома родителям и они чувствуют, что могли бы быть дополнительно полезными для своих детей. Например, папа, который в свое время занимался дзюдо может склонять ребенка к посещению такой спортивной секции, поскольку здесь папе уже знакомы правила и приемы, он может подсказать или проконтролировать правильность выполнения элемента, поэтому по его мнению ребенок может достичь хороших успехов.
Еще один вариант основы проектирования – возможность предоставить ребенку доступ к вещам, которых в детстве не имели родители. Например, будучи ребенком, мама хотела ездить верхом на лошадях, но из-за высокой стоимости занятий она не могла регулярно заниматься верховой ездой, и теперь ей хочется обеспечить ребенку такую возможность.
Интересно по теме: Роль семьи в воспитании ребенка
Ситуация, которая тоже случается не редко – родительские ожидания связаны с тем, что дети будут разделять их интересы и предпочтения. Например, родителям нравится катание на коньках, они получают удовольствие от процесса и каждый раз берут с собой ребенка, несмотря на его нежелание, не понимая как катание может кому-то не нравиться.
Другой аспект, когда транслирование мечты касается не конкретных занятий или хобби, а в целом жизненного пути или амбиций. Случается, что родители оказывают давление на ребенка при выборе определенной профессии или ожидают, что ребенок реализует то, чего они не смогли осуществить в той степени, в которой хотели бы (например займет высокую должность, построит собственный бизнес, родит определенное количество детей и т.д.).
Во всех случаях процесс переноса собственных мечтаний или амбиций происходит преимущественно бессознательно, родители при этом желают лучшего ребенку, однако на самом деле такое проектирование может иметь больше негативных последствий, чем пользы.
Интересно по теме: Как помочь ребенку перестать стесняться
Как понять, что ты проецируешь свои мечты на ребенка?
Основным «звоночком» проецирования является игнорирование интересов ребенка. Иногда родителям может казаться, что ребенок вообще ничем не интересуется (или интересуется только играми на планшете), но часто за этим скрывается нечто большее, чем отсутствие интереса. Это может быть страх неудачи, осуждения, опасения перед чем-то новым, негативный предыдущий опыт, завышенные ожидания от результата, чрезмерный перфекционизм и т.д.
“Зачем пробовать, если у меня все равно ничего не получится?” или „Я все равно не смогу сделать это достаточно хорошо, не стоит и начинать“ – иногда можно услышать от детей.
Игнорирование возможностей ребенка – также может быть показателем проецирования собственных мечтаний на ребенка, ведь некоторые занятия требуют определенных физических показателей, эмоциональных качеств или способностей. Конечно, с регулярными тренировками ребенок сможет показывать определенные успехи, однако, вероятно, ему придется прилагать гораздо больше усилий, чем тем, кто имеет необходимые задатки от рождения.
Другими маркерами переноса могут выступать слишком высокие ожидания, постоянное сравнение с другими или с собой в прошлом, концентрация только на результатах деятельности, острая реакция на неудачи и идеализация будущего ребенка.
Интересно по теме: 7 советов родителям, как разговаривать с детьми о сексе
Как такое поведение родителей может сказаться на ребенке, его психике и в будущем?
Первое, с чем обычно сталкиваются дети, при которых родители принимали решение в выборе занятий или жизненных путей – это трудности с принятием собственных решений, страх взять ответственность за последствия этих решений и проблемы с собственной идентификацией.
То есть, когда ребенку выпадает возможность самостоятельно что-то выбрать или принять решение, он все равно может пренебрегать собственными желаниями и выбирать то, что одобрили бы родители. Или же случается, что потребности и желания ребенка так долго игнорировались, что когда ему предоставится свобода выбора, то ему трудно определить “А чего я хочу на самом деле? Что мне нравится?”.
Интересно по теме: Что такое буллинг и как с ним бороться
Дети, чьи родители были больше сосредоточены на их достижениях и результатах, во взрослом возрасте нередко имеют более высокую тревожность по поводу неудач, сверхвысокий уровень перфекционизма или заниженную самооценку, как следствие того, что не могут достичь завышенных ожиданий родителей и социума.
Ну и конечно, навязывание родителями своих убеждений и взглядов могут значительно ухудшить семейные отношения, особенно когда речь идет об общении с подростками.
Как вовремя прекратить проецировать свои мечты – лайфхаки от психолога
Для этого в первую очередь необходимо определить и признать, что это действительно проецирование собственных мечтаний или амбиций. Подумайте, о чем мечтает ваш ребенок, какой он выбирает для себя жизненный путь, какие его цели или планы? А потом попробуйте дать ответы на эти вопросы:
- действительно ли это его мечты и планы? Действительно ли ему это нравится?
- хотелось бы мне другого для него/нее? Если да, то почему?
Если же перенос действительно есть, то стоит пересмотреть свой подход к общению и воспитанию.
Вот несколько советов, которые могут в этом помочь:
- Хвалите не только за те аспекты, которые считаете важными. Оценки в школе или достижения в спорте – точно не единственные пункты, которыми можно гордиться.
- Предлагайте, но не заставляйте. Круто, когда у ребенка есть множество вариантов, чем он может заняться в свободное время, но вряд ли ему понравится проводить время за занятием, если к нему принудили. Даже любимые хобби могут превратиться в “каторгу”, если от ребенка будут требовать проводить за ними 2 часа в день.
- Не концентрируйтесь на конечном результате. Ребенок может получать удовольствие от процесса рисования и не стремиться при этом стать победителем конкурсов или всемирно известным художником. Это тоже нормально.
- Поощряйте ребенка к экспериментам, поддерживайте новые увлечения (при условии, что они не вредят ребенку или окружающим, конечно).
- Учитывайте интересы и возможности ребенка. Старайтесь останавливаться, если поймали себя на том, что транслируете свои мечты или ожидания. Спрашивайте у ребенка, что ему интересно, чего бы он хотел?
- Реализовывайте собственные мечты! Оставьте время для себя, попробуйте то, о чем давно думали. Заодно своим примером вы покажете ребенку, что прислушиваться к своим желаниям и потребностям – это важно, что всегда можно пробовать что-то новое и не бояться ошибаться.
Воспитание ребенка – сложный пусть, который нужно пройти достойно. Помни: счастливый ребенок – это тот, кто чувствует поддержку, принятие и свободу быть собой. А как ты относишься к такому поведению родителей? Поделись с нами в комментариях.
Комментарии пока отсутствуют