Слезы и боль малыша: конфликты в присутствии ребенка

Интересно по теме: Дети бесят и это нормально: почему маме нужно время для себя

Как дети воспринимают конфликты взрослых

Конфликты являются неотъемлемой частью любой социальной группы и характерны не только для людей, но и почти для всех животных, проявляющих социальное поведение. Поэтому естественно, что дети становятся свидетелями, а в некоторых случаях и участниками конфликтных ситуаций. Если конфликты происходят экологично по отношению ко всем участникам и приносят положительный результат, то это может стать ролевой моделью решения трудностей для ребёнка в будущем. Хотя такие конфликты и могут вызывать кратковременный стресс, он не вреден в долгосрочной перспективе.

Однако регулярные, продолжительные, эмоционально изнуряющие конфликты между взрослыми, которые демонстрируют дезадаптивное поведение, будут сопровождаться стрессом для ребёнка, который может отражаться на его психологическом благополучии, а иногда – и на физическом здоровье. Особенно чувствительны дети к проявлениям эмоционального и физического насилия между родителями.

В том, как дети переживают конфликтные ситуации между взрослыми, есть определённые возрастные особенности, которые связаны с физическими и психическими этапами развития ребёнка:

1. В настоящее время есть данные, что дети начинают реагировать на конфликты ещё в период внутриутробного развития. С 18-й недели беременности плод уже слышит сердцебиение матери и может реагировать на его учащение. Примерно между 20-й и 24-й неделями беременности плод начинает реагировать на внешние звуки, различать тональность и дифференцировать голос матери среди других голосов. В случае ссоры или в момент стресса у матери ребёнок в утробе обычно сначала замирает, а затем реагирует повышенной двигательной активностью. Снова таки, продолжительный стресс у матери, который может сопровождать регулярные конфликты, негативно влияет на развитие плода и течение беременности.
2. Дети первого года жизни так же реагируют в первую очередь на тональность, интонацию, громкость голоса и эмоциональный фон мамы или другого близкого взрослого.
3. Для ребёнка до 3 лет конфликты между взрослыми, которые о нём заботятся – это ощущение угрозы, что взрослый может оставить ребёнка. Соответственно – это чувство тревоги, чрезмерная плаксивость, страх, когда взрослый уходит и т.д.
4. Дети дошкольного возраста часто воспринимают конфликты взрослых на свой счёт, могут чувствовать вину за ссоры родителей, думать, что настроение взрослых полностью зависит от их поведения.
5. В период 6–13 лет дети крайне легко поддаются влиянию значимых для них взрослых и могут в конфликте становиться на чью-то одну сторону, проявлять злость, агрессию по отношению к другой стороне.
6. Подростки, по сравнению с детьми других возрастов, чаще могут вступать в конфликты взрослых и уже представлять отдельную сторону или становиться на защиту кого-то из конфликтующих. В то же время нередко они реагируют на конфликты в семье избеганием – становятся более замкнутыми, закрываются в комнате и т. п.

Независимо от возраста, ребёнок чувствительно и очень уязвимо реагирует на ссоры взрослых. Каждый раз, когда мы повышаем голос, мы заставляем своего ребёнка “уменьшаться” и чувствовать себя в опасности.

Интересно по теме: 5 причин не сохранять брак ради детей

Последствия конфликтов в присутствии детей

Если говорить о последствиях конфликтных ситуаций между близкими ребёнку взрослыми, то их условно можно разделить по продолжительности проявлений и скорости возникновения на краткосрочные и долгосрочные.

Краткосрочные последствия возникают относительно быстро после стрессовой ситуации. При устранении стрессового фактора и целенаправленных действиях по улучшению состояния ребёнка, эти последствия можно просто нивелировать. К ним можно отнести:

• нарушения сна, режима дня;
• заикание и другие речевые расстройства;
• изменение аппетита (заедание стресса или отказ от еды);
• повышенная тревожность, обострение страхов или фобий;
• повышенная неуверенность в себе, страх разочаровать родителей, потерпеть неудачу;
• трудности с концентрацией внимания;
• ухудшение навыков мелкой моторики;
• враждебность во взаимодействии с другими детьми;
• регресс в развитии, утрата или ухудшение ранее освоенных навыков.

Долгосрочные последствия могут проявляться не сразу после стрессовой ситуации. Обычно они формируются постепенно и становятся заметными спустя длительное время. Коррекция этих последствий, как правило, требует больше усилий, времени, а иногда – и участия специалистов. К таким последствиям можно отнести:

• заикание и другие речевые расстройства;
• расстройства пищевого поведения;
• нарушение самооценки, утрата чувства собственного достоинства;
• склонность к тревожным и депрессивным расстройствам;
• склонность к аддиктивному поведению (зависимость от алкоголя, веществ, азартных игр);
• склонность к деструктивному поведению (хаотичная половая жизнь, намеренное причинение физического вреда своему телу);
• трудности в эмоциональной саморегуляции, несформированность эмоционального интеллекта;
• трудности в социальном взаимодействии, построении доверительных отношений.

Подводя итог, можно сказать, что регулярные конфликты в присутствии детей – это не просто ссора, а важный фактор, который может повлиять на жизнь ребёнка как в ближайшем будущем, так и в отдалённой перспективе.

Интересно по теме: «Бежевая мама»: новый тренд в воспитании детей. Стоит ли следовать ему?

Типичные ошибки родителей

Конфликты между родителями – наиболее уязвимый вариант ссор между взрослыми для ребёнка, ведь здесь речь идёт о двух любимых малышом людях, от которых зависит его благополучие.

Иногда родители допускают серьёзные ошибки, когда дело касается конфликтов в присутствии детей. Разберём самые распространённые из них:

1. Недооценка влияния конфликтов на ребёнка. Возможные последствия конфликтов в присутствии ребёнка разобраны в предыдущей части.
2. Уверенность, что ребёнок ничего не понимает. Как уже отмечалось, даже младенцы способны ощущать изменения в эмоциональной атмосфере, несмотря на то, что не понимают сути конфликта.
3. Представление, что ребёнок не слушает. Даже если кажется, что малыш занят своими делами или полностью поглощён игрой, он, как правило, хорошо улавливает смену настроения или тона разговора. А дети постарше сознательно могут имитировать занятость, чтобы продолжить наблюдать за ситуацией.
4. Использование ребёнка как рычага давления в ссоре. Чаще всего это попытки вызвать чувство вины у оппонента (“Как тебе не стыдно так говорить со мной при ребёнке?”, “Подумай о сыне/дочке!”). На практике же чувство вины в таких ситуациях чаще возникает у самого ребёнка.
5. Использование ребёнка как посредника. Например, когда родители поссорились и не разговаривают друг с другом, они могут просить малыша передать что-то другому взрослому, тем самым напрямую вовлекая его в конфликт.
6. Использование ребёнка как оружия. Иногда для достижения своих целей родители прибегают к шантажу или угрозам, связанным с ребёнком (“Если ты не прекратишь, я заберу ребёнка и уйду!”, “Ты больше не увидишь ребёнка!”). Для детей, ставших свидетелями такого конфликта, этот момент особенно стрессовый, ведь он ставит под угрозу не только привычный ритм жизни, но и как будто заставляет выбирать между родителями.
7. Настройка ребёнка против оппонента. Дети поддаются влиянию своих родителей, чем взрослые иногда пользуются в конфликтах. Однако попытки привлечь малыша на свою сторону (“Скажи маме, что я прав”) или настроить против другого взрослого (“Пойдём, сынок, куплю тебе мороженое, ведь от мамы ты такого не дождёшься”) приводят к внутренним противоречиям у ребёнка и повышенной тревожности.
8. Унижение родителями друг друга. Это подрывает родительский авторитет, а в некоторых случаях формирует у ребёнка представление, что такое общение — это норма.
9. Регулярные повторяющиеся ссоры. Для ребёнка это хронический стресс, который влияет на здоровье и психологическое состояние.
10. Физическая агрессия. Громкие ссоры, бросание вещей, порча имущества, толчки или драки в целом недопустимы в здоровых отношениях — особенно если ребёнок может стать свидетелем этих событий.

Поэтому, если конфликт переходит в острую фазу или у родителей накопились вопросы, обсуждение которых может привести к ссоре, стоит позаботиться о том, чтобы ребёнок не стал свидетелем этой ссоры или её последствий. Для гармоничного психологического развития малышу необходимы родители, которые любят друг друга.

Интересно по теме: Почему родителям нельзя проецировать свои мечты на ребёнка

Как правильно себя вести при ребёнке

Конечно, идеальный вариант – не выяснять отношения и не конфликтовать в присутствии ребёнка. В случае конфликтной ситуации, которая произошла без участия ребёнка, но повлияла на настроение родителей – важно объяснить малышу, что это настроение временное, не связано с ним, его качествами или успехами.

Однако все мы люди, и у многих бывают случаи, когда мелкая ссора перерастает в бурное обсуждение; или лёгкое недовольство и раздражение разрастается до масштабов серьёзного конфликта.

Вот правила, которые стоит помнить, если при этом рядом находится ребёнок:

• не повышать голос, не переходить на крик;
• сохранять уважение друг к другу;
• если есть возможность – договоритесь обсудить это позже;
• не втягивать ребёнка в конфликт;
• не игнорировать эмоции малыша;
• объяснить ребёнку, что в происходящем нет его вины и его безопасность не под угрозой, родители его любят;
• продемонстрировать примирение – если стороны, которые ссорились, пришли к взаимопониманию, можно подчеркнуть ребёнку, что такое бывает в отношениях между людьми, но конфликт можно решить.

Помните, что дети учатся моделям поведения во время конфликтов у родителей. Если родители умеют договариваться, слушать друг друга, искать компромисс, не избегают решения проблем – ребёнок усвоит такой стиль поведения.

Что делать, если конфликты регулярные

Именно регулярные хронические конфликты наносят наибольший вред психике ребёнка. Если родители осознают, что в семье стало много конфликтов – это уже хороший знак, ведь осознание и признание проблемы – важный шаг на пути к её решению.

Первое, что могут сделать родители ради ребёнка в таких ситуациях – установить чёткие правила коммуникации и стараться их придерживаться. В качестве основы можно взять правила, приведённые выше, и адаптировать их под себя.

Частые ссоры в семье – показатель, что пара нуждается в помощи и не справляется самостоятельно. Помочь могут профильная литература по экологичному разрешению конфликтов, дневники для саморефлексии, техники активного слушания и, конечно, психотерапия.

Когда речь идёт об отношениях в паре, лучшим вариантом является семейное консультирование, где присутствуют оба партнёра и специалист, который выступает не судьёй, а фасилитатором, помогающим достигать общих целей, эффективнее работать вместе и выходить из кризисной ситуации.

Если ребёнок уже подвергся влиянию длительных регулярных конфликтов, занятия с детским психологом тоже будут целесообразны, даже если сейчас в поведении ребёнка не заметны негативные последствия. Для детей дошкольного и младшего школьного возраста такие занятия обычно проходят в игровой форме, что позволяет создать безопасную привычную среду и снять напряжение.

В случае проявления негативных симптомов, которые могут быть последствиями хронического стресса и постоянных конфликтов, может потребоваться консультация педиатра, детского психиатра или других специалистов/ 

Интересно по теме: Фимоз у ребёнка: когда стоит бить тревогу?

Родители — это в первую очередь опора

Эволюционно для детей, как и для большинства других детёнышей млекопитающих, родители имеют огромное значение на раннем этапе развития. Это и защита, и удовлетворение базовых потребностей, и подражание и обучение, и эмоциональная поддержка. Ещё несколько тысяч лет назад потеря ребёнком взрослого, который о нём заботился, всегда сопровождалась угрозой для его дальнейшего существования.

В базовом понимании ребёнка раннего младшего возраста этот фундаментальный принцип продолжает существовать: если рядом есть чуткий взрослый, который постоянно обо мне заботится – всё хорошо, но если с взрослым что-то не так – это угроза для меня. 

Если родители болеют, становятся чрезмерно занятыми, конфликтуют, не вовлечены эмоционально в общение с ребёнком, даже самые маленькие дети могут реагировать на это повышенной тревожностью, пугливостью, изменениями сна и аппетита, повышенной потребностью находиться рядом со взрослым, трогать его, быть на руках. Поэтому очень важно даже в трудные времена оставаться опорой ребёнку, не дистанцироваться от него, демонстрировать стабильность и предсказуемость.

Если в семье стало больше конфликтов, то необходимо подчёркивать, что это не вина ребёнка, что мама и папа её любят, что всё будет хорошо. На уровне понимания ребёнка можно объяснить, что произошло, не вдаваясь в детали и ни в коем случае не вовлекая ребёнка в конфликт (“Мама и папа обижаются друг на друга, но это временно. Вечером мы поговорим и попробуем помириться”).

Даже если в семье проблемы, по возможности лучше придерживаться привычных ритуалов: ходить на прогулки, читать книги, завтракать вместе и т. п. Можно добавить больше творческих упражнений (рисование, написание историй, лепка), которые могли бы помочь ребёнку выразить своё внутреннее состояние. Если ребёнок проявляет вспышки гнева или раздражения – интегрировать больше активных подвижных упражнений, которые помогают снять напряжение.

В любом случае важно не игнорировать чувства и эмоции ребёнка и выбирать те варианты решения конфликтов или жизненных кризисов, которые учитывают её интересы.

Конфликты – часть жизни, но дети не участники

Конфликты разных видов – обычная часть человеческой жизни. Однако, когда речь идёт о конфликтах родителей, для ребёнка это особенно чувствительная ситуация, ведь здесь участниками становятся самые близкие ему люди, и это происходит в период, когда он ещё не в состоянии самостоятельно о себе позаботиться.

Важно осознавать, что основной целью взрослых должно стать не полное избегание споров или изоляция ребёнка от семейных трудностей, а умение проживать конфликтные ситуации экологично и продуктивно, приходя к решению проблемы. То есть в первую очередь это работа над собой и партнёрскими отношениями.

Ребёнок не должен быть вовлечён в конфликт или переживать его последствия. Однако если семейное напряжение становится хроническим, а ситуацию в отношениях не удаётся решить самостоятельно – не стоит пренебрегать обращением к специалистам, в частности к психотерапии.

Иметь время от времени ссоры в семье – это нормально. Но стоит помнить, что ребёнок важнее чьей-то правоты, а проблемы во взаимоотношениях взрослых – дело взрослых, а не детей.

Чек-лист: “Что делать, если вы всё же поссорились при ребёнке”

1. Остановите конфликт, как только поняли, что ребёнок стал свидетелем. 
2. Успокойте свои эмоции, соберитесь.
3. Объясните ребёнку произошедшее доступными для него словами.
4. Убедите ребёнка, что он в безопасности и в ситуации нет его вины.
5. Дайте ребёнку возможность выразить свои чувства.
6. Продолжайте привычные ритуалы.
7. Поговорите с партнёром наедине.
8. При необходимости обратитесь к психологу.

Мы все люди и имеем право на ошибки. Трудно справиться с эмоциями, когда они рвут грудь. Да, в моменты эмоциональных взрывов мы готовы разрушить всё вокруг. Но дети всегда должны быть в безопасности. Родители – гаранты безопасности. Если в семье появился малыш, нужно учиться держать себя в руках. А если ошибка всё-таки случилась, важно знать, как минимизировать причинённый эмоциональному состоянию вред. Это важно для здорового климата в доме и спокойного взросления детей.