5 причин не сохранять брак ради детей
Как часто можно услышать от супругов “Мы живем вместе только ради детей”, имея в виду, что, оставаясь вместе в нелюбви они тем не менее воспитывают детей в полноценной семье. И в самой формулировке, и в цели такого сосуществования все прекрасно, правда? Можно ли считать такую семью полноценной? Можно ли говорить о полноценном воспитании? Можно ли вырастить действительно счастливого ребенка, который видел перед собой несчастных родителей?
Интересно по теме: Как научить ребенка проигрывать? Комментарий психолога
Откуда такие установки?
Пережитки прошлого: оставаться вместе, несмотря ни на что. Тебя могут не любить, не уважать, не хотеть, не воспринимать как женщину и как человека, но ты обязана жить с ним, потому что семья – это самое главное в жизни. А разве семья это только совместное проживание? Просто делить квадратные метры – это уже полноценная семья? А как же счастье? Почему акцент делается на терпении, а не на выборе себя? Мне никогда не было это понятно и всегда очень возмущало.
Для девочки главная цель в жизни – удачно выйти замуж. Ты рождена для того, чтобы быть женой и матерью, готовить, убирать, носиться с ребенком и терпеть, если что-то идет не так с мужем. Развод ни под каким предлогом! Ведь, что скажут люди, как будут на тебя смотреть? Я могу сказать, что такие ограниченные убеждения и принципы остаются далеко в прошлом. Сегодня мы выбираем свободу, счастье, возможности для развития, самореализации, а, если что-то не устраивает – меняем это. Это прекрасно!
В семье, где появился ребенок слово “развод” звучит особенно страшно. Ведь ты теперь не одна. У тебя есть маленький человек, который пришел в этот мир абсолютно чистым, не зная, что такое беда, горе и страх. Он точно знает, что мамина рука всегда в зоне доступности, что папа рядом и что вот это все – его маленькая вселенная. Думая о том, насколько тебе комфортно находиться в браке, насколько ты счастлива, ты начинаешь в первую очередь спрашивать себя “А как же малявка будет расти в неполноценной семье? Я же разрушу его мир…”. Это вполне нормально задавать этот вопрос, так же как и вполне нормально отвечать на него “Малявке будет идеально жить в неполноценной семье”. И для такого ответа есть целых пять оснований.
Пять причин не сохранить брак ради детей
Чтобы быть честной и объективной с самого начала и до конца надо признать, что идеального брака не существует. В принципе нет такого в мире. Это просто невозможно. В каждой паре есть разногласия, ссоры, недопонимая, скандалы, слезы, крики, хлопанье дверью. От этого никуда не деться. Но! Проблемы делятся на два вида:
- Бытовые заварушки в контексте любви и взаимного уважения – когда после ссор вы разговариваете, обсуждаете; размолвки случаются не так уж часто, и пережить их можно с минимальными потерями для эмоционального состояния. Ты знаешь, что ты его любишь. Он знает, что любит тебя. Ты как за каменной стеной и точно уверена – это твой мужчина, вот такой, как есть, и ты принимаешь его со всеми тараканами. Как и он тебя с твоими.
- Нетерпимость, отвращение, хроническое несчастье – при этом ссор может и не быть. Существование практически в полном молчании, избегании компании друг друга, поиск занятий, лишь бы не находиться дома, отсутствие желания делить постель во всех смыслах этого слова. Тебе очень хочется домой, но ты уже как бы дома… Это соседство. В эту же категорию можно отнести и другую крайность – это издевательства, абьюз, манипуляции, рукоприкладство, зависимости и другие “прелести”, которые делают совместное проживание невозможным.
Во втором случае мысли о разводе посещают практически каждый день. Ниже пять пунктов, почему стоит принять решение в его пользу.
Интересно по теме: “Бежевая мама”: новый тренд в воспитании детей. Стоит ли следовать ему?
Делай как я говорю, но не делай как я делаю
Когда брак неустойчив, конфликтен, ужасно посредственен, родители часто делают выбор оставаться вместе как будто ради детей. Возникает вопрос: для кого на самом деле это делается?
Дети растут. Чудо какое расчудесное, правда?:) Да, растут, взрослеют, начинают размышлять, принимать решения, действовать. По мере того как зреет сознание, растет и склонность строить токсичные отношения подобно тем, модель которых выстроили мама с папой. Как родители, мы никогда не хотим несчастья нашим детям, не хотим, чтоб ребенок страдал, испытывал трудности в личной жизни.
Но, действуя по принципу “Делай как я говорю, но не делай как я делаю”, мы не достигнем желаемой цели. Внушая ребёнку, что он должен выбирать себя, свое счастье, что здоровые отношения – это идеально для счастья, мы не добьемся успеха. А все потому, что мы не живем в соответствии с собственными словами. Это лицемерно.
А теперь оборачиваемся назад и вспоминаем формулировку “ради детей”. То, что мы транслируем ребенку очень похоже на то, чего ожидаем от них в будущем. С этой точки зрения фраза “ради детей” теряет свой смысл, ведь это получается умышленное вредительство и искажение семейных ценностей.
Если ты хочешь счастья своему человечку, показывай правильный пример. Жизнь в посредственности или еще худшей обстановке путает сознание и подменяет понятия об отношениях и счастье. Такая ситуация преподносит урок, что брак в любви, уважении, равноправии не есть их правом от рождения. Что вот такая модель семьи – это нормально, это то, что ждет в будущем и с чем нужно смириться.
Твоя жертвенность и чувство вины ребенка
“Я подожду, пока ребенок вырастет, поедет учиться, а потом уже начну думать, как развестись и что делать дальше” – подумала ты, когда малышу стукнуло годочков пять, и до 16-17 лет продолжила влачить свое существование с человеком, которого терпеть не можешь. Это издевательство над институтом брака.
Ожидание на протяжении долгих лет, пока птенчик улетит из гнезда, может вызвать у ребенка чувство вины, что его родители из-за него жертвовали собственной жизнью и возможностью стать счастливыми. Ты живешь не свою жизнь, и параллельно учишь всегда выбирать только себя. Чувствуется легкий диссонанс, правда? И при этом еще не способна скрывать разочарования, ведь обернувшись назад понимаешь, что пропитала свои воспоминания несчастьем, слезами и отчаяньем.
Будь уверена, все это передастся ребенку. Даже если ты тщательно будешь подбирать эмоции и слова, фальшь вылезет наружу и станет ясно, что ты жертва, хотя твое чадо вовсе ее не требовало и не просило, и уж тем более не обязано теперь быть за это благодарно.
Несчастный брак – это не неудача, несчастная жизнь – неудача 100%
Развод несомненно считается одним из самых тяжелых жизненных переломов. Но вовсе необязательно он станет травматичным для ребенка. А вот то, как будут вести себя родители – может стать более болезненным периодом, который наносит серьезный вред психическому здоровью всех участников.
Делаем небольшой промежуточный вывод в этом блоке: во время развода важно вести себя достойно, а не как животные, бросаясь друг на друга и на имущество, высказывая обиды и накипевшие эмоции. Цивилизованно и спокойно разойтись – означает сохранить достоинство, психику свою, партнёра и ребёнка.
Поехали дальше. Большинство детей адаптируются к новой ситуации в течении пары лет. Тот факт, что родители успешно двигаются вперед и живут свою жизнь порознь, но счастливо, дает бесценный урок: каждый имеет право на счастье и любовь.
Ради себя и ради ребенка мы должны выстраивать свои отношения самым лучшим образом. Если не получилось достичь идеального результата с этим человеком, надо принимать решение и уходить. Развод – это не конец. Это новый этап в жизни, который покажет новые горизонты и возможности, откроет двери для улыбки, подаст крылья, позволит наслаждаться жизнью.
Ребенок заслуживает правды…
… ведь он все чувствует. Мы склонны думать (так удобнее), что малыши – это маленькие комочки наивности и простоты. Но на самом деле это чувствительные существа, которые, несмотря на вашу конспирацию достойную агентов Моссада, все равно прекрасно знают, что родители играю роли, пытаясь скрыть конфликт.
Уже с шестимесячного возраста человек может чувствовать, когда родители пребывают в стрессе. Даже если вы плотно закрыли двери и пытаетесь тихонечко выяснять отношения, ребенок ловит волны негатива.
Не стоит прятаться, приукрашать и замыливать. Это неуважительно и однозначно не работает. Ребенок заслуживает правду. Многолетние напряги в семье с фальшивой улыбкой на устах – это не о семье. Это о травмах, эмоциональных ранах, больных воспоминаниях, разрушенной детской психике и тихом плаче в подушку. Ложь убивает все. Нет ничего благородного в лжи. Найдите в себе силы стать честными и принять решение, которое будет облегчением для всех.
Интересно по теме: 7 способов, как родители могут разрушить самооценку ребенка
Неправильные посылы ребенку, искалеченное будущее
Даже самые маленькие малыши прекрасно умеют воспринимать невербальные сигналы, которые вы им транслируете. Дети, которые растут с несчастливыми родителями получают следующие сообщения:
- это нормально быть несчастным;
- это нормально жертвовать собой ради другого;
- люди могут быть заложниками событий, которые сами же и создали;
- ты не можешь контролировать свою жизнь.
Дети, которые вырастают в несчастливой семье – это взрослые с искалеченными душами, низкой самооценкой, повышенной тревожностью, проблемами с доверием.
Своевременное решение о подаче заявления на развод учит ребенка, что счастье имеет огромное значение в жизни, что твоя жизнь полностью в твоих руках, что ты – не дерево, и всегда можешь уйти из места, в котором тебе некомфортно.
Еще одна причина: испорченные отношения между родителями и ребенком
А еще, стоит понимать, что напряг между мужем и женой может спровоцировать конфликты и между ребенком, мамой и папой. Не в силах удержать эмоции, пребывая в постоянном стрессе, ты неосознанно отталкиваешь малыша. Тебе плохо, тебе хочется убежать куда-то далеко-далеко, а не отвечать на вопросы или читать книжечку. Такую же модель поведения может выбирать и отец.
Что получаем в итоге? Брошенное, обделенное любовью маленькое существо, которое вообще не понимает, оно нужно этим двум или нет… Не смей доводить ситуацию до такого! Это ужасно, больно и заставит тебя в будущем глотать слезы от сожаления, что не смогла дать любовь своей крошечке. Выбирай себя и улыбку малыша. Всегда.
Все, что ты должна своему ребенку – это продемонстрировать силу, решительность, право выбора и свободу действий. Ты могла ошибиться, выйдя замуж не за того человека, или ваши отношения упали на дно, не пережив трудности брака, но твой ребенок пойдет другим путем. Он не будет мириться с тем, что не нравится, он не станет прогибаться под другого человека. Он будет выбирать себя в любой ситуации.
Комментарии пока отсутствуют