11 тем, які варто обговорити з партнером до заміжжя
Зазвичай ще до того, як звучить Те Саме Питання, партнери обмінюються своїми уявленнями про шлюб, діляться очікуваннями і спогадами про те, що вони спостерігали дітьми в батьківських сім’ях. Якщо ви хочете вийти заміж і «жити довго і щасливо», обговоріть з партнером теми зі списку нижче до того, як вибирати плаття і розсилати запрошення на весілля.
1. Гроші
Хто візьме на себе весільні витрати? У вас спільний бюджет чи роздільний? Чи будете ви працювати обидва, або можуть бути варіанти? Чи будете ви укладати шлюбний контракт? Чи плануєте ви купувати машину і житло, або хочете більше подорожувати? Важливо розуміти, яке у вас обох ставлення до заробітку і витрат. Якщо в парі хтось вважає за краще жити в своє задоволення, не роблячи накопичень, а хтось звик економити, краще це з’ясувати «на березі».
2. Діти
Припустимо, ви обидва хочете дітей. Хочете народити дитину незабаром після весілля або якийсь час побути лише вдвох? Скільки дітей ви хочете? Що ви думаєте про можливі складнощі з зачаттям, як ставитеся до альтернативних методів стати батьками? Для когось може бути допустимим варіант усиновлення, а для когось важливо мати біологічних дітей або не мати їх взагалі.
Добре б проговорити і те, хто як бачить виховання дітей: що припустимо, а що ні, які моделі зі своїх сімей ви хотіли б зберегти, а які залишити в минулому.
3. Кар’єра
У нашій культурі все ще сильна ідея про те, що чоловік — годувальник, а жінка — «берегиня». Якщо ви любите свою роботу, і маєте намір вкладатися в неї, рости і досягати нових висот, вашому майбутньому чоловікові варто знати про це. Якщо ви мрієте змінити сферу діяльності, піти вчитися або почати власну справу, поділіться цими планами з партнером, щоб зрозуміти його ставлення. Чи готовий він підтримати вас? Чи зможе забезпечувати вас двох, поки ви почнете вносити свою частку до сімейного бюджету? А якщо ви завагітнієте? А якщо комусь із вас запропонують роботу в іншій країні?
4. Секс
На початку відносин сексуальне життя зазвичай складається легко, невимушено і «з іскрою». Якщо ж в перші роки ви відчуваєте, що ваші сексуальні потреби не збігаються з потребами партнера, це привід задуматися. Після весілля нічого не вирішиться само собою, а рутина, поява дітей, стрес на роботі можуть тільки погіршити сексуальну несумісність.
Майже всі проблеми в парі можна вирішити. Комусь не вистачає спілкування і вечірок? Можна провести час з друзями. Ніхто не хоче мити вікна і прасувати сорочки? Можна найняти помічницю по господарству. Але сексуальні потреби можна задовольнити тільки всередині пари і, якщо цього не відбувається, партнер з більш сильним сексуальним темпераментом може відчути себе неважливим, непотрібним, не привабливим. Образа і ці відчуття або будуть руйнувати ваші відносини, або підштовхнуть його до зрад.
Чи готові ви бути вірні тільки один одному? Чи можете зробити кордони шлюбу більш гнучкими? На яких умовах? Що кожен з вас вважає зрадою? Що є припустимим в стосунках з іншими людьми? Переписка? Флірт? Вечеря? Що не буде викликати занепокоєння, а що ви вважаєте неприпустимим? Ви позбудетеся від багатьох проблем в майбутньому, якщо зумієте окреслити межі з самого початку.
5. Особистий простір
Коли люди починають стосунки і закохуються, вони часто хочуть проводити якомога більше часу разом. Згодом потреба в самоті або в спілкуванні з іншими людьми повертається. Щоб уникнути образ з боку партнера, обговоріть, як часто кожен з вас відчуває бажання побути на самоті або провести час в компанії інших людей.
6. Захоплення і відпочинок
Приємно, коли ваші захоплення збігаються з захопленнями партнера. Але що, якщо ні? Чи комфортно кожному з вас залишитися при своїх інтересах, і не намагатися долучити до них один одного?
Який відпочинок вам подобається? Активний з підкоренням нових місць і зміною вражень, або абсолютний релакс? Якщо ви не збігається в цьому питанні, які компроміси можуть бути? Як ви ставитесь до ідеї роздільної відпустки в такому випадку?
7. Батьки і родичі
Найчастіше кожна з нас хоче справити хороше враження і сподобатися батькам і родичам партнера. Обговоріть, яке місце родина займає у вашому житті, і які очікування є у кожного з вас.
Як часто ви плануєте відвідувати батьків та інших членів сім’ї? Відзначати разом свята? Вирішувати чиїсь проблеми? Чи є хтось із родини, кого ви або ваш партнер звикли підтримувати фінансово або морально? Як це може вплинути на стосунки в вашій парі? Як вчинить ваш чоловік, якщо раптом у вас виникне конфлікт з кимось із його родичів? А ви? Як ви обидва бачите турботу про старіючих батьків?
8. Недоліки
Штамп в паспорті не знищить шкідливі звички партнера, тому і сподіватися, що «після весілля» людина зміниться, не варто. Безмовні надії згубні для стосунків, тож варто проговорити, чого б вам хотілося, заздалегідь.
9. Конфлікти
Якщо у вас вже була можливість зрозуміти, як кожен з вас звик вирішувати конфлікт — чудово! Припустимо, ви віддаєте перевагу робити це по ходу п’єси, поки вирують емоції і поки не знайдеться рішення. А чоловікові, наприклад, потрібно побути на самоті, щоб заспокоїтися і подумати, як краще вчинити. Тоді ви ще більше розсердитеся, оскільки відчуєте, що партнер вас уникає і не хоче обговорювати те, що відбувається, а він буде відчувати надмірний тиск.
10. Віра і релігійні переконання
Якщо ви релігійні, а ваш партнер — ні, чи відчуваєте ви, що він буде ставитися до цього з належною повагою? Розкажіть йому, яке місце віра займає у вашому житті, і що важливо для вас в цьому питанні. Якщо у вас різна релігія, як ви будете виховувати дітей?
11. Мрії і цілі
Ви знаєте, про що мріє ваш партнер? Чого хоче досягнути, куди спрямовані його задуми і зусилля? У чому кожен з вас бачить мету життя, і яке місце в ній займає чоловік (дружина)?
Між «Так!», яке ви скажете у відповідь на важливе запитання, і «Так!», сказаним в РАГСі, є достатньо часу. Присвятіть його частину обговоренню того, що набагато важливіше для відносин, ніж колір запрошень або ресторан для банкету. Так, обговорювати можливі проблеми або шлюбний контракт не так романтично, як планувати медовий місяць, але чесна розмова про очікування закладе хороший фундамент для майбутнього шлюбу. Будьте щасливі!
Цю статтю гарно доповнюють інші мої матеріали:
Коментарі
Додати коментар
Прекрасна стаття від “Єви”.
Як юрист та лайф -коуч хочу зауважити, що шлюбні контракти рекомендуються не лише юристами та психологами, але і життєвими випробуваннями.
Адже через 20 років у шлюбі буде змінюватися і жінка, і чоловік. Навіть якщо ви обоє любили читати до заміжжя, через 20 років жінки читають книги про любов, а чоловіки- книги про брудний секс. якщо ви дивилися молодими фільми , то через 20 років деякі жінки-домогосподарки( у котрих є башато вільного часу або не спланований життєвий спенарій) дивляться мильні серіали, пронизані рекламами, а чоловікам цікаво крикливі бойовики , де сюжет переплітається із криками та нецензурними словами.
Те ж стосується і відношення до хатніх справ та виховання дітей. А якщо ваші обов”язки прописані у договорі чи в контракті( не обов”язково завіреному у нотаріуса), то ви продовжуєте жити на своїх умовах, створюєте гармонійну сім”ю як здорову та правильну ланку суспільства.
Щодо особистого розвитку та великих грандіозних цілей, тайм-менеджменту, погляди подружжя теж є неоднаковими. Одному подобається розвиватися і читати мотивуючі книги, проходити мотивуючі тренінги, а іншому- сидіти там, де він був до шлюбу і бути впевненим, що його навчання закінчилося із отриманням шкільного атестату чи диплому із коледжу або університету. Це стосується декотрих жінок депутатів, котрі намагалися відсудити від чоловіків половину майна, сидячи вдома , подорожуючи по косметичних кабінетах та спортзалах, поки їхні чоловіки « робили бізнес, який не збиралися ділити на свою музу після розлучення».
Також я знаю багато сімей, котрі сварилися під час виборних компаній або через те, що один член сім»ї голосував за кандидата із однієї партії, а інший- голосував за опонента.( Для прикладу: чоловік Ірини Хакамади спонсорував її противника на виборах).
Тому до 11 пунктів цікавої статті пропоную невеличкий пунктик 12: « шлюбний договір».