Сепарация от родителей: почему она важна обеим сторонам?

Автор: Светлана Проскура

• Что такое сепарация в психологии?
• Этапы сепарации
• Финансовая и бытовая сепарация
• Психологическая и эмоциональная сепарация
• Незавершенная сепарация: признаки
• Почему важна сепарация?
• 4 практические техники для сепарации от родителей

Взросление — это не только смена возраста в паспорте. Умение самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и не зависеть в своем выборе от других, в том числе от родителей, кажется очевидным этапом. Но если присмотреться, оказывается, что существует множество людей, которые так и не смогли пройти сепарацию. Ожидания родителей до сих пор осознанно или нет управляют их жизнью. Это нередко порождает напряжение и проблемы в отношениях. Так в чем важность процесса сепарации и почему она нужна обеим сторонам? Выясним прямо сейчас на EVA Blog! 

Что такое сепарация в психологии?

Сепарация — это трансформационный процесс, который является важным этапом взросления человека. Во время него ребенок разрушает зависимые связи с мамой и папой, отделяется и в определенной степени «равняется» с ними. А задача родителей — помочь сыну или дочери получить достаточно знаний и навыков для этого и в нужный момент отпустить из-под своей опеки. Успешная сепарация дарит миру независимых взрослых, которые несут за себя ответственность и принимают решения, руководствуясь собственными интересами. 

В физике под сепарацией часто подразумевают отделение частей с разной плотностью или состоянием. И это, на мой взгляд, хорошая аналогия. Родители и дети должны в результате получить новый статус с собственными жизненными смыслами, которые не базируются на потребности кого-то опекать.

В идеале сепарация происходит в подростковом возрасте. Но нередко родители из-за повышенной тревожности слишком склонны к гиперопеке, а потому не умеют отпустить. Их мир построен вокруг ребенка и страшно вынуть этот элемент. Или же обратная ситуация, когда человеку не хватает уверенности и внутренних опор отправиться в свободное плавание, ведь кажется, что самостоятельные шаги обречены на ошибку. 

Именно поэтому случается, что во взрослом возрасте ты продолжаешь чувствовать зависимость от родителей. И эта связь часто не является здоровой, ведь мешает обеим сторонам двигаться собственным путем. Родители, которые не отпустили вовремя детей, в какой-то момент выясняют, что вся их жизнь до сих пор крутится вокруг ребенка, а собственных интересов и круга общения нет. И здоровое стремление к самостоятельности начинают воспринимать как угрозу привычному порядку вещей. А ребенок, постоянно находящийся под бременем родительских ожиданий, постепенно вместо любви чувствует все больше агрессии. 

При этом не важно, живете вы вместе или находитесь за тысячи километров друг от друга. Ведь незавершенная сепарация держит на расстоянии звонка. 

Интересно по теме: Синдром отложенной жизни: симптомы и как от него избавиться

Этапы сепарации

Процесс сепарации не происходит одномоментно. В психологии он делится на ориентировочные стадии, каждая из которых понемногу создает условия для окончательной самостоятельности. Некоторые моменты воспринимаются как глобальные проблемы, но все же являются необходимыми для получения опыта и присвоения ответственности за свою жизнь. 

Этапы успешной сепарации ребенка от родителей:

1. Физическая. Происходит при родах, когда ребенок физически отделяется от матери.
2. Функциональная. Наступает примерно в 1 год. Уменьшается зависимость от мамы, ребенок может самостоятельно передвигаться, есть прикорм.
3. Пространственно-временная. С трех лет ребенок учится определенное время проводить без родителей, самостоятельно занимать себя игрой. 
4. Психологическая и эмоциональная. Начинается ориентировочно в 12-14 лет. Семья перестает быть единственным авторитетом, ребенок начинает искать собственные ориентиры, у него появляются другие значимые персоны. Подростковый период нередко проходит с жесткими конфронтациями, ощущением, что ребенка подменили. Но процесс является важным, потому что должна разорваться одна связь, так сказать, условно-вынужденная, и сформироваться новая, из желания и независимости. Подросток должен в безопасных условиях семьи натренироваться отстаивать свое мнение, чтобы во взрослом возрасте уверенно защищать собственные ценности. 
5. Бытовая и финансовая. Условно в 18-21 год происходит завершение превращения подростка во взрослого. Человек берет на себя ответственность закрывать свои бытовые потребности, находит первые источники дохода, постепенно переходит на полное самообеспечение. 

Возраст для каждого из этапов сепарации ориентировочный. У кого-то процессы начинаются раньше, а у кого-то так никогда и не завершаются. Иногда дети саботируют необходимость отвечать за себя, а в некоторых случаях родители так боятся потерять жизненные смыслы, что активно формируют у ребенка навязанную беспомощность. 

Если с первыми тремя этапами все достаточно понятно, то последние два рассмотрю подробнее. Именно они чаще всего вызывают сложности и становятся причиной поздней сепарации. 

Интересно по теме: Как научиться легче воспринимать критику в свой адрес

Финансовая и бытовая сепарация

Бытовая сепарация хоть и является завершающей стадией, но если предварительно не произошла эмоциональная сепарация, ты вряд ли сможешь почувствовать свободу взрослых решений. Многим кажется, что достаточно переехать от родителей. Но если твой выбор по обустройству быта продолжает учитывать приоритеты родителей, то сепарация не завершена. 

Аналогично с финансовой сепарацией. Если базу ты умеешь закрыть, но постоянно обращаешься к родителям в случае крупных расходов, стоит внимательно присмотреться к тому, в каком состоянии ваши отношения.

В последние годы в более стабильных странах появился тренд на то, что несколько поколений семьи продолжают жить вместе и вести совместное домохозяйство. Не из-за вынужденности и проблем с деньгами, а благодаря добровольному выбору. Но обычно на эту стадию могут попасть семьи, в которых произошел процесс сепарации. И каждый взрослый научился нести ответственность за себя, благодаря чему группа усиливает друг друга. Но насколько вижу сейчас, в Украине много семей еще на предварительном этапе. Когда необходимо физически отделиться друг от друга, потому что эмоциональное давление мешает трезво взглянуть на ситуацию.

Интересно по теме: Окно Овертона: как менять свое восприятие нормы

Психологическая и эмоциональная сепарация

Психологическую и эмоциональную сепарацию я бы назвала ключевыми во всем процессе. Ведь именно она формирует умение отвечать за себя и избегать слияния с другими.

Если маленький ребенок считает себя центром Вселенной, воспринимает свое поведение причиной настроения и действий родителей, то подросток учится понимать, что у мамы и папы могут быть собственные триггеры и проблемы, не связанные с ним. 

В значительной степени создание условий для психологической и эмоциональной сепарации ложится на плечи родителей. Они должны показать ребенку варианты корректного поведения, поощрять самостоятельные решения, помогать пройти опыт ошибок и научиться воспринимать их как привычный этап жизни. 

Завершенная эмоциональная сепарация — это умение выдерживать чувства родителей, особенно негативные, и не отождествлять свое состояние с ними. Если мама расстроилась, что ты поехала отдыхать в горы, а ты воспринимаешь их как место силы, то ты способна оставаться в состоянии счастья и радости, несмотря на эмоции мамы. Ты отделяешь переживания родителей от собственных и не стремишься взять ответственность за чужое восприятие. Не чувствуешь вину, что поставила свои цели в приоритет, даже если близкие сознательно или подсознательно манипулируют, что это их расстроило, разозлило, вызвало повышение давления. 

Не путай эмоциональную сепарацию с игнорированием родительских чувств. Ты их замечаешь, понимаешь, но не позволяешь управлять своими решениями. Умеешь защитить личные границы и общаться на равных. Родители не навязывают тебе решения, вы можете договариваться. 

Психологическая сепарация помогает тебе продолжать чувствовать ценность своих целей без оглядки на одобрение семьи. Тебе достаточно собственных ощущений, ты не нуждаешься в постоянном подтверждении правильности своей позиции. Приятно, когда оно есть, но не смертельно, когда нет.

Важный признак завершенной психологической и эмоциональной сепарации — ты не только уважаешь собственные ценности, но и понимаешь, что они могут не совпадать с семейными. И даже если не согласна с родительскими решениями и действиями, не пытаешься их научить «жить правильно».

Интересно по теме: Кто такой Внутренний ребенок и как найти к нему подход

Незавершенная сепарация: признаки

Процесс взросления не всегда проходит гладко, а порой вообще не доходит до финальной точки. Признаки незавершенной сепарации от родителей:

• ты пытаешься оправдать их ожидания;
• при принятии решений родительские желания и ценности ставишь выше своих;
• меняешь привычное поведение в присутствии мамы или папы;
• часто чувствуешь себя неуверенно;
• при выборе партнера думаешь, одобрят ли его мама с папой;
• боишься сменить сферу деятельности, потому что это разочарует родителей;
• есть проблемы с самооценкой;
• отказываешься от желаемого, если знаешь, что родители это не одобрят;
• ты боишься ответственности, стремишься переложить решение на других, которые «лучше знают»;
• финансово зависишь от родителей;
• в разговоре тебе могут указывать, как «правильно» думать, навязывают свой взгляд;
• отсутствует общение на уровне «взрослый-взрослый»;
• ты склонна видеть в родителях врагов, которые постоянно на тебя давят;
• ты решаешь за дееспособных родителей их проблемы (хотя физически могли бы справиться, но не хотят разбираться и искать варианты);
• чувствуешь вину, когда делаешь что-то для себя, а не так, как они хотят;
• плохо понимаешь личные границы и не умеешь их отстаивать;
• руководствуешься не своими, а чужими интересами, откладываешь мечты в пользу мелких желаний мамы с папой;
• эмоционально обслуживаешь их недовольство своей жизнью.

Успешная сепарация не означает игнорирование родителей. Ты все так же можешь им помогать. Но потому, что искренне хочешь этого и есть ресурс, а не из жертвования собственными целями. 

Интересно по теме: Как отвечать на неуместные вопросы, чтобы их больше не задавали

Кроме того, незавершенная сепарация сказывается и на других сферах жизни:

• ты стремишься на работе получать от руководства родительское одобрение и поддержку;
• комментарии относительно твоих действий воспринимаешь как отторжение, «меня не любят»;
• перекладываешь на друзей ожидание родительской поддержки;
• хочешь, чтобы партнер взял за тебя ответственность, или наоборот, сама начинаешь его контролировать;
• везде ведешь себя как бунтарка, стремишься сломать систему и нарушить все возможные правила из любопытства «а что будет». 

Важно замечать еще один момент. Ты можешь с раннего возраста принимать самостоятельные решения не только за себя, но и за родителей. Эмоционально обслуживать, решать их проблемы. Подобное поведение в психологии называется парентификация. И это тоже будет незавершенной сепарацией. Не надо становиться родителями своим родителям. Для этого у тебя будут собственные дети. Если родители физически и умственно здоровы, не стремись на опережение улучшать их жизнь. Верни им ответственность за нее. А возьми за свою. 

Интересно по теме: Что такое колесо жизненного баланса и как его построить?

Почему важна сепарация?

Успешная сепарация — это когда ни ты не зависишь от родителей, ни они от тебя. И коммуникация и помощь происходят из искреннего желания, а не из чувства долга. В результате удачной сепарации ты можешь понять, что родители действовали на базе того, какие ресурсы и знания имели на тот момент. И давали лучшее из того, что могли. Успешная сепарация возвращает всем участникам ответственность за то, как складывается их жизнь во взрослом возрасте. 

Задача родителей — помочь ребенку научиться быть самостоятельным и отпустить в свободное плавание. Не подавать стакан воды на старости, не готовиться поменяться местами ухаживающий-подопечный, а пойти строить собственный путь, передавать опыт и знания своим детям. Чем больше поддержки человек получает с детства при принятии самостоятельных решений, тем выше шансы на успешную сепарацию в подростковом возрасте. 

Этот процесс помогает выстроить собственную часть «Я-Родитель», которая во взрослом возрасте будет давать необходимую внутреннюю поддержку. Все, что недодали родители, ты можешь дать себе сама. 

Интересно по теме: Синдром отличницы: почему не стоит быть хорошей девочкой?

4 практические техники для сепарации от родителей

Как говорила выше, в идеальном варианте сепарацию от родителей необходимо пройти в подростковом возрасте. Но отсутствие знаний по психологии и привычки выделять время на саморефлексию часто от нас самих прячут тот факт, что процесс незавершен. И тебя ждет поздняя сепарация. Если есть возможность, то проще найти психолога, который поможет обойти ловушки психологии, сохраняющие привычный порядок зависимости от родителей. Во взрослом возрасте поддерживать такую связь вредно, ведь она отбирает внутренний стержень, который укрепляется опытом самостоятельного принятия решений. 

Но если пойти к психологу пока нет возможности, вот несколько практических техник, которые помогут завершить позднюю сепарацию от родителей: 

1. Дневник детских обид. Выпиши все, что по твоему мнению недодали или неправильно сделали родители. Эту практическую технику придется делать постепенно, ведь выключить логические фильтры в один момент очень сложно. Ты должен выписать все, что тебя обижает, что хочешь изменить в родителях и их действиях. При этом не оценивать, логичны ли твои требования. Просто признай их, заметь. Потому что все эти мысли есть в тебе, они гниют и мешают взять на себя ответственность за собственную жизнь. Ты не должна обсуждать полученный список с родителями, требовать их что-то изменить. Задача этой практической техники — сделать явными моменты, которые неосознанно управляют твоими решениями. 
2. Список собственных опор. Для ребенка родители — главная поддержка в жизни. Но во взрослом возрасте принятие, одобрение и разделение ценностей ты можешь найти в разных местах, от разных людей. Регулярно фиксируй в отдельный список, что помогает тебе придерживаться выбранных целей и ориентиров. Когда почувствуешь, что хочется на ручки, благодаря этой практической технике получишь выбор альтернатив.
3. Я могу. Ежедневно пополняй список тем, что умеешь делать: в быту, в работе, в коммуникациях. Если проблема с финансовой сепарацией — добавляй списки, как можешь заработать. Суть этой практической техники — наглядно показать тебе собственные достижения. Созданный список полезно перечитывать, когда чувствуешь неуверенность в собственных силах, думаешь о себе как о «недостаточно взрослой». 
4. Родители расстроятся. Когда чувствуешь внутреннее сопротивление что-то делать из-за отсутствия одобрения от мамы и папы, сядь и пропиши, почему именно они расстроятся. Родители часто во взрослом возрасте продолжают давать двойные послания, и стоит натренироваться в спокойной атмосфере находить их первопричину. А потом внимательно посмотреть и оценить, не идет ли эта причина в разрез с твоими ценностями и опорами. Например, папа обиделся, что ты не сразу взяла трубку. Ты же в этот момент была на рабочей встрече или занималась ребенком. Он пытается манипулировать, что «Тебе все равно, жив ли еще отец», а потом рассказывает мелкие бытовые вещи. Ты должна вернуть ему его ответственность за то, что больше некому позвонить для будничных разговоров. И не чувствовать вину, что работаешь и уделяешь время ребенку, потому что это твои ценностные приоритеты. Полезно мысленно проигрывать сценарии, как может складываться диалог, чтобы когда он действительно произойдет, говорить не на эмоциях. 

Интересно по теме: Что такое софт скиллы и как их развивать, чтобы достичь успеха

Люди, которые мало интересуются психологией и привыкли жить, как заведено, часто воспринимают сепарацию как разрыв с родителями. «Так что, мне их теперь бросить?» Нет, просто вернуть всем собственную ответственность и не брать чужого. Родители управляют тем, какой будет их жизнь после взросления ребенка. Будут ли у них друзья, будут ли собственные интересы. Ребенок же должен научиться нести ответственность за свой быт, реализацию целей и амбиций, создание персонального пути. Только собственным примером можно показать ценность ответственности за себя. И только благодаря ей позаботиться, чтобы другие не должны были жертвовать собой, чтобы создать тебе комфортную жизнь. 

Читайте также:

• Что такое интуиция и как ее развивать?
• Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и противостоять
• Кто такие «люди часов» и «люди событий» и как понять, в какой ты команде