Дети бесят и это нормально: почему маме нужно время для себя

Автор: Светлана Проскура

• Ты — плохая мама, если дети вызывают раздражение?
• Право на негативные эмоции для всех
• Почему на самом деле тебя бесят дети?
• Что делать, чтобы контролировать реакцию на раздражение?
• Время для себя — must have для мамы

Как бы сильно ты не любила ребенка, наступает момент, когда от «Мам, мам, мам» хочется закрыться в комнате или громко кричать. Иногда накапливается так много раздражения, что от мыслей переходишь к действиям, за что потом получаешь щедрую порцию чувства вины. Начинает казаться, что кому-то после рождения ребенка выдали инструкцию и бесконечный запас терпения, и только ты — плохая мама. Поэтому в этой статье предлагаю поговорить о том, почему иногда дети бесят и что стоит за этими эмоциями. Посмотрим вместе, почему отдых мамы является реальным вкладом в позитивные отношения в семье, и где взять такое желанное время для себя. Как всегда, в комментариях можешь поделиться собственным опытом! 

Ты — плохая мама, если дети вызывают раздражение?

Раздражение и последующее выгорание, конечно, могут быть свойственны обоим родителям, которые после рождения ребенка активно включены в его развитие и воспитание. Но в статье я буду рассматривать проблему именно с точки зрения мам, потому что в нашем обществе все же именно они большую часть времени посвящают не только потребностям нового человека, но и бытовому менеджменту в семье. И, к сожалению, эти усилия не всегда замечаются, потому что воспринимаются как должное. 

В современном мире мама сталкивается с тем, что вокруг много информации, много мнений об особенностях воспитания и ухода за малышами. Становится сложнее разобраться, как правильнее поступить. Начинает казаться, что у других все получается легче и рациональнее, а ты постоянно тупишь. Или дети специально делают хуже и выводят тебя. 

На самом деле корректнее говорить не «дети бесят», а «ты чувствуешь раздражение, злость и гнев». Твое личное пространство сжалось до точки, ты часто не можешь даже в туалет сама сходить, и это бесконечно раздражает. Напряжение, вызванное таким состоянием, должно найти выход, и дети бессознательно подбрасывают варианты вернуть баланс: слишком громко хлопают дверью, устраивают истерики и т.д. 

Мысли о том, как неправильно, что тебя бесит собственный ребенок, вызывают чувство вины и усиливают тревожность. Поэтому важно напоминать себе, что тебя раздражает не ребенок сам по себе, а его действия, проявления, затрагивающие какие-то твои потребности. Но ты взрослая, и можешь контролировать свою реакцию. Потому что чувствовать раздражение и выливать его на сына или дочь — это две кардинально разные вещи. 

Интересно по теме: Сепарация от родителей: почему она важна обеим сторонам?

Право на негативные эмоции для всех

Негативные эмоции — неотъемлемая составляющая богатого спектра человеческих чувств. Но они достаточно неудобны для общества, поэтому вместо того, чтобы научить их проживать, нас подталкивают от них избавляться. Однако все члены семьи имеют право не только на восторг и радость, но и на раздражение и злость.   

Вполне нормально:

1. Как и любой человек, мама может испытывать негативные эмоции.
2. Ребенок постоянно нарушает твои границы, и неприятные ощущения от этого — адекватные и логичные. А вот реакция не должна быть агрессивной. 
3. Чувствовать не значит соответственно действовать. Да, может возникнуть рефлексивное желание устранить раздражитель, но рациональная взрослая часть должна удерживать от этого. 
4. Ребенок своим поведением проживает собственные эмоции, а не пытается сознательно навредить тебе.
5. Важно научиться отделять себя от ребенка. 
6. Нет сил играть с ребенком — не делай этого. Насилие над собой скажется на вашем взаимодействии.
7. Не обязательно давать ребенку желаемое сразу. Но при этом важно не игнорировать, а озвучить, что ответишь или сделаешь необходимое позже.

Интересно по теме: Роль семьи в воспитании ребенка

Дети учатся у нас заботиться о себе. И хорошо улавливают скрытые мотивы, поэтому если каждый раз подавляешь собственные потребности ради ребенка, он чувствует фоновое напряжение и раздражение вместо того, чтобы освоить защиту собственных ценностей и нужд. 

Детям необходимо научиться выдерживать фрустрацию. Это состояние, вызванное тем, что не удается сразу получить желаемое. Потому что иногда на пути к цели возникают трудности, которые воспринимаются как непреодолимые. Дети требуют внимания здесь и сейчас, но это нормально, что не всегда есть возможность немедленно отреагировать. Игнорировать не стоит, мягко скажи, что ответишь или дашь необходимое через определенное время (и уточни, когда). Потому что если не сориентировать ребенка, когда ждать обратную связь, он начнет любыми способами, включая не приятные, подталкивать обратить на него внимание. Не впадать в истерику от фрустрации — необходимый навык, который является частью воспитания. Получить такой опыт важно в безопасной атмосфере. 

Родители показывают способы проживания разных чувств. И если сами этого не умеют, то сливают на детей негативные эмоции, тревожность и ощущение бессилия, что плохо сказывается на атмосфере в семье. Сильное раздражение от малейших проколов в поведении, чрезмерно яркая реакция на простые действия могут быть признаком эмоционального выгорания мамы.

А еще иногда ты можешь проецировать на ребенка свои эмоции к другим членам семьи. Например, тебя раздражает похожая на бывшего мужа дочь или сын с привычками дедушки, с которым у тебя плохие отношения. 

Интересно по теме: Родительские послания: как то, что вы говорите, влияет на будущее ребенка?

Почему на самом деле тебя бесят дети?

Право на негативное эмоциональное состояние нормализовали, поэтому самое время взглянуть, что может за ним скрываться. 

Причины, почему на самом деле чувствуешь раздражение рядом с ребенком:

• у тебя эмоциональное выгорание, ты постоянно уставшая, потому что у тебя нет времени и сил на собственные желания;
• сенсорная усталость от прикосновений, просьб, «мам, мам, мам» и мультиков на фоне, крошек и игрушек, где только можно — все это перегружает твою нервную систему, слишком много одновременных раздражителей; 
• высокий уровень стресса и тревожности из-за внешних факторов, ребенок это чувствует и бессознательно дает шанс выпустить пар и вернуть баланс; 
• напряжение от постоянного ощущения ответственности: за здоровье, питание, развитие и воспитание; 
• делаешь проекцию собственных желаний и стремлений на ребенка, а он их не разделяет;
• придумала идеальный сценарий поведения, а сын или дочь не выполнили отведенную им роль; 
• стремишься видеть в ребенке качества, которым не можешь научить, потому что у самой нет; 
• раздражает другой взрослый, поведение которого бессознательно воспроизводит ребенок (взрослому не можешь это сказать, а на малыше срываешься); 
• ребенок провоцирует на экспрессивные эмоции, потому что только такие чувствует, ведь твое внимание в спокойном состоянии ему не достается; 
• накладываешь собственные детские ощущения на дочь или сына: раздражает, что они делают то, что тебе в детстве было запрещено. 

Эти факторы могут способствовать появлению раздражения, вызвать дополнительный стресс и в конце концов привести к выгоранию.  Идеями, как этого избежать, поделюсь дальше. Ведь важно работать именно с первопричиной, а не только ощущением, что дети бесят.

Интересно по теме: Что такое саморефлексия и зачем она нужна?

Что делать, чтобы контролировать реакцию на раздражение?

Ты выяснила, какая из причин тригерит и вызывает раздраженное эмоциональное состояние рядом с ребенком. Время подобрать инструменты, как вернуть баланс и изменить свою реакцию, если ее проявления являются чрезмерными. 

Что стоит делать:

1. Не требуй постоянно от себя больше, чем можешь дать. Нет сил играть или идти на прогулку — так и скажи. 
2. Учись понимать свои эмоции, даже маленькие, потому что тебе придется научить этому же ребенка. Сдерживай реакцию сбросить гнев на ребенка, а не саму эмоцию гнева.
3. Выражай чувства правильно, Я-сообщениями. Не перекладывай на ребенка ответственность за свои чувства («Я злюсь, я раздражена», а не «ты злишь, ты раздражаешь».). 
4. Отделяй действия ребенка от его личности. 
5. Снизь ожидания. Прими, что ребенок не может быть идеально чистым, спокойным и тихим. Учитывай как данность, что в год он будет размазывать еду по всей кухне, а в три будет непоседливым и разговорчивым. 
6. Объясняй ребенку правила. Нельзя требовать соблюдения норм, которые не озвучены. Ребенок все проживает впервые, не знает о негативных последствиях многих действий. И чтобы запомнить правила, нужно время. 
7. Искренне проси извинения. Объясняй, почему агрессивно отреагировала, рассказывай, какие настоящие причины волнения, что вызвало страх за ребенка. Покажи пример ответственности за свои действия. Но делать это надо, когда успокоишься. 

Интересно на тему: Играй и учи: 10 развивающих игр с детьми, которые будут интересны взрослым

Время для себя — must have для мамы

Чтобы иметь возможность пользоваться инструментами из предыдущего раздела, маме нужен ресурс. И базой для его восстановления является время только для себя: час, полчаса, хотя бы по 15 минут утром и вечером.

Ты не сможешь научить ребенка заботиться о себе, если постоянно отодвигаешь свои потребности на задний план и истощаешь собственный ресурс. Важен баланс. Иногда лучше малыш походит в майке с пятном с мамой, которая улыбается, потому что 20 минут спокойно пила кофе под любимый сериал, чем в идеально чистой рубашке с мамой, которая чувствует себя служанкой. 

Твой отдых — это тоже вклад в ребенка. Важно постепенно избавляться от раздражения и усталости, не давать им накапливаться. 

Вот несколько способов, как маме найти время для себя:

1. Внеси время для себя в расписание дня. Там точно есть «отвести в садик» и «приготовить обед» Время для себя также стоит планировать! И все члены семьи должны знать, что в этот момент не надо к тебе обращаться. Справятся сами. На «Он же маму зовет» не ведись. Взрослый должен уметь занять ребенка без тебя. Но важно: этот час не на бытовые дела для семьи, а именно на твои личные интересы. 
2. Заведи персональные ритуалы. Время для тебя и только для тебя. Спокойно помыться, выпить кофе. Подключай других членов семьи, которые в этот момент будут переключать внимание ребенка на себя. Если никого рядом нет — мультики или учи самостоятельной игре.  
3. Подбери альтернативу занятиям, которые с ребенком истощают. Найди совместный досуг, который будет интересен и тебе, и малышу. 
4. Прими тот факт, что успеть удастся не все. Удивительно, но когда прекращаешь ожидать от себя мультизадачности и идеальной картинки, жить становится легче. Определи приоритетные вещи, все что в них не попадает — можно не делать, если нет сил. Будут — сделаешь. Лучше не повести ребенка на десяток кружков и просто прогуляться вместе, порассматривать листочки, чем нервно нестись по городу и вместо общения постоянно куда-то бежать. 
5. Уделяй меньше времени, но будь более вовлеченной. Так и объясни ребенку: сейчас я доделаю дело, и мы с тобой поиграем в совместную игру или полепим, поделаем поделки (что ребенок любит). А пока поиграй сам. 

Интересно по теме: Как научиться легче воспринимать критику в свой адрес

Да, мама вполне может испытывать раздражение, злость в ответ на поведение ребенка. Но важно то, какой будет реакция дальше. Нужно помогать себе возвращать ресурсное состояние, выделять время для отдыха, чувствовать ответственность, но не вину. Идеальная мама — нереалистична, она не дает ребенку научиться самостоятельности. Поэтому не стоит стремиться быть отличницей воспитания. Важнее создать безопасные условия, в которых ребенок научится автономности. 

Читайте также:

• 11 способов ненавязчиво учить язык с ребенком
• Ограничивающие убеждения: найти и «обезвредить»
• Кто такой Внутренний ребенок и как найти к нему подход