11 тем, которые стоит обсудить с партнером до замужества

Обычно еще до того, как звучит Тот Самый Вопрос, партнеры обмениваются своими представлениями о браке, делятся ожиданиями и воспоминаниями о том, что они наблюдали детьми в родительских семьях. Если вы хотите выйти замуж и «жить долго и счастливо», проясните с партнером темы из списка ниже до того, как выбирать платье и рассылать приглашения на свадьбу.

1. Деньги

Кто возьмет на себя свадебные расходы? Будет ли у вас общий бюджет или раздельный? Будете ли вы работать оба, или могут быть варианты? Будете ли вы заключать брачный контракт? Планируете ли вы покупать машину и жилье, или хотите больше путешествовать? Важно понимать, какое у вас обоих отношение к заработку и тратам. Если в паре кто-то предпочитает жить в свое удовольствие, не делая накоплений, а кто-то привык экономить, лучше это выяснить «на берегу».

2. Дети

Допустим, вы оба хотите детей. Хотите родить ребенка вскоре после свадьбы или какое-то время побыть только вдвоем? Сколько детей вы хотите? Что вы думаете о возможных сложностях с зачатием, как относитесь к альтернативным методам стать родителями? Для кого-то может быть допустимым вариант усыновления, а для кого-то принципиально иметь биологических детей или не иметь их вообще.

Хорошо бы проговорить и то, кто как видит воспитание детей: что допустимо, а что нет, какие модели из своих семей вы хотели бы сохранить, а какие оставить в прошлом.

3. Карьера

В нашей культуре все еще сильна идея о том, что мужчина — добытчик, а женщина — «хранительница домашнего очага». Если вы любите свою работу, и намерены вкладываться в нее, расти и добиваться новых высот, вашему будущему мужу стоит знать об этом. Если вы мечтаете сменить сферу деятельности, пойти учиться или начать собственное дело, поделитесь этими планами с мужчиной, чтобы понять его отношение. Готов ли он поддержать вас? Сумеет ли обеспечивать вас двоих, пока вы сможете вносить свою долю в семейный бюджет? А если вы забеременеете? А если кому-то из вас предложат работу в другой стране?

4. Секс

В начале отношений сексуальная жизнь обычно складывается легко, непринужденно и «с искрой». Если же в первые годы вы чувствуете, что ваши сексуальные потребности не совпадают с потребностями партнера, это повод задуматься. После свадьбы ничего не решится само собой, а рутина, появление детей, стресс на работе могут только усугубить сексуальную несовместимость.

Почти все проблемы в паре можно разрешить. Кому-то не хватает общения и вечеринок? Можно провести время с друзьями. Никто не хочет мыть окна и гладить рубашки? Можно нанять помощницу по хозяйству. Но сексуальные потребности можно удовлетворить только внутри пары и, если этого не будет происходить, партнер с более сильным сексуальным темпераментом может почувствовать себя неважным, ненужным, непривлекательным. Обида и эти ощущения либо будут разрушать ваши отношения, либо подтолкнут его к изменам.

Готовы ли вы быть верны только друг другу? Или можете сделать границы брака более гибкими? На каких условиях? Что каждый из вас считает изменой? Что допустимо в отношениях с другими людьми? Переписка? Флирт? Ужин? Что не вызовет беспокойства, а что вы считаете недопустимым? Вы избавитесь от многих проблем в будущем, если сумеете очертить границы с самого начала.

5. Личное пространство

Когда люди начинают отношения и влюбляются, они часто хотят проводить как можно больше времени вместе. Со временем потребность в уединении или в общении с другими людьми возвращается. Чтобы избежать обид со стороны партнера, обсудите, как часто каждый из вас испытывает желание побыть в одиночестве или провести время в компании других людей.

6. Увлечения и отдых

Приятно, когда ваши увлечения совпадают с увлечениями партнёра. Но что, если нет? Комфортно ли каждому из вас остаться при своих интересах, и не пытаться приобщить к ним друг друга? 

Какой отдых вам нравится? Активный с покорением новых мест и сменой впечатлений, или абсолютный релакс? Если вы не совпадаете в этом вопросе, какие компромиссы могут быть? Как вы смотрите в идею раздельного отпуска в таком случае?

7. Родители и родственники

Зачастую каждая из нас хочет произвести хорошее впечатление и понравиться родителям и родственникам партнёра. Обсудите, какое место семья занимает в вашей жизни, и какие ожидания есть у каждого из вас. 

Как часто вы планируете навещать родителей и других членов семьи? Отмечать вместе праздники? Решать чьи-то проблемы? Есть ли кто-то из семьи, кого вы или ваш партнёр привыкли поддерживать финансово или морально? Как это может отразиться на вашей паре? Как поступит ваш муж, если вдруг у вас возникнет конфликт с кем-то из его родственников? А вы? Как вы оба видите заботу о стареющих родителях?

8. Недостатки

Штамп в паспорте не уничтожит вредные привычки партнёра, поэтому и надеяться, что «после свадьбы» человек изменится, не стоит. Безмолвные надежды губительны для отношений, так что проговорите, чего бы вам хотелось, заранее.

9. Конфликты

Если у вас уже была возможность понять, как каждый из вас привык разрешать конфликт — отлично! Допустим, вы предпочитаете делать это по ходу пьесы, пока бурлят эмоции и пока не найдется решение. А мужчине, например, нужно побыть одному, чтобы успокоиться и подумать, как лучше поступить. Тогда вы еще больше рассердитесь, поскольку посчитаете, что партнер вас избегает и не хочет обсуждать происходящее, а он будет чувствовать лишнее давление. 

10. Вера и религиозные убеждения

Если вы религиозны, а ваш партнер — нет, чувствуете ли вы, что он будет относиться к этому с должным уважением? Расскажите ему, какое место вера занимает в вашей жизни, и что важно для вас в этом вопросе.  Если у вас разная религия, как вы будете воспитывать детей?

11. Мечты и цели

Вы знаете, о чем мечтает ваш партнер? Чего хочет добиться, куда направлены его замыслы и усилия? В чем каждый из вас видит цель жизни, и какое место в ней занимает муж (жена)?

Между «Да!», которое вы скажете в ответ на тот самый вопрос, и «Да!», сказанным в ЗАГСе, есть достаточно времени. Посвятите его часть обсуждению того, что намного важнее для отношений, чем цвет пригласительных или ресторан для банкета. Да, обсуждать возможные проблемы или брачный контракт не так романтично, как планировать медовый месяц, но честный разговор об ожиданиях заложит хороший фундамент для будущего брака. Будьте счастливы!

Эту статью хорошо дополняют другие мои материалы:

2 июля / 2020 Вдохновение

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Лариса Синицька

    Прекрасна стаття від «Єви».
    Як юрист та лайф -коуч хочу зауважити, що шлюбні контракти рекомендуються не лише юристами та психологами, але і життєвими випробуваннями.
    Адже через 20 років у шлюбі буде змінюватися і жінка, і чоловік. Навіть якщо ви обоє любили читати до заміжжя, через 20 років жінки читають книги про любов, а чоловіки- книги про брудний секс. якщо ви дивилися молодими фільми , то через 20 років деякі жінки-домогосподарки( у котрих є башато вільного часу або не спланований життєвий спенарій) дивляться мильні серіали, пронизані рекламами, а чоловікам цікаво крикливі бойовики , де сюжет переплітається із криками та нецензурними словами.
    Те ж стосується і відношення до хатніх справ та виховання дітей. А якщо ваші обов»язки прописані у договорі чи в контракті( не обов»язково завіреному у нотаріуса), то ви продовжуєте жити на своїх умовах, створюєте гармонійну сім»ю як здорову та правильну ланку суспільства.
    Щодо особистого розвитку та великих грандіозних цілей, тайм-менеджменту, погляди подружжя теж є неоднаковими. Одному подобається розвиватися і читати мотивуючі книги, проходити мотивуючі тренінги, а іншому- сидіти там, де він був до шлюбу і бути впевненим, що його навчання закінчилося із отриманням шкільного атестату чи диплому із коледжу або університету. Це стосується декотрих жінок депутатів, котрі намагалися відсудити від чоловіків половину майна, сидячи вдома , подорожуючи по косметичних кабінетах та спортзалах, поки їхні чоловіки « робили бізнес, який не збиралися ділити на свою музу після розлучення».
    Також я знаю багато сімей, котрі сварилися під час виборних компаній або через те, що один член сім»ї голосував за кандидата із однієї партії, а інший- голосував за опонента.( Для прикладу: чоловік Ірини Хакамади спонсорував її противника на виборах).
    Тому до 11 пунктів цікавої статті пропоную невеличкий пунктик 12: « шлюбний договір».

Рекомендуемые статьи
19 августа / 2020 Вдохновение