Криза у стосунках за роками: ознаки, як пережити
Ти, напевно, помічала, що стосунки, як і все в нашому житті, не можуть завжди перебувати в рівновазі. На них діють зовнішні та особистісні фактори, надаючи позитивний чи негативний вплив. Я кажу про те, що з різних причин ми починаємо сваритися, ображатися і в якийсь момент можемо зовсім перестати розуміти одне одного. Якщо своєчасно поговорити, разом все вирішити, цей гештальт можна вважати закритим. Але коли ми не висловлюємо свої думки та почуття, вони поступово накопичуються, нашаровуються і виникає криза. Він може наступити в будь-який час, незалежно від віку або часу, що ви повели разом, і призвести до сумних наслідків.
Давай поговоримо з тобою про кризи у стосунках, її ознаки і ми подумаємо, як її пережити.
Ознаки кризи
Будь-які стосунки, з партнерами, батьками чи колегами передбачають взаємну повагу та розвиток. Якщо цього немає, то виникають кризові ситуації. Зіткнувшись з ними, потрібно спокійно в усьому розібратися і змінити обставини, які до них призвели. Адже, продовжуючи взаємодіяти вже звичним чином, конфлікти лише загострюватимуться.
Як розпізнати ознаки кризи у стосунках:
- Часто усе починається зі звинувачень. «Ти не помив посуд», «у тебе вічно немає на мене часу», «ти обіцяла», «ти зовсім мене не чуєш» — все це невдоволення наростає, як снігова грудка, і рано чи пізно змете всіх на своєму шляху.
- Звісно, мало хто зможе довго терпіти таке. І пара починає поступово віддалятися один від одного, проводити більше часу окремо, намагатися часто не контактувати, щоб не нариватися на конфлікти.
- Коли почуття охолоне, люди намагаються знайти ресурс поза цими стосунками, щоб заповнити порожнечу, що утворилася. Наприклад, з головою поринають у роботу, проводять все більше часу з друзями або знаходять того, хто розуміє, підтримує та віддає більше тепла, ніж їхні нинішні партнери.
- Але так трапляється, що деякі вважають за краще змиритися і нічого не робити з очевидною кризою. Згодом вони звикають і просто живуть у такій нездоровій обстановці, як на автопілоті.
Певна річ, що все це в результаті руйнує пари. Я не кажу, що кризи приходять одразу, ні. Для цього людям потрібно краще дізнатися один одного, зрозуміти в чому їх слабкості та недоліки, пожити якийсь час разом. Як правило, криза настає на певних етапах спільного життя. Яких, сказати важко, але існує деяка закономірність, яку з часом помітили кризові терапевти.
Корисно дізнатись: Конструктивна критика в стосунках: висловлюємо претензії правильно
Криза у стосунках за роками
Перша криза настає після першого року стабільних стосунків. Вона не критична, але все ж таки може стати першим кроком до розставання. Це, як правило, невдоволення, яке виникає на грунті спільного побуту. Кожен із нас звик жити у своєму ритмі і коли хтось намагається вплинути на нього чи внести свої корективи, це як мінімум дратує. Психологи зазначають, що компроміси шкодять особистості. Але якщо ти любиш людину, то можливо варто в чомусь поступитися, щоб не поранити її і не викликати агресію. Коли ви можете чесно поговорити один з одним, розповісти про наболіле та прийняти чужу точку зору, тоді ви знайдете шлях до вирішення багатьох проблем.
Друга криза може виявитися через три роки. Деякі пов’язують це з народженням дітей, оскільки це величезний стрес обох. Якщо пара виявилася морально не готовою до такого навантаження, то криза неминуча. Уяви, що ваше дозвілля тепер змінилося назавжди і ви більше не можете безтурботно проводити час тільки вдвох. Звідси виникають втома, образи, сварки та звинувачення на адресу один одного. Щоб пережити цей напружений період, потрібно згуртуватися та підтримувати кохану людину у всьому. Так, це часто буває так важко, що опускаються руки. Але все це стане міцною основою для впевненого, щасливого життя твоєї родини.
Третя криза приходить до семи років. Так довго не триває романтика та близькість, якщо тільки ти — не героїня любовного роману. Принцип життя в тому, що все минає: і погане, і добре. Однак, якщо твої стосунки будуються на повазі, взаєморозумінні та підтримці, то таке кохання не згасне і через п’ятдесят років шлюбу.
Корисно дізнатись: Як впоратися з рутиною в стосунках
Четверта криза найскладніша. Кажуть, що вона виникає від десяти до двадцяти років. Це досить великий термін не лише пари, але й особистості загалом. За цей час ми змінюємося, переглядаємо свої цінності, цілі та життєві орієнтири. Усвідомлюючи, що певною мірою, не реалізували себе як особистість, що деякі очікування не виправдалися, ми можемо почати звинувачувати у цьому партнера. І здається, що простіше розійтися, щоб почати все з чистого аркуша.
По-перше, не факт, що ти зустрінеш людину, яка тобі підійде. По-друге, перш ніж звинувачувати його чи її, подумай, що за минулі роки корисного ти зробила сама, щоби чогось досягти. По-третє, ніколи не буває пізно почати самовдосконалюватись. Це може стати мотивацією до дії і в твоєму житті розпочнеться новий щасливий етап.
Цікаво по темі: Що таке синдром рятівника і як його позбутися?
Як пережити кризу
Існує два шляхи вирішення: розійтися або перейти на новий рівень, тобто спільно визначити та опрацювати всі проблеми. Це непросто, але саме так люблячі люди й роблять. Якщо ж ви ніяк не можете дійти порозуміння, то задумайся, а чи варто продовжувати стосунки з цією людиною.
Важливо вміти поговорити один з одним без криків та звинувачень, разом посміятися чи посумувати. Необхідно відкрито пояснити партнеру, що тебе непокоїть, що не подобається, чому тобі погано чи прикро. Якщо ти промовчиш, тобі може здатися, що проблеми вирішуватимуться самі собою, але це не так. Будь-які недомовленості призводять до взаємної неповаги, а це може стати першим дзвіночком токсичних стосунків.
Корисно дізнатись: Як помиритися після сварки
Що почитати
Якщо у мене виникають складні питання, то шукаю відповіді в книгах. Вони — мої надійні та мудрі порадники, які ніколи не підведуть. Що почитати про кризу у стосунках:
- Сью Джонсон, «Обійми мене міцніше»;
- Алан Фруззетті, «Конфліктна пара. Як знайти світ та навчитися поважати партнера»;
- Дебі Танг, «Бути разом»;
- Ілсе Санд, «Сумую за тобою. Як пережити біль розлучення, відновити стосунки чи відпустити».
І пам’ятай, що завжди є можливість звернутися за допомогою до психотерапевта. Кризова терапія допомагає розібратися у стосунках і підібрати максимально сприятливий вихід із будь-якої ситуації.
Насамкінець скажу, що криза — це не завжди щось погане. Можливо, так і мало статися для того, щоб дати вам обом шанс розпочати новий життєвий етап, хоч би що це означало.
Читай більше про стосунки на EVA Blog:
Коментарі покищо відсутні