Что такое синдром спасателя и как от него избавиться
Знаешь людей, которые привыкли навязывать свою помощь и раздавать советы всем вокруг? Это — синдром спасателя. Давай разбираться, как «спасательство» проявляется в жизни, откуда появляется и как его проработать, если ты замечаешь за собой стремление к подобному поведению.
Что такое «синдром спасателя» и какие у него симптомы
«А на кого Настя будет учиться после школы?» — «На психолога» — «Ой… Лучше бы на экономиста». Выхожу летом с младенцем во двор, соседка, глядя в нашу сторону: «Мамочка, наденьте на ребенка шапочку». Издаю книгу, делюсь процессом в инстаграме, получаю сообщение от незнакомца: «Надо делать не бумажную книгу, а электронную, бумажные никто не читает».
Уверена, ты, как и я, много раз сталкивалась с этим наследием «страны советов», когда советы неслись в твою сторону без твоей просьбы. Следующий уровень — не только советы, но действия, которые, по мнению человека, должны сделать твою жизнь лучше и легче. Разница между помощью и «спасательством» заключается в том, что о помощи люди просят, а «спасатель» привык «догнать и причинить добро». Для него это становится способом удовлетворять свои собственные потребности.
Интересно по теме: Множество причин для счастья быть женщиной
Симптомы спасательства:
- Ты часто испытываешь сильное желание решить чужую проблему или облегчить чьи-то задачи.
- Ты часто стремишься изменить чувства другого человека, «заставить» его чувствовать себя лучше.
- Ты периодически испытываешь чувство вины за действия или бездействие другого человека.
- Ты часто стремишься во что бы то ни стало убедить другого сделать «правильный» выбор (правильный на твой взгляд, разумеется).
- Ты предпочитаешь сразу решать проблему, а не слушать, какие неудобства и страдания она причиняет другому.
Любой из нас стоит прислушиваться к себе и следить, чтобы не впасть в «спасательство», а тем, кто работает в сфере помощи другим или связан с наставничеством, стоит быть бдительными вдвойне. Время от времени проверяйте себя списком из утверждений ниже:
- Я не могу перестать думать о чужой проблеме.
- Мне нелегко найти время для себя и своих интересов.
- Я всегда предлагаю помощь тем, кто не осознает, что у них возникли сложности.
- Я легко принимаю решения за того, кто попросил о помощи.
- Мои коллеги чувствуют себя членами моей семьи.
- Мне некомфортно принимать помощь от других, лучше сделаю все сама.
- Помогая другим, я очень устаю.
Чем больше ответов «да», тем выше вероятность, что у тебя проявляется синдром спасателя.
Интересно по теме: Как научиться говорить «нет» и не испытывать угрызений совести
Откуда появляется синдром спасателя
Чаще всего подобный паттерн поведения закладывается по ряду причин.
Причина 1: в детстве потребности ребенка игнорировали
Если в детстве ребенок не получал достаточно заботы, то, взрослея, он может неосознанно проявлять гиперопеку по отношению к другим, компенсируя нехватку внимания к себе. Понятие «профлексия» означает как раз стремление делать для других людей то, что хочешь получить от них для себя. Чаще всего «спасателями» становятся люди, которые не были популярными среди сверстников и те, кто не ощущал в своей жизни достаточно поддержки и одобрения. Таким образом они пытаются получить похвалу, на которую оказались неспособны или скупы их родители и окружение.
Интересно по теме: 7 признаков того, что ребенку не хватает вашего внимания
Причина 2: стремление к доминированию
Совет, по сути, является указанием, как следует поступить другому. Когда «спасатели» дают советы, объясняя, что и кому стоит делать, они чувствуют себя покровителями. Так проявляется властность и желание командовать, руководить кем-то.
Причина 3: страх перед хаотичностью жизни
Непредсказуемость жизненных событий вызывает тревогу и страхи. «Спасатель» регулирует других, чтобы почувствовать себя в безопасности. Контролируя чей-то выбор, действия или течение жизни, у него появляется иллюзия, что помощь или совет другим людям могут предотвратить неприятности и повлиять на будущее.
Интересно по теме: FOMO: что такое синдром упущенных возможностей и как с ним бороться
Причина 4: сложности с выдержкой чужих сильных чувств
Не все способны выдерживать чужие переживания. Ты хоть раз рыдала из-за сложной ситуации в компании подруги и в компании партнера? Заметила, что женщине легче сопереживать и сочувствовать, а мужчина пытается сразу отыскать решение, найти виновных, разрешить проблему? Чтобы справиться с дискомфортом или тревогой, которую вызывают чужие эмоции, «спасатели» готовы сделать все, лишь бы ты улыбалась, даже если ты только что вернулась с похорон и разбита горем.
Причина 5: нежелание заниматься собственными проблемами
Спасая других от токсичных отношений и неубранных квартир, занимаясь поиском доктора для коллеги и студии танцев для сестры, проводя все выходные волонтером в разных фондах времени жить свою жизнь и решать свои задачи просто нет. И это в каком-то смысле очень удобно — ощущая свою значимость для других, не трогать собственные проблемы. Ну и что, что очередные отношения развалились, дома обои отклеились и откуда-то взялся лишний вес? Зато нашла подруге мужа-иностранца и писала письма вместо нее, помогла друзьям с ремонтом дачи и не ленишься выискивать и отправлять маме все новые диеты и рекомендации нутрициологов…
Тонкая черта: реальная помощь или медвежья услуга
Когда люди удовлетворяют свои потребности в стиле «помоги другому», это превращается в образ жизни. Как только «спасатели» видят, слышат, чувствуют, что у кого-то сложности — они моментально возникают на горизонте, чтобы решить проблему, дать совет, ободрить. Не потому, что их попросили, а потому что в них звучит непреодолимая тяга все починить и исправить.
Как видим, «спасательством» называют ту помощь, о которой никто не просил. «Спасатель» своими действиями нарушает чьи-то личные границы и потому не слышит похвалы, на которую рассчитывал. «Ах, так? Не оценили мой жест? Эгоисты!» — думает он, а люди просто не нуждались ни в советах, ни в утешении, ни в поддержке.
Интересно по теме: Привычки, которые помогут добиться успеха
Как проработать «спасательство»
Если ты почувствовала, что спасательство характерно и для тебя, есть хорошая новость — с этим можно работать. Прежде всего, важно направить фокус внимания на себя. Что я хочу для себя? Что я чувствую? Что со мной происходит, когда я вижу кого-то, кто нуждается в помощи? Зачем мне помогать? Пойми правильно — избавиться от синдрома спасателя не означает стать черствым сухарем и отказывать всем в помощи, это означает помогать экологично. Что это значит?
- Не помогай тому, кто об этом не просит. Если пожилой человек тащит тяжелую сумку — другое дело, но даже в этой ситуации стоит сначала предложить помощь: «Разрешите вам помочь».
- Запомни, что человек не может быть абсолютно беспомощным (исключение — недееспособные люди и люди без сознания).
- Помогая другому, не бери на себя большую часть задачи — тот, кому нужна помощь, должен взять на себя хотя бы половину.
- Если человек жалуется на свою беспомощность в каком-то вопросе, помоги ему увидеть другие источники силы и возможностей.
- Оставь людям принимать решения и нести за них ответственность.
- Не делай того, что противоречит твоим принципам и ценностям.
Читайте также:
Комментарии пока отсутствуют