Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички
Когда родители готовы к рождению второго ребенка, то спешат сообщить об этом первому. Однако у будущих родителей и старшего брата или сестры взгляды на пополнение в семье могут кардинально отличаться. Мама и папа иногда даже не представляют, какие мысли возникают у первенца и почему так резко изменилось его поведение после пополнения.
Причины ревности у старшего ребенка
Старшим детям непросто: вот ты живешь себе один-единственный у родителей, а тут, бам, и появляется конкурент. Поэтому младенец воспринимается ребенком, как тот, кто забирает внимание близких людей. Взрослым все понятно, в их глазах первенец — привереда, которая не понимает, как трудно справиться с новорожденным, что он требует много внимания и сил.
Ревность — это естественная реакция на изменение ситуации. Представьте, что ваш супруг (или супруга) привел домой нового человека и теперь все время проводит только с ним. Неприятно было бы, правда? Малыш чувствует то же: агрессию, гнев, злость, отчаяние, зависть, обиду.
Кстати, эмоция не всегда проявляется истерикой. Некоторые дети пытаются получить внимание от родителей чрезмерным послушанием или… любовью к младшему. Потому что только тогда мама и папа замечают старшего ребенка. Но это приводит к формированию комплекса неполноценности, тревожности, эмоционального дисбаланса и неврозов.
Читайте также: «Трое и больше детей — как не сойти с ума»
Почему нужно готовить старшего ребенка к пополнению заранее
Если вы держали беременность в секрете, принесли младенца из роддома со словами: «Сюрприз! Это твой брат, ты должен его любить», то поставили старшего ребенка перед фактом. Малыш, не имея времени на то, чтобы привыкнуть к этой мысли, будет чувствовать себя растерянным и «порадует» вас не только ревностью или истериками.
Самым опасным последствием отсутствия подготовки к пополнению является так называемый синдром «отката». Он характерен для детей от 2 до 8 лет. Малыш подсознательно или сознательно теряет приобретенные навыки, например, прекращает пользоваться горшком или требует соску. Тем самым он пытается уподобиться младенцу, чтобы привлечь родительское внимание. Такое поведение требует коррекции специалиста.
Сколько бы ни было лет старшему ребенку — 2 или 10 — в любом случае о появлении братика или сестрички скажите ему заранее, лучше еще в период планирования беременности. В спокойной обстановке расспросите ребенка:
- Есть ли у его друзей младшие братья и сестры?
- Хотел бы он играть с младшим?
- Как он отнесется к появлению младенца в семье?
Так можно выяснить хотя бы настроение малыша. Конечно, в 4-5 лет эта идея покажется прекрасной. Школьники же понимают, как это повлияет на их жизнь, что придется чем-то жертвовать или уступать.
Как подготовить ребенка к новости о пополнении
Многим родителям знакомо волнение по поводу того, как отреагирует старший ребенок на появление братика или сестрички. Мы подготовили несколько рекомендаций по этому поводу.
- Малышам раннего и дошкольного возраста читайте книги, предлагайте смотреть мультфильмы, где у главного персонажа есть младший брат или сестра. Попробуйте сказкотерапию и проектирование на личность ребенка. Обязательно расскажите ему о беременности и родах доступным языком. Подготовленный ребенок воспримет эту новость по-разному, но в общих чертах поймет, чего ожидать.
- Со школьниками сработает откровенный разговор. Акцентируйте внимание на том, что вы хотите большую семью, и появление второго ребенка не означает ничего плохого для первенца. Скажите, что брат или сестра — это настоящие друзья. Не делайте тему ожидания главной, но не скрывайте свое состояние до последнего. Пусть рождение еще одного члена семьи станет важным событием, как окончание начальной школы или грядущий праздник.
- С подростками беседуйте по-взрослому. Обычно они понимают родителей, поэтому сопротивления не возникает, но для тинейджеров чрезвычайно важно сохранение зоны комфорта и свободы. Не ожидайте одобрения, если планируете обустроить детскую комнату на территории уже почти взрослого человека, или помощи в уходе за младшим. Если школьник будет подстраиваться и бороться за ваше внимание, то подросток четко даст понять, что это ему неинтересно.
Рассказывайте старшему о его младенчестве
Расскажите старшему ребенку о том, каким он родился, когда, в какое время дня и как это случилось. Каким он был до этого, как вел себя в вашем животе. Если у вас сохранились фотографии с УЗИ, можете показать их. Расскажите о том, что младший братик или сестричка родятся такими же крохотными и милыми, как и он несколько лет назад.
Положительный пример многодетных семей
Если среди ваших знакомых есть семьи, в которых двое и больше детей, возьмите их в качестве примера. Расскажите, как это хорошо, когда есть большая семья. Когда сестра или брат подрастет, они смогут весело проводить время друг с другом. А во взрослом возрасте они обязательно будут родными, близкими и всегда будут поддерживать друг друга в трудную минуту.
Расширение круга общения со сверстниками
Психологи считают, что чем шире круг общения ребенка, тем легче он переносит появление малыша в его семье. Постарайтесь сделать так, чтобы у вашего старшего сына или дочери было достаточно много друзей вне семьи, и чтобы их жизнь была связана не только с родителями, бабушками-дедушками, но и другими детьми.
Читайте также: «7 признаков того, что ребенку не хватает вашего внимания»
Первая встреча с новорожденным и смена обстановки
Правильный тон в отношениях старшего и младшего ребенка следует задать еще с первой их встречи. Вот как советуют это сделать детские психологи:
- Не держите постоянно младенца на руках. Отдайте младшенького кому-то из родственников, а сами обнимите старшего ребенка. Не переключайте внимание на нового члена семьи, расспросите, как дела у старшего, как он себя чувствует и готов ли познакомиться с братиком (сестричкой).
- Встреча должна проходить в семейном кругу, в идеале — только родители и дети. Так старший не растеряется и не расстроится, что младенцу уделяют так много внимания. Когда придут родственники, не оставляйте первенца наедине с самим собой.
- Подарите особую игрушку от малыша, «гостинец». Она будет эмоционально связывать обоих детей.
- Не запрещайте подходить к колыбели и прикасаться к новорожденному. Покажите, что можно и чего нельзя делать. Поддержите инициативу первенца, если он хочет играть с малышом, покатать коляску или подарить игрушку.
Когда начнете налаживать быт, то объясняйте ребенку все-все-все. В доме появится много новых вещей для новорожденного, расскажите, зачем они нужны. Не храните предметы первой необходимости там, где находится личное пространство ребенка или место встречи всей семьи. Если ночью вы будете заходить в комнату старшего за подгузниками/соской/пеленками, то настроите его негативно.
Объясняйте, почему младенец плачет, например, потому, что проголодался. Это актуально, так как иногда малыш не понимает, почему нужно срочно уходить с площадки домой.
Совет: не обязательно кормить ребенка грудью только дома: существуют комнаты матери и ребенка в торговых центрах; в парке можно использовать специальную одежду для кормящих мам, прикрываться пеленкой. Как вариант — заранее сцедить молоко, чтобы во время прогулки один или два раза покормить маленького сосунка, не возвращаясь домой. Если есть возможность, пользуйтесь услугами няни или бабушек, чтобы проводить время со старшим ребенком.
Как действовать после рождения младшего
Ваше внимание и стремление минимизировать стресс — это не все, в чем нуждается первенец. Нужно позаботиться и о следующих вещах.
Личное пространство
Обеспечьте старшему ребенку личное пространство, собственную комнату, где все вещи принадлежат только ему, а младшему туда вход воспрещен. На первый взгляд это кажется мелочью, но часто именно отсутствие комфорта вызывает конфликты.
Если такой возможности нет, будьте готовы иметь дело с недоразумениями. Для детей объяснение «Он же не понимает, что это твоя вещь» не является весомым. Ни в коем случае не оправдывайте младенца или тоддлера, не берите без разрешения игрушки или вещи старшего для младшего. В глазах первого — это нарушение когда-то установленных правил и законов, посягательство на его собственность.
Поддержка эмоциональной связи
Внимание, особенно от матери, должно распределяться поровну на обоих детей. Психологи советуют:
- проводить некоторое время наедине со старшим, пока с младенцем находится папа;
- гулять всей семьей, но не сосредотачиваться только на «начальнике в коляске»;
- поддерживать бытовые ритуалы: завтрак, чтение сказки перед сном, прогулки в парке. Старайтесь забирать ребенка из садика или секции;
- интересоваться жизнью и чувствами старшего.
Неправильно перекладывать воспитание старшего на бабушек или оставлять его одного на себя, потому что «он уже взрослый», ведь в любом возрасте ребенок нуждается в родительском внимании. Вовремя замечайте, если он отдаляется. Так бывает, когда попытки «захватить» хоть немного вашего внимания долгое время тщетны.
Иногда сигналы достаточно экзотические: отличник скатывается на двойки, здоровый ребенок резко становится болезненным и т.п. Хуже, если старший не проявляет эмоций, прячет их в себе. Это гораздо опаснее, чем истерика или агрессия.
Они равны, но не одинаковы
Все блага распределяются по справедливости и не всегда поровну. Дети разного возраста, имеют разные характеры и потребности. Если дети погодки, ситуация проще, но дарить к Новому году одинаковый подарок 2-летнему и школьнику неправильно. Понятно, что все должно быть равноценным, но не одинаковым. Это касается и вашего внимания: младенцу достаточно укачиваний, а старшему ребенку необходимо общение, игра.
Нужно ли просить старшего помогать с младшим?
Спорный вопрос среди родителей. Большинство считает, что помощь с младшим — это обязанность старшего. Его учат менять подгузники, заставляют сидеть с коляской во дворе, просят присмотреть, пока мама готовит обед. В чем-то этот подход рационален (успеть все самостоятельно невозможно), но с точки зрения психологии неправильный.
Вы имеете право попросить о помощи, но по разным причинам ребенок может вам отказать. Конечно, привлечение к воспитательному процессу — это один из способов провести время с обоими, причем так первенец чувствует себя нужным, «взрослым» помощником. Но если он не хочет, то заставлять не нужно. Вам придется справляться самим, пока старший занимается, гуляет с друзьями или отдыхает.
Если же ребенок согласился, обязательно поблагодарите и оцените это, и делайте так каждый раз, будьте благодарны даже за незначительную услугу. Одобрение очень важно для детей от 3 до 6 лет. Не забывайте советоваться со старшим, когда проводите время вместе: куда пойти гулять, что готовить на обед и т.д.
Выбирайте правильную стратегию поведения. Защищайте старшего, если младший позволяет себе лишнее. Покажите, что вы понимаете, кто переходит границу, и готовы прийти на помощь.
Оптимальная разница в возрасте между детьми
Будущие отношения ваших детей друг с другом во многом зависят от того, какая у них будет разница в возрасте. Считается, что самый удачный период для рождения второго малыша — от 3 до 5 лет после появления первого. Это обусловлено не только психологическими причинами (общие интересы и т.д.), но и состоянием здоровья родителей, особенно мамы, которой предстоит перенести повторную беременность и роды.
Рожать меньше чем через два года после первых родов не рекомендуется по медицинским причинам. Вашему организму нужно время на восстановление, а с двумя маленькими детьми вам придется в разы тяжелее, чем с одним. В то же время такая маленькая разница между детьми им как раз пойдет на пользу. Они будут вместе расти, развиваться и играть.
Разница более 5 лет нехороша тем, что в таком возрасте старший ребенок, скорее всего, уже привык к тому, что он единственный. И в то же время в этом возрасте он уже готовится или идет в школу, а это крайне тяжелый период и для него, и для вас. Сейчас ничего нельзя упустить и по максимуму уделять время подготовке к учебе.
Конечно, приведенные цифры условные и в каждой семье все развивается индивидуально. У вас может быть своя оптимальная разница в возрасте между детьми.
Что делать, если ребенок не хочет братика или сестренку
Все семьи разные, поэтому универсального совета в этой ситуации нет. С одной стороны, решение принимают родители, потому что они взрослые, ответственные. А с другой — речь идет о комфорте старшего ребенка.
Если первенец категорически против брата или сестры, то путь привыкания будет длиннее и сложнее. Также никто не гарантирует, что старший примет младшего и не будет вредить ему в будущем. Поэтому лучше отложите беременность и вернитесь к разговору и планированию через полгода-год. Со временем ситуация может измениться к лучшему, но не исключено, что ребенок останется при своем мнении.
В таком случае советуем апеллировать к тезису «Для тебя ничего не изменится». Он поможет убедить, что младенец — для родителей, никаких ограничений или дополнительных обязанностей для старшего не будет. Далее принципиально это правило соблюдать.
Комментарии пока отсутствуют