Как находить общий язык с подростком и быть для него примером?

Подростковый возраст – время, когда ребенок стремится почувствовать себя взрослым, а родителям нужно найти баланс между необходимой свободой и безопасностью. Нередко этот период становится источником конфликтов, ссор и недоразумений.

В прямых эфирах на YouTube-канале EVA эксперты Украинской академии лидерства (УАЛ) продолжают делиться интересными подходами к коммуникациям и налаживанию отношений с подростками. Делимся с вами новыми видео и самыми интересными моментами из них.

Как находить общий язык с подростком?

Почему подростковый бунт – то не страшно, а необходимо. Что следует знать об эмоциональном состоянии ребенка в этот период и как найти с ним общий язык? Помогает разобраться Владимир Чуприн — психотерапевт, преподаватель курса «Психология отношений» в Украинской академии лидерства, член Украинского союза психотерапевтов.

— Какие основные психологические проблемы подростков вы назвали бы самими острыми сегодня? Как, по-вашему, повлияла на состояние подростков война?

— Есть много общечеловеческих механизмов, касающихся подростков. Им точно страшно, их точно пугает ситуация неопределенности, им тревожно, и в то же время у них много злобы, как и у взрослых. 

Враг сломал нашу привычную жизнь, приходится перестраивать жизнь, бизнес, обучение, все меняется. Конечно, это, как минимум, раздражает, как максимум — вызывает ярость, ненависть.

Подросткам в принципе сложно с эмоциями в силу их возраста. Ведь их мозг на снимках КТ или МРТ выглядит как мозг человека в состоянии психоза (когда там очень большая бурная реакция), и разница только в том, что у подростка это только этап.

Но вместе с тем наша психика очень гибкая, и она способна справляться с реальностью. Подростки мемасики делают, шутят, иронизируют, ищут выход агрессии, злобы. Иногда это, конечно, может быть в конфликтах. Но давайте будем честными, подростки и до войны конфликтовали, потому что этот период сложен.

Подросткам сложно объяснить себе, потом кому-то другому, что с ними происходит. Им сложно ментализовать и озвучить это вслух. А здесь еще война. С этим не все взрослые справляются. Подросткам это все посложнее в квадрате.

Интересно по теме: Как помочь подростку определиться с будущим: навыки и образование

—  Как понимать эмоциональные состояния подростка и поддержать, когда это нужно? Чего следует избегать при общении с ребенком?

— Точно не стоит, даже если вы это делали раньше, продолжать общаться на языке авторитета. «Я так сказал, потому что я папа или я мама». Теперь уже так не пройдет.

Суть подросткового процесса – все ставить под сомнение. И это очень хорошая, при определенных обстоятельствах, черта. Семья – это в определенной степени тоже система, где есть правила, нормы. И здесь подросток начинает бунтовать – идти вопреки системе. Участникам системы, взрослым, это неприятно. Но для подростка это важно, чтобы потом взрослый смог постоять за себя.

А обращения к авторитету, они наоборот предполагают, что подросток должен продолжать быть маленьким ребенком, который со всем соглашается.

Подростковый бунт – важный этап. Если пройти успешно пройти этот процесс, он дает много бонусов. Например, девушка не будет в абьюзивных отношениях с мужем жить годами, потому что будет опыт не терпеть.

Как ребенку безопасно практиковать умение отстаивать себя? Конечно, она это делает с самыми близкими. И для семьи это часто удар, потому что родители за сердце хватаются: «Мы же с любовью, мы же лучшего желаем».

Здесь важно, с одной стороны, набраться терпения, с другой стороны — для родителей это вызов: есть ли у них в наличии кроме авторитарного поведения другие модели, партнерская система: договоры, проговаривания “Что я, что со мной, чего я так считаю, теперь скажи, что ты, почему ты так думаешь”. К сожалению, не все родители этот экзамен сдают.

— Бывает тихий бунт (“Не знаю, не хочу”, расстояние), а есть активный – постоянные споры и так далее.

— Зависит от того, какое отношение к конфликтам в семье, к агрессии, злобе. Если в семье вроде бы все хорошо, проблем нет, любой возможный конфликт вытесняется, угнетается. Подросток из такой семьи будет устраивать молчаливый, пассивно агрессивный конфликт, где он будет соглашаться, а потом не делать, саботировать, что-то не выполнять. Не будет ссор, не будет высоких тонов.

Но если в семье привыкли, что можно поссориться, помириться. Подросток знает, что так можно, и тоже так будет делать.

Но очень важно родителям (это очень щепетильный момент) не воспринимать это лично и не начинать себя винить, что «Я — плохая мама» или «Я — плохой папа», «недосмотрели», «недодали». Это точно не о вас! Разве что вы имели фантазию, что вы — идеальные родители.

Подросток нащупывает в себе злобу, он не всегда знает, как эту злобу можно выражать, но то, что он делает попытки – это важно. Тяжелее всего родителям дается, что когда-то они имели полную власть над ребенком, а сейчас начались процессы сепарации.

Было бы здорово, если бы родителей было двое, чтобы они поддерживали друг друга. В другом случае обращайтесь к друзьям, к другим родителям в такой же ситуации, психотерапевтам. Ибо вы, родители, тоже нуждаетесь в поддержке.

— Как разговаривать с подростком на важные темы? Как стать для него другом?

— Нужно начать с себя. Пока ребенок рос, весь фокус был на нем. Дружба начинается с того, что друг уже не заботится, а приходит, делится, говорит. И в этом месте бывает открытие для родителей. На самом деле можно говорить о своих ощущениях: я чувствую, что мы меньше общаемся, и мне от этого грустно, знай, что я рядом с тобой, что я тебя люблю.

Интересно по теме: Переходной возраст: как пережитьи не сойти с ума (большая шпаргалка для родителей)

И это для родителей очень странно, они хотят, чтобы ребенок об этом им говорил, но они не готовы сами сказать. Потому что иногда родительская позиция удобна тем, что они принимают роль такого божества «Я выше, я сверху, у меня переживаний нет, страхов нет, а это ребенок — он растет».

Вместо того чтобы быть божеством, стоит побыть живым человеком, который готов говорить, делиться, потому что это то, что подростки ищут в данный период. Очень классное есть упражнение – вспомнить себя подростком, вспомнить, что беспокоило.

Отлично, если родители отважатся показать себя живыми людьми: с эмоциями, с чувствами, с переживаниями. Это будет для подростка образец, как быть взрослым. И есть шанс, что вы сблизитесь. Но без этого дистанцирования не получится. Это закономерно и естественно, чтобы потом состоялся контакт, но уже партнерский, когда каждый выбирает сам, как ему хорошо, расстояние.

— Как сфокусировать подростка на ежедневных семейных обязанностях?

— Это непростая задача, потому что подростки уже нащупали свое хочу. И они почувствовали драйв от этого хочу. И здесь непростая для родителей задача – научить ребенка останавливаться.

Следует говорить о причинно-следственных связях, объяснять: «Я на самом деле это говорю не потому, что я злой, авторитарный папа, а потому, что последствия будут у тебя». И таким образом возвращать ребенку ответственность. То есть не просто говорить «Нужно чистить зубы«, а объяснять, что потом будут дырки в зубах и у тебя они будут болеть. Готов ли ты к такому?!

Возвращаясь к обязанностям. Дети жили в мире единорогов, Нарнии и сказок, где продукты появились магически, чистота наводилась Мистером Пропером и маминым взмахом руки. А оказывается, что чистота сама не возникает. Надо как-то приложить усилия. Если это проговорить, есть шанс, что подростки не вырастут гражданами, которые ожидают, что страна как-то сама, а я сам ничего не платил (сборы, налоги), политикой не интересовался, ни за кого не голосовал, а как-то само. Достаточно инфантильно.

Это работает так: сначала ментальное объяснение, что мы будем сейчас делать, а потом сами это и делаем. Если, например, папа не помогает маме по дому, а рассказал подростку, что важно помогать, то из этого ничего не выйдет.

—  «Мой ребенок меня не слышит». Как говорить с подростком, чтобы он услышал родителей?

—  Давайте я такую ​​инструкцию дам:

1. Проверьте себя на предмет того, в какой форме вы говорите с подростком. Потому что мы сами себя обманываем. Если в приказной, и вы оказываете давление на него, он вас не слышит, потому что его мозг включает режим защиты.
2. Попытайтесь оформить свою мысль в формат “Я-сообщения”. То есть о себе, не о дочери, не о сыне.
3. Спросите ребенка, как ему кажется, что он слышит, как лучше с ним говорить.

Как быть примером для подростка и стать для него ментором?

Что такое менторство, как быть примером для подростка и что для этого нужно? Рассказывает Екатерина Черевко, менторка Украинской академии лидерства, заместитель руководителя Харьковской ячейки по личностному развитию.

— Что такое креативное менторство?

— Ментор – это старший друг, наставник, это ни в коем случае, не строгий учитель, не коуч, это не “братишка”, который будет просто сидеть с тобой на скамейке и говорить о жизни. Ментор – это серьезный взрослый человек, имеющий жизненный опыт и готовый поделиться им с подростком.

Интересно по теме: Как быть, если вы не разделяете увлечений ребенка

Мы в УАЛе (Украинской академии лидерства) придумали свою классификацию менторства:

• ментор-дзэн: очень спокоен, который всегда успокоит;
• менторы-бустеры: ускоряют развитие своего менти, помогают скорее достигать цели, карьеристы;
• неудобные менторы: не будут сюсюкаться со своим менти, будут говорить правду, даже жестко, и твоя задача – доказать этому ментору, что ты чего-то стоит;
• менторы-мудрецы: в силу своего возраста или жизненного опыта могут дать совет в любом случае в жизни;
• креативный ментор: подходит к работе с молодежью с точки зрения творчества, креатива и геймификации, пытается превратить общение со своим менти в игру.

Я себя отношу к последнему типу. Работа со мной превращается в некое прохождение миссии в компьютерной игре: нужно выполнить кучу задач, получить какие-то “ачивки”, сделать маленькие таски, получить наказание, если что-то не сделаешь. Пытаюсь каждый элемент взаимодействия сделать креативным.

Но эта работа двусторонняя. Если вы хотите стать ментором для своего ребенка, то его нужно предупредить, что он должен в это вкладываться.

Креативное менторство – это еще о том, чтобы делать жизнь вокруг себя более интересной. Тогда вы сможете сделать более интересной и жизнь своего ребенка. И здесь вступают в силу отличные методы креативного менторства – это челенджи и марафоны. В них нужно «вписываться» вместе со своим менти. Не просто говорить «Приседай каждый день 300 раз», а делать это вместе.

Хочу привести несколько примеров челленджей и марафонов, которые мы делали в

УАЛ:

• эмоциональные: день «ДА», неделю учишься говорить НЕТ, 21 день без нареканий;
• физические: пить воду, 14 дней без сладкого, планка каждое утро;
• челлендж 100 дней: ежедневно 15 минут почему-то посвящать свою жизнь (учить испанский, песни, читать).

Интересно по теме: Смотри украинское: 12 классных YouTube каналов для детей и подростков

—  Вести собственным примером. Каким надо быть взрослым, чтобы подросток брал с тебя пример. Каким должен быть взрослый, готовый стать ментором?

— Самый главный ответ – иметь смелость. Если вы хотите, то вы готовы.

Если подросток видит, что ты не уверен в себе, не гармоничен, не счастлив, то очень быстро это считывает, и ты сразу теряешь авторитет. Вести собственным примером – это о том, что вы не можете научить ребенка тому, чего сами не делаете. И стоит начать с внешнего вида, потому что подростки визуалы.

Ментор должен быть в тонусе в принципе, следить за своим физическим, эмоциональным состоянием, быть человеком в ресурсе. Ты должен быть образцом, что у тебя есть жизненные силы.

Мы должны жить той жизнью, которой хотят жить подростки через 10-15 лет.

— Баланс между своим возрастом и пониманием трендов. Как быть мудрым и здравомыслящим наставником среди кринжатины и душнил 🙂

— Очень актуальный вопрос, потому что ментор действительно может превратиться в подростка, когда начинает вести себя как они. И у подростков быстро стираются границы, нарушается субординация. Ментору не стоит переходить на уровень «Равный равному», но важно разбираться в современных трендах, это мастхев.

— Каково влияние ментора? Как меняется ребенок с помощью ментора?

— Одна из основных целей менторства – сопровождать студента в развитии. Мы очень много говорим о целеполагании.

Первый шаг: показать собственным примером, что вы ставите цели и у вас это выходит. К примеру, если я поставила на год цель пробежать марафон, то у меня на месяц цель – набегать 80 км, а на неделю цель – пробежать 4 раза по 5 км. Вот так это коррелируется: я дойду до финальной цели, потому что каждую неделю делаю маленькие шаги.

Самый простой инструмент целеполагания – SMART. Цель должна быть:

• конкретная;
• измеряемая;
• ограничена во времени;
• актуальна для вас;
• достижимая.

Хайлевел целеполагания с ментором – общие еженедельные цели. Это дает ощущение единства, что ты вместе с кем очень сильным.

И самое главное: праздновать маленькие победы, ни в коем случае не обесценивать маленькие недельные достижения. Чаще всего у детей травмы из-за целеполагания, потому что родители обесценивали их маленькие победы.

— Когда дети выпускаются из академии, им еще нужен ментор? И где его взять? Не теряются ли они в мире?

— Если подросток начинает профессиональную карьеру, то стоит найти профессионального ментора в сфере, которая тебе нравится. И для этого я советую подросткам просто написать такому человеку в соцсетях и попросить, чтобы этот человек поменторил. Также можно обратиться к молодежи, например, выпускникам предыдущих лет, которые уже имеют жизненный опыт и немного соскучились по этому.

Если говорить о родителях, то это очень тонкая тема. Если вы хотите менторить своего ребенка, то вам следует подписать такое соглашение: как вы будете общаться, безусловно доверять и поддержать ребенка и пообещаете, что будете вмешиваться только если грозит катастрофа. Например, ребенок говорит: «Я хочу попробовать автостоп», то вы предлагаете изучить этот вопрос: как не умереть на первом же автостопе. Поэтому следует различать, где вы родители, а где ментор.

Интересно по теме: Как создать сильное окружение

— Какие инструменты менторства можно использовать в семьях для повседневной жизни?

— Первый инструмент – утренние чекины. Собираемся каждое утро и обсуждаем новости в мире и Украине. Очень важно, чтобы вы показали им качественные источники. Это первый инструмент воздействия на сознательного гражданина.

Следующий инструмент – это спасибо-сессии. Время от времени нужно благодарить не только вас, но и вы детей. Вы должны воспитывать культуру благодарности.

Делать книжные клубы. Мы в УАЛе постоянно делаем сессии по обсуждению книг, фильмов или статей. Если человек прочитал книгу и она ему понравилась, то есть внутреннее желание с кем-то ее обсудить.

Далее вы можете использовать чекаут на конец дня. Классический чекаут – это ответы на 3 вопроса:

• человек дня;
• мнение дня;
• эмоция дня.

Делать неформальные чаты, в которые вы бросаете только те вещи, которые вас удивили. К примеру, вы увидели кота на дереве, сделали фото и сбросили в этот чат. Такой «радостный чат».

И, пожалуй, последний инструмент, которым поделюсь, это «инструкция на холодильник». Надо понимать, с кем вы живете, даже если вы их родили. Ваш ребенок пишет на листе ответы на вопросы:

1. Как со мной лучше общаться?
2. Как меня поддержать?
3. Как со мной лучше не говорить?
4. Как понять, что мне грустно?
5. Как лучше себя вести: бросаться шоколадками или прятаться?

У вас должен быть пул вопросов, на которые вы оба отвечаете и обсуждаете.

Мне однажды один лектор сказал: «Не делайте мне как лучше, оставьте мне как хорошо». Если у вас все хорошо, оставьте все как есть. Если у вас хорошие отношения с ребенком, не превратитесь в «бешеную» маму-психолога-коуча.

Больше полезных советов о том, как воспитывать подростков счастливыми и успешными, ищите в следующих эфирах на YouTube канале EVA!

Читайте также:

• Онлайн обучение – будущее, которое уже наступило
• Готовимся к поступлению ребенка в европейский университет
• Гаджеты и безопасность в интернете для детей и подростков: как научиться защищаться?