7 советов родителям, как разговаривать с детьми о сексе
Поговорить с ребенком о сексе нередко оказывается сложной задачей для родителей. Кажется, что то еще рано начинать, то уже поздно. Собственные предубеждения, чувство смущения, отсутствие знаний, какую информацию и в какой форме доносить, часто подталкивают взрослых оттягивать момент откровенного разговора или вообще его избегать.
Менять культуру общения о сексе – в наших с вами силах. EVA Blog обратился за советами к профессиональным экспертам: психологу, автору блога «У трусах» Анастасии Забеле и сексологу сервиса HoldYou Олесе Мороз. Вместе обсудим вопрос, как и когда родители могут рассказать о половой жизни, чтобы сформировать атмосферу доверия и не вызывать лишних комплексов и предубеждений.
Сексуальное и половое воспитание – это разные вещи
Один из самых распространенных вопросов — когда надо говорить с ребенком о сексе, что в каком возрасте доносить. Ведь интерес к своему телу у детей появляется задолго до пубертатного периода. И нередко проявления этого, в частности, прикосновения к половым органам, очень смущают родителей, которые не знают, как правильно реагировать.
Интересно по теме: Как помочь ребенку стать самостоятельным?
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервиса HoldYou:
Следует понимать и различать два понятия: сексуальное воспитание и половое воспитание. Слово sex с английского переводится как «пол».
Знания по половому воспитанию мы должны закладывать с самого детства, начинать его следует с 3-х лет. Тогда ребенок уже понимает мальчик он или она девочка, интересуется своими половыми органами. Об интимных частях тела следует говорить, как и обо всех остальных, откровенно и спокойно, и что важно – называть их правильно, избегая непонятных «краник» и тому подобного.
Также обязательно нужно научить детей «правилу трусиков»: что это личная, интимная зона и никто кроме мамы или врача (в присутствии мамы) не может смотреть или прикасаться к ней. Это нужно обсудить с ребенком от трех лет. Обязательно, когда ребенок идет в садик или в школу.
Что касается именно сексуального воспитания, то ребенок может самостоятельно дать вам подсказку, когда пора начать процесс. Эта подсказка может прозвучать вопросом: «Откуда я взялся?» «Как рождаются дети?» Или прямо – «Что такое секс?»
Если ребенку 10-12 лет, то следует объяснять определенные вещи исходя из темы изменений его или ее тела. После этого можно подводить к темам взросления, отношений и секса.
Из практики: случается, что родители приходят чуть ли не в испуге и говорят “Мне нужно поговорить с ребенком о сексе! Как это сделать?»
Вот тогда я понимаю – наверное, уже поздно начинать. Ведь такое состояние у родителей возникает, когда они понимают, что ребенок уже взял информацию из других источников и, скорее всего, очень некачественных.
Анастасия Забела, психолог, автор блога «У Трусах»:
Сексуальное образование – это не только разговор о том, откуда берутся дети или о том, что нужно использовать презервативы. На самом деле это и о гигиене, и об изменениях в собственном теле, и о личных границах и уважении к чужому телу, и о сознательном и ответственном отношении к сексу.
Поэтому не может быть какого-либо одного конкретного разговора, после которого родители могли бы поставить воображаемую галочку возле пункта «сексуальное образование», как о выполненном задании.
Половое воспитание, хотим мы того или нет, начинается с самого детства, когда ребенок начинает познавать мир. То, как родители называют половые органы малыша во время купания, как реагируют в момент, когда ребенок дотрагивается до своих гениталий или что-то спрашивает на «взрослые темы», уже формирует представление о теле, сексуальности и сексе.
Развивайте знания ребенка о теле и половой жизни постепенно
Вывалить на подростка сразу всю информацию, которая у вас есть о половой жизни и сексе – плохая идея. Во-первых, скорее всего избыток информации спровоцирует ребенка закрыться, а во-вторых, к тому моменту он может успеть набраться негативных знаний в другом месте. Помогайте сыну или дочери постепенно понять свое тело и изменения, происходящие в нем с взрослением. И к теме секса подводите постепенно, дозируйте информацию и давайте время ее осознать.
Анастасия Забела, психолог, автор блога «У Трусах»:
Если говорить о том, какие темы более актуальны для определенного возрастного промежутка, то нужно учитывать физиологическое и психосексуальное развитие конкретного ребенка и работать на опережение. То есть о месячных или поллюциях стоит рассказать до того, как ребенок впервые с этим столкнется.
О том, что у мальчиков есть пенисы, а девочек – вульвы, хорошо рассказать до начала посещения детского сада. С дошкольниками важно говорить о «правилах трусиков» — комплексе правил и рекомендаций, призванных защитить ребенка от сексуального насилия. Это также актуальное время, чтобы рассказать, как на свет появляются дети.
Следует заметить, что если ребенок сам не спрашивает что-то по типу «Откуда берутся дети» или «Что такое секс», это не значит, что еще рано говорить на эту тему. Это также может свидетельствовать о том, что ребенок уже узнал то, что его интересовало, из других источников или уже имеет навязанные предубеждения, что эта тема табуирована, и стесняется спросить у кого-то из взрослых.
С началом посещения школы большинство детей получает личный телефон и может сталкиваться с порнографическим контентом. Даже если родители установили на телефон функцию «безопасный поиск» или так называемый «родительский контроль», это не угрожает тем, что кто-то из других детей может показать порно. Поэтому следует поговорить с ребенком на тему порнографического контента.
Если ребенок начал активно пользоваться социальными сетями или мессенджерами, то самое время поднять тему безопасности в интернете, в том числе обсудить план действий в случае, если кто-то просит отправить интимные фото, посылает собственные фото или распространяет чужие.
Детей подросткового возраста часто беспокоит вид собственного тела, в том числе размер груди, форма и цвет половых губ, длина пениса, растяжки, прыщики, волосы на теле или лице.
Старший подростковый возраст обычно характеризуется интересом к теме секса и всему, что с ним связано. Поговорить с подростком по этому поводу стоит до того, как ребенок уже получит первый опыт и успеет совершить ошибки. Родителям может казаться, что для обсуждения таких тем еще рано, но следует учитывать, что средний возраст начала сексуальной жизни в Украине колеблется от 14 до 16 лет.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервиса HoldYou:
У каждого человека свои семейные ценности. В теме секса они также закладываются в соответствии с убеждениями семьи, ее консерватизмом или гибкостью. Самое главное, по моему мнению, чтобы ребенок не боялся и не стеснялся задавать родителям вопросы (любые) или обращаться за помощью при каких-то неприятностях. То есть, ребенок должен знать – лучше спросить маму/папу, чем Google.
Еще один важный момент – дать ребенку понимание ценности его тела! Что это прежде всего о природе и здоровье. А кроме этого – о личных границах. Это то, что нужно подчеркивать при любом разговоре интимного характера.
Девочки развиваются быстрее, так что интерес к теме тела и секса тоже возникает быстрее. Поэтому разговор о менструации, взрослении и сексе следует проводить в возрасте 8-10 лет.
Для мальчиков это 10-12 лет, и их тоже обязательно познакомить с женской физиологией (менструация и т.п.). Рассказывайте об эрекции и поллюциях, как о тренировке организма перед важным этапом жизни – возможностью продолжать род. Чтобы максимально свести все к понятию нормы.
Некоторые родители спрашивают: не рано ли это? На самом деле, доступ к информации у детей сейчас абсолютно свободен на все темы. Много контента в интернете сексуализируют, поэтому откровенные разговоры будут уместны именно с такого возраста. Если у ребенка еще совсем нет интереса к теме секса – все равно будьте готовы. Можно перенести разговор на 4-6 месяцев. И потом вернуться к вопросу «Знаешь ли ты, откуда берутся дети?» позже.
Интересно по теме: 6 неудобных детских вопросов и 6 ответов на них
Подготовьтесь к разговору, чтобы он прошел в атмосфере доверия
Культура развития знаний о сексуальном воспитании в Украине еще на этапе становления, поэтому даже многим взрослым иногда сложно обсуждать тему секса без наложения стереотипов. Неудивительно, что когда доходит до необходимости откровенного разговора с подростком, родителям сложно не передать детям восприятие темы секса как чего-то табуированного. Поэтому следует подготовить себя заранее, чтобы правильно говорить с ребенком о половой жизни и сформировать атмосферу доверия.
Анастасия Забела, психолог, автор блога «У Трусах»:
Если родители испытывают смущение, растерянность, то лучше быть искренними и сказать о волнении ребенку, поделиться собственными переживаниями. Важно донести, что взрослые при этом открыты к диалогу, готовы ответить на вопросы и поддержать в любой ситуации.
Не стоит строить разговор на запугивании, это точно не поможет создать доверительные отношения. Само устрашение иногда выступает основным аргументом против раннего сексуального опыта. Например, «Забеременеешь, жизнь пойдет кувырком, школу не закончишь, а аборт делать нельзя, потому что потом больше не будет детей». Однако такая риторика в большинстве своем имеет негативные последствия.
Взрослым лучше заблаговременно позаботиться о собственном уровне образованности, чтобы быть готовым ответить на вопросы подростка и доносить информацию без мифов и предубеждений. Конечно, если прозвучал вопрос, на который взрослые не знают ответа, вполне нормально договориться вернуться к нему позже, когда взрослые узнают ответ, или же предложить поискать информацию вместе.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервиса HoldYou:
Часто родителей самих преследует стыд, ужас или комплексы в контексте секса. Ребенок это чувствует, потому закрывается от таких разговоров. Старшие подростки подчас ощущают отвращение, когда понимают, что родители занимаются сексом, поэтому такие разговоры особенно сложны. Лучший вариант — с самого начала привязывать понятие «нормы» к теме секса.
Приблизительно так: «Ты растешь. В твоем теле происходят перемены, но оно прекрасно. Некоторые части твоего тела меняются больше всего и скоро ты будешь иметь новые ощущения, связанные с телом. Это тоже нормально.
Возбуждение и интерес к противоположному полу – это естественно. Иногда возбуждение слишком сильно и приходится прибегать к мастурбации – это тоже нормально и ничего вредного в этом нет. Хуже нарушать личные границы другого человека и удовлетворять свои желания в ущерб другим. Секс – это хорошо, это об удовольствии, но только с согласия и с умом.”
Интересно по теме: Как помочь подростку определиться с будущим
Интегрируйте сексуальное воспитание в повседневные темы
Снижение градуса значимости – прием, который может облегчить обсуждение темы и для вас, и для ребенка. Вспомните, комфортно ли вам самим было, когда родители с напряженными лицами садились напротив и говорили «Нам нужно серьезно поговорить». Вряд ли после этого вам хотелось откровенно поделиться тем, что волнует. Поэтому вместо «важного откровенного разговора» лучше постепенно интегрировать сексуальное воспитание в общие темы.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервиса HoldYou:
Подросток не стал подростком за один день. Если у вас и раньше были доверительные отношения и вы могли общаться на разные темы, то пора включать тему секса в свой стандартный список разговоров. Если у вас как раз сейчас возникла такая потребность, но предварительно откровенные разговоры это не о вас, то следует быть осторожными. Лучше деликатно начать с вопросов:
- Откуда подросток берет информацию о сексе?
- Что знает?
Дайте возможность задать вопрос. Просто сообщите, что вы рядом, когда ей/ему захочется поговорить. Как вариант, можно купить книгу, соответствующую возрасту вашего ребенка. Предложить прочитать и обсудить или задать вам вопросы о полученной информации.
Интересно по теме: Не краснея: подборка детских книг «про это»
Анастасия Забела, психолог, автор блога «У Трусах»:
Так же как и с маленькими детьми, совсем не обязательно, чтобы это был отдельный откровенный разговор, когда все садятся друг напротив друга и серьезно обсуждают какую-то конкретную тему.
Это может быть разговор в формате обсуждения фильма, который вы смотрите вместе. Например, герои фильма покупают презервативы, и в контексте этого можно поговорить о том, как правильно использовать презерватив или спросить у подростка о том, какие еще методы контрацепции ему известны, кроме презервативов.
Или другой пример, за обедом или по дороге в машине кто-то поделился, что сегодня столкнулся с человеком в состоянии алкогольного опьянения, не реагировавшего на замечания. В контексте разговора можно перейти на смежную тему и обсудить, как действовать в случае сексуальных домогательств, к кому обращаться за помощью и что делать, если кто-то стал свидетелем такого события.
То есть некоторые темы можно попытаться интегрировать в повседневные разговоры, не выделяя их как отдельный специальный разговор, чтобы общение прошло более неформально и легко.
Интересно по теме: Развитие сексуальности у детей
Проговорите с подростком физиологические аспекты начала половой жизни
Половые заболевания, ранняя беременность и другие потенциальные угрозы для здоровья подростка иногда вызывают у родителей желание отсрочить обсуждение темы секса с дочерью или сыном. Но правило «не знаю — значит не было» не работает. Напротив, важно проговорить физиологические аспекты секса и разъяснить, как сделать его безопасным для здоровья.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервиса HoldYou:
Обязательно говорим о чистоте и гигиене. Просим о любых дискомфортных, необычных ощущениях сообщать сразу, чтобы иметь возможность вовремя обратиться к врачу. Снова возвращаемся к теме, что это нормально. Что это такие же органы, как и все остальные.
Отлично, когда родители сами могут купить презервативы и дать подростку (хотя бы впервые). Далее важно научить заботиться о своей защите и безопасности. Это самые лучшие контрацептивы для юного возраста.
Важно организовать ребенку осмотр у врача, чтобы подросток имел возможность задать вопрос и убедиться, что все в норме. Очень часто и девушек, и парней беспокоит вопрос нормальности их органов и тела в целом. Мнение врача может успокоить. Для девочек – это гинеколог, для ребят – уролог. Но это обязательно должен быть подростковый врач или хотя бы с практикой осмотра подростков.
Интересно по теме: 5 простых советов, как полюбить себя
Обсудите психологические моменты, связанные с сексом
Психологическое здоровье не менее важно, чем физическое. В период активных гормональных изменений у подростка важно помочь ему разобраться с эмоциями и чувствами, которые вызывает начало половой жизни.
Анастасия Забела, психолог, автор блога «У Трусах»:
Кроме информации, что для первого секса нужно позаботиться о защите от половых заболеваний, нежелательной беременности и использовать лубрикант, действительно есть ряд психологических аспектов, которые также следует учитывать:
- психологическую готовность к сексу;
- важность культуры согласия и соблюдения границ другого человека;
- нереалистические ожидания;
- страх неудачи и неудачный опыт.
Об этом важно говорить как с парнями, так и с девушками.
Когда речь заходит о психологической готовности к сексу, это о том, что желание заняться сексом не вызвано желанием самоутвердиться, не отставать от других, доказать что-то себе или окружению, удержать партнера или партнершу, построить отношения и т.д. При этом человек знает обо всех потенциальных рисках, которые связаны с сексом, и готов нести ответственность в случае, если что-то пойдет не так.
Культура согласия предполагает, что любое сексуальное взаимодействие происходит с добровольного, сознательного, информированного и отзывчивого согласия обоих партнеров. Добровольное согласие не может быть дано под давлением, с использованием угроз, шантажа, подкупа и т.д.
Что касается нереалистичных ожиданий, то большинство подростков формируют свое представление о сексе по просмотру порно, которое действительно сильно отличается от реального секса. Например, там крайне редко используют презервативы и лубриканты, практикуют травматические позиции, могут демонстрировать насильственные действия, не соблюдают правила гигиены, имитируют легко достигаемые бурные оргазмы.
Так что разговор о первом сексуальном опыте может охватывать различные аспекты и затрагивать другие смежные темы.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервиса HoldYou:
Часто подростки в своих представлениях о взрослости ассоциируют ее с сексуальной жизнью. Родителям следует донести, что взрослость – это также об ответственности. В первую очередь, за себя и, конечно, за партнера.
Здесь и мальчики, и девочки должны понимать, что их личная безопасность – это их собственная ответственность. Поэтому презерватив должен быть у подростков обоих полов. И речь даже не столько о предотвращении беременности, сколько о здоровье.
Если мы говорим об удовольствии от секса, то с девчонками должен быть отдельный разговор. Половой акт – это процесс трения. А чтобы девушке (женщине) получить удовольствие, нужна целая совокупность факторов: чувства, доверие, отношение к ней, нежность и отзывчивость. И от секса всегда большее удовольствия, когда он в отношениях. Очень хорошо, когда подростки знают физиологию своего и противоположного пола.
Интересно по теме: Как понять, что ты мнительная?
Создайте условия, чтобы подросток не стеснялся посоветоваться
Родителям иногда бывает неловко обсуждать вопросы о половой жизни с дочерью или с сыном. Но важно все же заботиться о том, чтобы собственные комплексы и предубеждения не мешали вам быть внимательными к ребенку. Ведь только так вы сможете обезопасить его, вовремя помочь в случае необходимости.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервиса HoldYou:
Очень важно в принципе общаться по любым темам. Делиться своим опытом, переживаниями. Если мы говорим о беседах на сексуальную тематику, то здесь могут пригодиться шутки. Не делайте из разговора о сексе историческое событие в вашей семье. Старайтесь вести себя естественно и непринужденно. Попробуйте пошутить, найдите какие-нибудь приколы в TikTok или Instagram. Озвучивайте вслух названия гениталий. Не стесняйтесь называть все своими именами.
Попытайтесь сесть вместе, поискать информацию, поинтересоваться, что же пишут на просторах интернета и обсудить это вместе. Как будто вы не говорите конкретно о вашем ребенке, но имеете возможность обсудить все моменты, которые могут быть важны на данном этапе ее/его жизни.
Важно: Если вы застали своего ребенка за мастурбацией или просмотром порно – не делайте из этого трагедию, не паникуйте. Ребенку тоже стыдно и неудобно. Лучше спокойно проговорите, что мастурбация – это нормально. А порно вообще нет никакой связи с реальным сексом двух людей в отношениях. Что это наигранный контент для получения прибыли, и не нужно равняться на картинку на экране. А настоящее удовольствие – это секс двух людей в отношениях по взаимному согласию и желанию.
«Как правильно разговаривать с подростками о сексе, физиологии и психологических аспектах половой жизни?» – вопрос, который лучше разбирать постепенно. Будем честными: современные взрослые и сами не всегда достаточно осведомлены в этой теме, имеют много комплексов и предубеждений. И важно так строить откровенные разговоры, чтобы не передать их ребенку, а сформировать безопасное поле, полное доверия и принятия.
Читайте также:
Комментарии пока отсутствуют