7 порад батькам, як розмовляти з дітьми про секс
Поговорити з дитиною про секс нерідко виявляється складною задачею для батьків. Здається, що то зарано починати, то запізно. Власні упередження, почуття ніяковості, відсутність знань, яку інформацію та в якій формі доносити, часто підштовхує дорослих відтягувати момент відвертої розмови чи взагалі її уникати.
Змінювати культуру спілкування про секс – в наших з вами силах. EVA Blog звернувся за порадами до професійних експертів: психологині, авторки блогу “У трусах” Анастасії Забели та сексолога сервісу HoldYou Олесі Мороз. Разом обговоримо питання, як та коли батькам розказати про статеве життя дитині, щоб сформувати атмосферу довіри та не викликати зайвих комплексів й упереджень.
Сексуальне та статеве виховання – це різні речі
Одне з найпоширеніших питань – коли саме треба говорити з дитиною про секс, що у якому віці доносити. Адже інтерес до свого тіла у малечі з’являється задовго до пубертатного періоду. І нерідко прояви цього, зокрема, торкання до статевих органів, дуже бентежать батьків, які не знають, як правильно реагувати.
Цікаво на тему: Як допомогти дитині стати самостійною?
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервісу HoldYou:
Потрібно розуміти та розрізняти два поняття: сексуальне виховання та статеве виховання. Слово sex з англійської мови перекладається як “стать”.
Знання зі статевого виховання ми повинні закладати з самого дитинства, починати його варто з 3-х років. Тоді дитина вже розуміє хлопчик він чи вона дівчинка, цікавиться своїми статевими органами. Про інтимні частини тіла варто говорити як і про всі інші, відверто та спокійно, і що важливо – називати їх правильно, уникаючи незрозумілих “краник” і тому подібне.
Також, обов’язково, потрібно навчити дітей «правилу трусиків»: що це особиста, інтимна зона і ніхто окрім мами або лікаря (у присутності мами) не може дивитися або торкатися до цієї зони. Це має бути проговорено з дитиною від трьох років. Обов’язково, коли дитина йде у садок або у школу.
Що стосується саме сексуального виховання, то дитина може самостійно дати вам підказку, коли пора розпочати процес. Ця підказка може прозвучати питанням: “Звідки я взявся?” “Як народжуються діти?” Або прямо – “Що таке секс?”
Якщо дитині 10-12 років, то варто пояснювати певні речі виходячи з теми зміни її або його тіла. Після цього можна підводити до тем дорослішання, стосунків і сексу.
З практики: іноді буває таке, що батьки приходять мало не в переляці й кажуть “Мені треба поговорити з дитиною про секс! Як це зробити?”
От тоді я розумію – напевно вже пізно починати. Адже такий стан у батьків виникає, коли вони розуміють, що дитина вже взяла інформацію з інших джерел і скоріше за все – дуже неякісних.
Анастасія Забела, психологиня, авторка блогу “У Трусах”:
Сексуальна освіта – це не тільки розмова про те, звідки беруться діти чи про те, що треба використовувати презервативи. Насправді це і про гігієну, і про зміни у власному тілі, і про особисті кордони та повагу до чужого тіла, і про свідоме та відповідальне ставлення до сексу.
Тому не може бути якоїсь однієї конкретної розмови, після якої батьки могли б поставити уявну галочку біля пункту «сексуальна освіта», як про виконане завдання.
Статеве виховання, хочемо ми того чи ні, починається з самого малечку, коли дитина починає пізнавати світ. Те, як батьки називають статеві органи дитини під час купання, як реагують в момент, коли дитина торкається своїх геніталій чи щось запитує на «дорослі теми» вже формує уявлення дитини про тіло, сексуальність та секс.
Розвивайте знання дитини про тіло та статеве життя поступово
Вивалити на підлітка одразу всю інформацію, яку ви маєте про статеве життя та секс – погана ідея. По-перше, скоріш за все надлишок інформації спровокує дитину закритися, а по-друге, до того моменту вона може встигнути нахапатися негативних знань деінде. Допомагайте сину або доньці поступово зрозуміти своє тіло та зміни, що в ньому відбуваються з дорослішанням. Й до теми сексу підводьте поступово, дозуйте інформацію та давайте час її усвідомити.
Анастасія Забела, психологиня, авторка блогу “У Трусах”:
Якщо говорити про те, які теми є більш актуальними для певного вікового проміжку, то потрібно враховувати фізіологічний та психосексуальний розвиток конкретної дитини й працювати на випередження. Тобто про місячні чи полюції варто розказати до того, як дитина вперше з цим зіштовхнеться.
Про те, що хлопчики мають пеніси, а дівчатка – вульви, добре розповісти до початку відвідування дитячого садочку. З дошкільнятами важливо говорити про «правила трусиків» – комплекс правил та рекомендацій, що покликані захистити дитину від сексуального насильства. Це також актуальний час аби розповісти як на світ з’являються діти.
Варто зауважити, що якщо дитина сама не запитує щось по типу «Звідки беруться діти» або «Що таке секс», це не означає, що ще зарано говорити на цю тему. Це також може свідчити про те, що дитина вже дізналась те, що її цікавило з інших джерел або вже має нав’язані упередження, що ця тема табуйована і соромиться запитати в когось із дорослих.
З початком відвідування школи більшість дітей отримують особистий телефон і можуть зіштовхуватися із порнографічним контентом. Навіть якщо батьки встановили на телефон функцію «безпечний пошук» або так званий «батьківський контроль», це не убезпечує від того, що хтось з інших дітей може показати порно. Тому варто поговорити з дитиною на тему порнографічного контенту.
Якщо дитина почала активно користуватися соціальними мережами чи месенджерами, то саме час підняти тему безпеки в інтернеті, в тому числі обговорити план дій у випадку, якщо хтось просить надіслати інтимні фото або надсилає власні фото чи поширює чужі.
Дітей підліткового віку часто турбує вигляд власного тіла, зокрема розмір грудей, форма та колір статевих губ, довжина пеніса, розтяжки, прищики, волосся на тілі чи обличчі.
Старший підлітковий вік зазвичай характеризується цікавістю до теми сексу та всього, що з ним пов’язано. Поговорити з підлітком щодо цього варто до того, як дитина вже отримає перший досвід і встигне наробити помилок. Батькам може здаватися, що для обговорення таких тем ще зарано, але потрібно враховувати, що середній вік початку сексуального життя в Україні коливається від 14 до 16 років.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервісу HoldYou:
У кожної людини свої сімейні цінності. У темі сексу вони також закладаються відповідно до переконань родини, її консерватизму або гнучкості. Найголовніше, на мою думку, щоб дитина не боялася і не соромилася задавати батькам запитання (будь-які), або звертатися за допомогою при якійсь халепі. Тобто, дитина має знати – краще запитати маму/тата ніж Google.
Ще один важливий момент – дати дитині розуміння цінності її тіла! Що це, перш за все, про природу та здоров’я. А крім цього – про особисті кордони. Це те, на чому потрібно наголошувати при будь-якій розмові інтимного характеру.
Дівчатка розвиваються швидше, тож інтерес до теми тіла і сексу теж виникає швидше. Тому розмову про менструацію, дорослішання та секс варто проводити у віці 8-10 років.
Для хлопчиків це 10-12 років, і їх теж обов’язково познайомити з жіночою фізіологією (менструація і т.п.). Розповідайте про ерекцію та полюції, як про тренування організму перед важливим етапом життя – можливістю продовжувати рід. Щоб максимально звести все до поняття норми.
Дехто з батьків запитує: чи не рано це? Насправді доступ до інформації у дітей зараз абсолютно вільний на всі теми. Багато контенту в інтернеті сексуалізують, тому відверті розмови будуть доречними саме з такого віку. Якщо у дитини ще зовсім немає інтересу до теми сексу – все одно будьте готовими. Можна перенести розмову на 4-6 місяців. І потім повернутися до питання “Чи знаєш ти, звідки беруться діти?” пізніше.
Цікаво на тему: 6 незручних дитячих запитань і 6 відповідей на них
Підготуйтесь до розмови, щоб вона пройшла в атмосфері довіри
Культура розвитку знань про сексуальне виховання в Україні ще на етапі становлення, тож багатьом дорослим навіть між собою часом складно обговорювати тему сексу без накладання стереотипів. Тож не дивно, що, коли доходить до потреби відвертої розмови з підлітком, батькам складно не передати дітям сприйняття теми сексу як чогось табуйованого. Тому варто підготувати себе заздалегідь, щоб правильно говорити з дитиною про статеве життя й сформувати атмосферу довіри.
Анастасія Забела, психологиня, авторка блогу “У Трусах”:
Якщо батьки відчувають зніяковілість, розгубленість, то краще бути щирими й сказати про хвилювання дитині, поділитися власними переживаннями. Важливо донести, що дорослі при цьому відкриті до діалогу, готові відповісти на питання й підтримати в будь-якій ситуації.
Не варто будувати розмову на залякуванні, це точно не допоможе побудувати довірливі стосунки. Саме залякування іноді виступає основним аргументом проти раннього сексуального досвіду. Наприклад, «Завагітнієш, життя піде шкереберть, школу не закінчиш, а аборт робити не можна, бо потім більше не буде дітей». Однак така риторика здебільшого має негативні наслідки.
Дорослим завчасно краще подбати про власний рівень освіченості, аби бути готовим відповісти на питання підлітка й доносити інформацію без міфів та упереджень. Звичайно, якщо прозвучало питання, на яке дорослі не знають відповіді, цілком нормально домовитися повернутися до нього пізніше, коли дорослі дізнаються відповідь або ж запропонувати пошукати інформацію разом.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервісу HoldYou:
Часто батьків самих переслідує сором, страх або комплекси у контексті сексу. Дитина це відчуває, тому закривається від таких розмов. Старші підлітки часом відчувають огиду, коли розуміють, що батьки займаються сексом, тому такі розмови особливо складні. Тому найкращий варіант з самого початку прив’язувати поняття “норми” до теми сексу.
Приблизно так: “Ти ростеш. У твоєму тілі відбуваються зміни, але воно прекрасне. Деякі частини твого тіла змінюються найбільше і скоро ти будеш мати нові відчуття пов’язані з тілом. Це теж нормально.
Збудження та інтерес до протилежної статі – це природно. Часом збудження надто сильне і доводиться вдаватися до мастурбації – це теж нормально і нічого шкідливого у цьому немає. Гірше порушувати особисті кордони іншої людини й задовольняти свої бажання в шкоду для інших. Секс – це добре, це про задоволення, але тільки за згодою та з розумом.”
Цікаво на тему: Як допомогти підлітку визначитися з майбутнім
Інтегруйте сексуальне виховання у буденні теми
Зниження градуса значення – прийом, який може полегшити обговорення теми і для вас, і для дитини. Згадайте, чи комфортно вам самим було, коли батьки з напруженими обличчями сідали навпроти та казали “Нам треба серйозно поговорити”. Навряд чи після цього вам хотілось відверто поділитись тим, що хвилює. Тож замість “важливої відвертої розмови” краще поступово інтегрувати сексуальне виховання у загальні теми.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервісу HoldYou:
Підліток не став підлітком за один день. Якщо ви до цього часу мали довірливі стосунки й могли спілкуватися на різні теми, то пора включати тему сексу у свій стандартний список розмов. Якщо у вас саме зараз з’явилася така потреба, але попередньо відверті розмови це не про вас, то варто бути обережними. Краще делікатно розпочати з питань перш за все до себе:
- Звідки підліток бере інформацію про секс?
- Що вже знає?
Дайте можливість поставити питання. Просто повідомте, що ви поруч, коли їй/ йому захочеться поговорити. Як варіант можна купити книгу, яка відповідає віку вашої дитини. Запропонувати прочитати та обговорити або поставити вам запитання стосовно отриманої інформації.
Цікаво на тему: Не червоніючи: підбірка дитячих книг «про це»
Анастасія Забела, психологиня, авторка блогу “У Трусах”:
Так само як і з маленькими дітьми, зовсім не обов’язково, щоб це була окрема відверта розмова, коли всі сідають один навпроти одного й серйозно обговорюють якусь конкретну тему.
Це може бути розмова у форматі обговорення фільму, який ви разом дивитесь. Наприклад, герої фільму купують презервативи, й у контексті цього можна поговорити про те, як правильно використовувати презерватив або запитати у підлітка про те, які ще методи контрацепції йому відомі, окрім презервативів.
Або, інший приклад, за обідом чи дорогою в машині хтось поділився, що сьогодні зіштовхнувся із людиною в стані алкогольного сп’яніння, що не реагувала на зауваження. В контексті розмови, можна перейти на дотичну тему та обговорити як діяти у випадку сексуальних домагань, до кого звертатися за допомогою та що робити, якщо хтось став свідком такої події.
Тобто деякі теми можна спробувати інтегрувати в буденні розмови, не виділяючи їх як окрему спеціальну розмову, аби спілкування пройшло більш неформально та легко.
Цікаво на тему: Розвиток сексуальності у дітей
Проговоріть з підлітком фізіологічні аспекти початку статевого життя
Статеві захворювання, рання вагітність та інші потенційні загрози для здоров’я підлітка інколи викликають у батьків бажання відстрочити обговорення теми сексу з донькою або з сином. Але правило “не знаю – значить не було” не працює. Навпаки, важливо проговорити фізіологічні аспекти сексу та роз’яснити, як зробити його безпечним для здоров’я.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервісу HoldYou:
Обов’язково говоримо про чистоту та гігієну. Просимо про будь-які дискомфортні, незвичні відчуття озвучувати одразу, щоб мати можливість вчасно звернутися до лікаря. Знову повертаємося до теми, що це нормально. Що це такі ж самі органи, як і всі решта.
Дуже добре, коли батьки самі можуть купити презервативи та дати підлітку (хоча б вперше). Далі важливо навчити дбати про свій захист та безпеку. Це найкращі контрацептиви для юного віку.
Важливо організувати дитині огляд у лікаря, щоб підліток мав можливість поставити запитання та переконатися, що все в нормі. Дуже часто і дівчат, і хлопців турбує питання нормальності їх органів і тіла загалом. Думка лікаря може заспокоїти. Для дівчат – це гінеколог, для хлопців – уролог. Але це обов’язково має бути підлітковий лікар чи хоча б з практикою огляду підлітків.
Цікаво на тему: Перше кохання: що робити батькам із закоханим підлітком?
Обговоріть психологічні моменти, пов’язані з сексом
Психологічне здоров’я не менш важливе, ніж фізичне. В період активних гормональних змін у підлітка важливо допомогти йому розібратися з емоціями та почуттями, які викликає початок статевого життя.
Анастасія Забела, психологиня, авторка блогу “У Трусах”:
Окрім інформації, що для першого сексу потрібно подбати про захист від статевих хвороб, небажаної вагітності та використовувати лубрикант, дійсно, є низка психологічних аспектів, які також варто враховувати:
- психологічну готовність до сексу;
- важливість культури згоди та дотримання кордонів іншої людини;
- нереалістичні очікування;
- страх невдачі та невдалий досвід.
Про це важливо говорити як з хлопцями, так і з дівчатами.
Коли мова заходить про психологічну готовність до сексу, то це про те, що бажання зайнятися сексом не викликане бажанням самоствердитися, не відставати від інших, довести щось собі чи оточенню, втримати партнера чи партнерку, побудувати стосунки тощо. При цьому людина знає про всі потенційні ризики, що пов’язані з сексом і готова нести відповідальність, у випадку якщо щось піде не так.
Культура згоди передбачає, що будь-яка сексуальна взаємодія відбувається з добровільної, свідомої, інформованої та відкличної згоди обох партнерів. Добровільна згода не може бути дана під тиском, з використанням погроз, шантажу, підкупу тощо.
Щодо нереалістичних очікувань, то більшість підлітків формують своє уявлення про секс з перегляду порно, яке насправді досить сильно відрізняється від реального сексу. Наприклад, там вкрай рідко використовують презервативи та лубриканти, практикують травматичні позиції, можуть демонструвати насильницькі дії, не дотримуються правил гігієни, імітують бурхливі оргазми, які легко досягаються.
Тож розмова про перший сексуальний досвід може охоплювати різні аспекти й зачіпати інші дотичні теми.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервісу HoldYou:
Часто підлітки у своїх уявленнях про дорослість асоціюють це з сексуальним життям. Батькам варто донести, що дорослість – це також про відповідальність. В першу чергу за себе і, звісно, за партнера.
Тут і хлопці, і дівчата повинні розуміти, що їх особиста безпека – це їх власна відповідальність. Тому презерватив повинен бути у підлітків обох статей. І тут навіть не стільки про запобігання вагітності, скільки про здоров’я.
Якщо ми говоримо про задоволення від сексу, то з дівчатами має бути окрема розмова. Статевий акт – це процес тертя. А щоб дівчині (жінці) отримати задоволення, потрібна ціла сукупність чинників: почуття, довіра, ставлення до неї, ніжність та чуйність. І від сексу завжди більше задоволення, коли він у стосунках. Дуже добре коли підлітки обізнані у фізіології своєї та протилежної статі.
Цікаво на тему: Як зрозуміти, що ти недовірлива?
Створюйте умови, щоб підліток не соромився спитати поради
Батькам часом буває ніяково обговорювати питання про статеве життя з донькою або з сином. Але важливо все ж дбати про те, щоб власні комплекси та упередження не заважали вам бути уважними до дитини. Адже лише так ви зможете убезпечити її, вчасно допомогти у разі потреби.
Олеся Мороз, психолог, сексолог сервісу HoldYou:
Дуже важливо в принципі спілкуватися на будь-які теми. Ділитися власним досвідом, переживаннями. Якщо ми говоримо про бесіди на сексуальну тематику, то тут можуть стати у пригоді жарти. Не робіть з розмови про секс історичну подію вашої родини. Намагайтеся поводитися природно і невимушено. Спробуйте пожартувати або знайдіть якісь приколи в TikTok чи Instagram. Озвучуйте вголос назви геніталій. Не соромтеся називати все своїми іменами.
Спробуйте сісти разом, пошукати інформацію, поцікавитися, що ж пишуть у просторах інтернету і обговорити це разом. Ніби ви не говорите конкретно про вашу дитину, але маєте можливість обговорити всі моменти, які можуть бути важливими на даному етапі її/його життя.
Важливе: Якщо ви застали свою дитину за мастурбацією або переглядом порно – не робіть з цього трагедію, не панікуйте. Дитині теж соромно і незручно. Краще спокійно проговоріть, що мастурбація – це нормально. А порно взагалі немає ніякого зв’язку з реальним сексом двох людей у стосунках. Що це награний контент для отримання прибутку, і не потрібно рівнятися до картинки з екрану. А справжнє задоволення – це секс двох людей у стосунках за взаємною згодою і бажанням.
“Як правильно розмовляти з підлітками про секс, фізіологію та психологічні аспекти статевого життя?” – питання, яке краще розбирати поступово. Адже будемо чесними: сучасні дорослі й самі не завжди достатньо обізнані в цій темі, мають багато комплексів та упереджень. І важливо так будувати відверті розмови, щоб не передати їх дитині, а сформувати безпечне поле, сповнене довіри та прийняття.
Читайте також:
Коментарі покищо відсутні